她是一個妓女。一個很好看的，文化水平不低的妓女。
我是一個流氓。一個裝模做樣招供爲很智慧的流氓。
她靠賣淫賺錢。
我則是她地點的娛樂城里的一名“看場”，也即是一條看家狗。
我們在世，爲了在世。沒有夢想，沒有目的，沒有講求。至少我是這樣，因爲我是個流氓。
我們住在一起。她和我在一起是因爲我對孤身一人身在異鄉的她來說是一棵可以遮風避雨的大樹，終究她是女人，需求一個可以依賴胸膛。
我和她在一起是因爲我“愛”她，愛她的體態和她的錢。她對我從不吝嗇惜，因爲她是個妓女，低賤的妓女。
我也心安理的的承受，因爲我是個流氓，無恥的流氓。流氓刻薄，妓女無愛。我知道她也知道。
沒有人可以遭受他的老婆曾經是妓女，除非他對她以前的事務一無所知。至少我這樣認爲，流氓也是人。可我們還是在一起。
因爲她我和別人打了架，受了傷，並且傷的很重。打鬥對於我，就象每日要洗臉刷牙一樣，是一種習性。
受傷則是常常的。在醫療機構里她哭了，她說我傻。我說只要我在，我不會讓任何人侵害到你，爲了你我可以做任何事。
她打動的又哭了。實在呢？我打鬥是因爲捍衛流氓的“尊嚴”。她是我的女人，動了我的女人顯著是不把我放在眼里向我挑戰的行爲。
我豈能善罷甘休？不然日后還怎么混？我爲什么這么說？笑話，這事放到每個漢子身上我敢擔保城市這么說。
我不是個說慌的天才，但她是個愛受騙的呆子。
我嗜賭成性，一無所有。我住在她那里，寄生蟲一樣。那是她租的一間獨身公寓，只有30平米，兩自己住進去就已經顯得很擁擠了。
我還是搬了進來。她也但願我來，她說有漢子才算家，她還說喜愛這個家，只有回到“家”才覺得個人象個“人”。她問我是不是喜愛她，會不會嫌她髒？
我說喜愛，不會嫌棄。她說再干兩年賺足錢就不干了，離去這個骯髒的都會，只要和我在一起去那里都行，過正凡人的生涯。
我說好。在我看來，她是大腦是出了疑問。妓女可以過正常生涯嗎？也許。流氓能嗎？也許。妓女和流氓能在一起過正常生涯嗎？不。
她的即是我的。我的吃喝她的，衣服皮帶皮鞋，甚至褲頭襪子都是她爲我買的。
她看起來很有精力，白日放工假如開心的話會爲我做上一頓“豐厚”的早餐，她的廚技不敢恭維，可能我是在外面吃慣了
。但我還是吃的許多，裝出一副很享受的樣子說可口。她還常常拉著我逛街，這是她的喜好，女人都這樣。我對逛街很反感，漢子都這樣。
所以能推就推，能拖就拖，其實躲但是就去草率一下。她不喜愛買化裝品，但那是她出賣體態的包裝紙，她必要買。
她像孩子子一樣喜愛買一些玩具娃娃毛毛熊之類的物品，原來不寬闊的房間被這些不尋常的物品幾乎堆滿了，每日收拾她這堆玩具要花上大批時間，但她還是樂在此中。
她還喜愛象象家庭主婦一樣買一些家用器皿，就連爲我挑選衣服也成了她的一大樂趣。讓我無奈的是她在買入物品老是喜愛問我的觀點。我只說適合，好，好看。
反正不是我這窮光蛋掏錢，隨意她。最好笑的是一次她竟拉著我去照婚紗照。披上婚紗，沒人知道她是個妓女，她象一個真正的新娘。
每次我們做完她老是喜愛讓我摟在懷里，趴在我的胸膛緩慢的睡。我問和和別人做是不是也要這樣？她說切，才不是哩。
誰信？
我不是很在意她。很少問及她的出身，她也不願提及，所以對她的以前只有一個含糊的了解，她誕生在一個小鎮，有一個禽獸的繼父，她是逃出來的。
她說和我在一起才感到到幸福，和只有和我做愛才感到到爽，和我.我即是她在這個都會，這個世界唯一的親人，沒有我她沒法活下去。
我說我也是。我還說我永遠愛你。她問真的？我說.她問永遠是多遠我說.。
沈迷賭博的我向她要錢我很有一手。一次，我說..她給了。
數次，我說她說沒有。我說.她說不可以。我說.她又給了。
N次，我說她說沒有。我說.她說不可以。我說.她說不再受騙。
我說我又說.我再說.她只好給了。
我們生涯了許久。我也沒想到。可能是因爲她太縱容我。只要提出要求她能做到的一定會許諾我，錢，體態。
但是時間讓我對她的體態已經失去了嗜好，只有錢。我已經感到到她離不開我，所以對她的立場和開端簡直是天堂與地獄的分別。
不再說些蜜語甜言，不在吃她做的飯菜，不在和她一起逛街，不在..無緣無故的亂罵毆打，要不到錢，甚至曾經把她打的半死，還常常把她趕走帶女人回家留宿。
一次她妊娠了，說是我的。說不想再干了，要生出來。我靠，笑話，它可能有100個爹吧？
你不干了？我輸了那么多的錢指望什么翻本？我沒抵賴，但說必要打掉。她不情願，但還是去了。
后來我發明她並沒打，我很惱火，說你怎么確認是我的？她說生下來可以做堅持，我說不可以，她堅定。
我打了她，不管死活的打她的肚子，強行拉她，花言巧言的哄她去人工流產，大夫說太晚了有危險.打了。
因為多次人工流產，她終身不可養育。她哭的很悲傷，我足足哄了三，四天。沒多久，我又打了她，理由是你不“任務”我們喝風去？
不是缺錢的時候，我很少到她那里去。她也說要離去我，但老是經不住我的蜜語甜言與恐嚇，她離不開我，期盼我轉意回心。
她對我就象一個賭徒，明知道已經沒什么但願但還期盼著奇跡的顯露。
不久，我進去了。四年。侵害，流氓一些小罪羅到一塊，四年。
我后悔。進來的人都后悔。
四年又有多遠？看你怎么過。在這里，四個月比你四年還長。不信你可以去試一下。
在這里期盼什么？爲什么在世？1出獄2有人拜望3減刑量刑。我有親人，我判4年他們很氣憤。假如是死罪我想他們會開香賓慶賀一翻。固然有友人來，也但是是一年半載的一次。只有她常來看我，因為對照遠，她也只能每月月初來一次。她來，煙，吃的，用的天然少不了，所以其時她對我來說簡直女神降臨一樣期盼。其時，我對她做了最深刻的反省，說等我出來，一定要帶你過上好日子。還說“我愛你”“要在一起”，此刻看來其時說的也是真的，但是即是保質期短了些，輕易變質。
我進了勞動號。呆子才不想出來。勞動號里減刑量刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，還有點補貼，可以買兩盒煙抽。我們常常出來勞動，享受日光和清風。在里面也可以享受到“放風”。但是那是在一個鐵籠一樣的房間，人圈在里面就象一欄牲口一樣，目標是怕我們發黴長毛。
“失去才知道愛惜”以前自由，我重爲在乎過。但此刻我知道它是多么名貴。就連一個乞丐都值得我嫉妒，向往自由的生涯。在里面我想的許多，渴望“前程”是我消磨時間的好想法。我真的想好好做“人”帶著她過“幸福”生涯。
快出來了。我在里面混的不錯。我很仗儀，每次她爲我帶來的物品全體分了下去，並且從不欺侮人，也不許別人欺侮人。他們很嫉妒我，說我有福。他們的妻子，女人如她十分之一也不枉相處一回。我自滿。我期盼她。他們也是，用她的錢，我讓友人幫我四下疏通，我減行3次，提前半年出來了。
我們依舊住在一起。但這一次我要走正路。她依舊做著妓女，勤奮賺著錢。我用她爲這幾年出賣體態的儲蓄和爲我東借西湊拿來10萬快買了輛貨車，跑短途。我拼死的跑，不規律的安眠讓我瘦掉了20斤，只爲早些把車錢（一部門是她出賣體態的全體儲蓄一部門向她友人的）和我的賭債（我那些曾經愛我的親人的）還上。我們想方辦法節省開支，她也不在愛好購物，甚至用飯的時候她只吃那么一點點，托詞說減肥，都留給了我，說她知道永劫間開車是相當用盡血汗的。那段時間固然苦，不過我們生涯最歡快的一段日子。我說在堅定2年我們就遠走高飛。
車買了，我從她那里搬了出來。我受不了艱辛的生涯，因爲我是流氓。有福不享，為何呢？還錢？讓它見鬼去吧。
手上有點資金的我四出投機，並縫。只要賺錢，我什么都干，滿天若事生非的事那是小流氓做的事務，年齡一大把再胡混那純是呆子。人過30天過午，我不可錯過這漢子人生的“正午”。幾經勤奮的我小有收獲，假如不還錢，我可以花天酒地的過相當富足的日子。她常常來找我，但只字不提還錢的事。我盡量疏遠她，可能是日子好了就想把她一腳踢開，看見她就滿身不自在，空氣中都充實骯髒的腐爛味道，心里說不出的膩煩。她發覺到了。但她能奈何？可能這就只我的本性吧，我也曾經指責過個人，但那已經無法變更了。直到一天我煩了，打了她。她哭了，罵我不是人，是牲畜本心被狗吃了。
我喜愛上了一個姑娘。是因爲她有一個巨大的家族，她是我賺錢途徑的一顆福星。但一天這個姑娘不明來由的和我說分開。幾經訊問，知道她來過，把我已往的切一切統統都通知了她。我氣炸了。我去找她。娛樂城說她許久沒來上班。
我回到了“家”。許久沒回來過了，但鎖依舊沒換。我用本來的鑰匙打開門，屋里很亂，並且盡是酒氣，煙味香水味的融合味道。她躺在那里看著電視，身形顯的憔悴。就連我也覺得她可憐，終究她用青春期換的錢全體搭在了我的身上。這幾年的妓女生涯摧殘了她的體態及魂靈，而我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她這樣都是我造成的，終究本心還沒被狗全體吃掉。
她看到我來，顯得很受驚，當知我沒吃晚飯她極度開心的爲我預備。在廚房里我說明來意，我們又吵了起來。我說她毀了我的未來，她說我毀了她的終生。她對我破口痛罵，說什么爲了我付出了幾多幾多，這些債壓的她如何如何要和我恩斷義決，並要我立刻還錢給她。
我原來想把錢還給她，至於一起生涯，那是不能能的，也許我會賜與她資源上的賠償。但被激怒的我用茶杯打破她的頭，說還錢？你借錢給我的憑證呢？她懵了，說不還錢就告到法院。我說去吧。你去告我吧，我等你，並摔門而走。以我此刻的人際關系，向她這樣的外地弱女子能拌倒我？笑話點了吧？
我依舊人模狗樣的在世。以前人叫“老板”此刻人叫“經理”。我混入了上流社會。黑白兩道混的自是有狀貌，她沒告我，也沒有再來找我，忙的不開交我把她忘懷在心里一角落。
在宴會間，她來了。她已經不象狀貌，頭發蓬亂，黑眼圈帶著很深的余尾紋，頭上頂著快髒兮兮的藥布肝火沖沖的來了。她是來鬧我的。哭叫喊罵，掀桌子，踢椅子，將我狗血淋頭的痛罵，誰攔罵誰，就向一個當街的蠻橫婦人，罵著，等著我打她。在場都是一些有頭有臉的人物。我能下手嗎？我尷尬的無知如何是好，強行的將她拉了出去。
她又來找我一次，是在街上。我都沒打她。不是不想，是不可，因爲地位。
我帶著8萬塊錢去找她。她還住在那，鎖依舊沒換。我近來時她卷縮在角落，蓋著很厚的被子，頭上不見了藥布代替的是一條醜惡的疤痕。她那副樣子讓我覺得好笑。我把錢扔在她的被上，說錢我會還你，你別在鬧我，你要幾多錢我會賠償你的。說完轉過身就走。她用錢打在我的腦后，滿天都是，冷淡的說有錢你就了不得？你欠我的一永遠還不清.
她果真如此沒再來找我。
我又找過幾個女人。富有的在乎我的出身，貧窮的在乎我的財産。她們很世故，讓我覺得只有16，7的小姑娘才純真的可愛。但我已經30歲了。
我被詐騙了。是我一直當兄弟的人幾乎騙走了我的各半財産。從此我不在相信賴何情感，它只但是是創設在益處上的。
我病了。固然許多人來看我。但都是爲任務而來，虛僞的寒暄並不是我所需求的。我需求的是真正的關懷，發自心坎的。我已經感受到，我，有些高傲。我想起她，但我很理智，我知道我們在一起不會有好結局的。
我又去她那一次，帶著四萬塊。被騙后我也不太寬裕，但這樣我心領安一些。這一次她什么也沒說。但錢她沒看一眼。
我以爲從此就了結了。但不是。她又來了。我正陪客人用飯。讓我很不測。
她依舊有些邋遢，她臉上看不到任何臉色。她也沒來鬧我。但我怕她在鬧出什么還是強行把她拉了出來。我和她說了許多，但她好象不再聽。我還再講，她手里突兀顯露一把明晃晃的尖刀，並向我揮來，說要殺我。匕首可以恐嚇到性命，但她終究是女人。她只是揮到了我的身上。我被突如其來的她劃傷了。但她還是被我打倒在地上。我下手很重。因爲我很只在乎個人，在乎個人的性命。她已無法在侵害到我了。她自殺了。割了腕，並揮動著尖刀阻撓任何人靠近。血淌了一地。
在場的人被嚇呆了，我也是。那一刻我才知道竟還有人肯爲我侵害個人的性命。
我沖了上去，被她劃傷幾處才奪過她的刀。按住她的手畹，將瘦的幾乎和雞一樣輕的她抗在肩上，只有一個念頭，送醫療機構。走到我的車跟前，我才發明我不可開車，因爲我必要一只手按住她的傷口。一只手開車？不可以，她不會乖乖的和我去醫療機構。我攔了幾回出租，但誰敢拉兩個滿身是血的血人上車？我仍然拎著那把尖刀，可能是我太緊迫健忘扔掉了。
我也瘋了。幸好一個見多識廣的江湖友人爲我得救。
在醫療機構里她仍然不願意配合調治，被強行打針冷靜擠.
接下來的一段時間，我拋卻了任務，每日陪著她，怕她再做什么傻事。但我倆很少開口。因爲我不想在誘騙她，不說假話，天然沒話可說。我已經不會說真話了。我只想用舉動表明，我要承受你。
我說你一痊愈我就帶你遠走高飛。她笑了，說你舍得拋卻此刻的功績和我去生疏的場所從頭開端？我說舍得，她又笑了。我說相信我，我不會在侵害你，我會帶著你，一輩子帶著你，再給我一次時機，最后一次。她很高興的笑了，笑的讓我有些無知所措。
她已經靠攏痊愈，看起來氣色很好，情緒也不錯。
一筆很大很賺錢的交易來了，但我沒去做，仍陪著她。她勸我讓我去任務，不要掛心她，其時只是她一時沖動。我說等我接你出院。
出院那天，我去接她，護士通知我她早上就走了。我問和誰，護士說是一自己走的。她回“家”了，我了解她。
我回到“家”，房子里還那么髒亂。屋主說好久沒交租了，問我是否還要住下去.我四處找她，但她就向消亡了一樣蒸發掉了。也許她是去散心，她一定會回來的，我了解她。
我找到護士，問她走了留下什么沒有？護士搖頭。
我想她會回來的，我了解她。
我又回到忙碌的任務當中，但無時無刻不在顧慮著她。
許久了，我應當回到“家”去看看。發明家變的很整潔，整理的一塵不染。我激動不已，她回來過！我在“家”等她，我知道她會回來的，我了解她。
但她再未顯露過。
我遺憾了，也曾想過找，人海茫茫何處尋覓？
我又發財了，但越富有，我就會覺得越空洞。我這才發明，我真的一無所有。我是高傲的。而我越來越不可接受這份高傲。我勤奮不想她，但越是這樣，她的影子越是環繞著我。有越多的時間，就越覺得寂寞，我就象一具喪失魂靈的軀殼，機器的生涯，勤奮任務，不斷的賺錢，賺錢，不讓個人閑下來，用酒精香菸麻痹個人，麻痹個人。
她始終沒有回來。我也許不了解她？她就這么走了？什么也沒留下的走了？哪怕一張字條也沒留下。她去了那里？那個都會能能收留她那樣的女人？沒有依賴她過的好嗎？是不是還在被人誘騙.
不可再誘騙個人。我需求她。我去找她，在她誕生的那個鎮子。那是個不太大的小鎮。我找到了他的家，但只見到他那個禽獸繼父。我沒打他，因爲他已經是一個很糟糕的老頭了。也許要不了多久我也會這樣。
我甚至找到詐騙我的人，但也沒能找到她。我用策略買下本來的那個“家”，在那里，我掛上了那張婚紗照，桌上擺上一盆花，及一張很顯明的字條。我幾乎每日去一次，爲那盆花澆水，每次滿懷但願開門的我手城市顫動，門開了，屋里一切還是本來的一切，但我都要搜尋一翻，想找到一絲讓我激動的痕迹。除了遺憾即是無奈。
失去了才理解愛惜。只有曾經失去過的人才會懂得我的感受。我想說：假如上天給我一個從心來過的時機我會.但我永遠沒時機說了。
我欠她的，正如她所說的，我還不起，永遠。這筆債壓的我喘但是氣。
花死了，不明來由的死了。“家”賣了，連同家具。昨天已經辦完了手續。“家”已經不在屬於我。我哀求房主在讓我留上一晚。最后一晚。
電腦前，敲完這段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要離去了。
高傲，是上天給我的正法，我服罪。我將高傲終生。背負著永遠還不完的債。
我哼起一首歌，叼起一只煙。
她是一個妓女。一個很好看的，文化水平不低的妓女。
我是一個流氓。一個裝模做樣招供爲很智慧的流氓。
她靠賣淫賺錢。
我則是她地點的娛樂城里的一名“看場”，也即是一條看家狗。
我們在世，爲了在世。沒有夢想，沒有目的，沒有講求。至少我是這樣，因爲我是個流氓。
我們住在一起。她和我在一起是因爲我對孤身一人身在異鄉的她來說是一棵可以遮風避雨的大樹，終究她是女人，需求一個可以依賴胸膛。
我和她在一起是因爲我“愛”她，愛她的體態和她的錢。她對我從不吝嗇惜，因爲她是個妓女，低賤的妓女。
我也心安理的的承受，因爲我是個流氓，無恥的流氓。流氓刻薄，妓女無愛。我知道她也知道。
沒有人可以遭受他的老婆曾經是妓女，除非他對她以前的事務一無所知。至少我這樣認爲，流氓也是人。可我們還是在一起。
因爲她我和別人打了架，受了傷，並且傷的很重。打鬥對於我，就象每日要洗臉刷牙一樣，是一種習性。
受傷則是常常的。在醫療機構里她哭了，她說我傻。我說只要我在，我不會讓任何人侵害到你，爲了你我可以做任何事。
她打動的又哭了。實在呢？我打鬥是因爲捍衛流氓的“尊嚴”。她是我的女人，動了我的女人顯著是不把我放在眼里向我挑戰的行爲。
我豈能善罷甘休？不然日后還怎么混？我爲什么這么說？笑話，這事放到每個漢子身上我敢擔保城市這么說。
我不是個說慌的天才，但她是個愛受騙的呆子。
我嗜賭成性，一無所有。我住在她那里，寄生蟲一樣。那是她租的一間獨身公寓，只有30平米，兩自己住進去就已經顯得很擁擠了。
我還是搬了進來。她也但願我來，她說有漢子才算家，她還說喜愛這個家，只有回到“家”才覺得個人象個“人”。她問我是不是喜愛她，會不會嫌她髒？
我說喜愛，不會嫌棄。她說再干兩年賺足錢就不干了，離去這個骯髒的都會，只要和我在一起去那里都行，過正凡人的生涯。
我說好。在我看來，她是大腦是出了疑問。妓女可以過正常生涯嗎？也許。流氓能嗎？也許。妓女和流氓能在一起過正常生涯嗎？不。
她的即是我的。我的吃喝她的，衣服皮帶皮鞋，甚至褲頭襪子都是她爲我買的。
她看起來很有精力，白日放工假如開心的話會爲我做上一頓“豐厚”的早餐，她的廚技不敢恭維，可能我是在外面吃慣了
。但我還是吃的許多，裝出一副很享受的樣子說可口。她還常常拉著我逛街，這是她的喜好，女人都這樣。我對逛街很反感，漢子都這樣。
所以能推就推，能拖就拖，其實躲但是就去草率一下。她不喜愛買化裝品，但那是她出賣體態的包裝紙，她必要買。
她像孩子子一樣喜愛買一些玩具娃娃毛毛熊之類的物品，原來不寬闊的房間被這些不尋常的物品幾乎堆滿了，每日收拾她這堆玩具要花上大批時間，但她還是樂在此中。
她還喜愛象象家庭主婦一樣買一些家用器皿，就連爲我挑選衣服也成了她的一大樂趣。讓我無奈的是她在買入物品老是喜愛問我的觀點。我只說適合，好，好看。
反正不是我這窮光蛋掏錢，隨意她。最好笑的是一次她竟拉著我去照婚紗照。披上婚紗，沒人知道她是個妓女，她象一個真正的新娘。
每次我們做完她老是喜愛讓我摟在懷里，趴在我的胸膛緩慢的睡。我問和和別人做是不是也要這樣？她說切，才不是哩。
誰信？
我不是很在意她。很少問及她的出身，她也不願提及，所以對她的以前只有一個含糊的了解，她誕生在一個小鎮，有一個禽獸的繼父，她是逃出來的。
她說和我在一起才感到到幸福，和只有和我做愛才感到到爽，和我.我即是她在這個都會，這個世界唯一的親人，沒有我她沒法活下去。
我說我也是。我還說我永遠愛你。她問真的？我說.她問永遠是多遠我說.。
沈迷賭博的我向她要錢我很有一手。一次，我說..她給了。
數次，我說她說沒有。我說.她說不可以。我說.她又給了。
N次，我說她說沒有。我說.她說不可以。我說.她說不再受騙。
我說我又說.我再說.她只好給了。
我們生涯了許久。我也沒想到。可能是因爲她太縱容我。只要提出要求她能做到的一定會許諾我，錢，體態。
但是時間讓我對她的體態已經失去了嗜好，只有錢。我已經感到到她離不開我，所以對她的立場和開端簡直是天堂與地獄的分別。
不再說些蜜語甜言，不在吃她做的飯菜，不在和她一起逛街，不在..無緣無故的亂罵毆打，要不到錢，甚至曾經把她打的半死，還常常把她趕走帶女人回家留宿。
一次她妊娠了，說是我的。說不想再干了，要生出來。我靠，笑話，它可能有100個爹吧？
你不干了？我輸了那么多的錢指望什么翻本？我沒抵賴，但說必要打掉。她不情願，但還是去了。
后來我發明她並沒打，我很惱火，說你怎么確認是我的？她說生下來可以做堅持，我說不可以，她堅定。
我打了她，不管死活的打她的肚子，強行拉她，花言巧言的哄她去人工流產，大夫說太晚了有危險.打了。
因為多次人工流產，她終身不可養育。她哭的很悲傷，我足足哄了三，四天。沒多久，我又打了她，理由是你不“任務”我們喝風去？
不是缺錢的時候，我很少到她那里去。她也說要離去我，但老是經不住我的蜜語甜言與恐嚇，她離不開我，期盼我轉意回心。
她對我就象一個賭徒，明知道已經沒什么但願但還期盼著奇跡的顯露。
不久，我進去了。四年。侵害，流氓一些小罪羅到一塊，四年。
我后悔。進來的人都后悔。
四年又有多遠？看你怎么過。在這里，四個月比你四年還長。不信你可以去試一下。
在這里期盼什么？爲什么在世？1出獄2有人拜望3減刑量刑。我有親人，我判4年他們很氣憤。假如是死罪我想他們會開香賓慶賀一翻。固然有友人來，也但是是一年半載的一次。只有她常來看我，因為對照遠，她也只能每月月初來一次。她來，煙，吃的，用的天然少不了，所以其時她對我來說簡直女神降臨一樣期盼。其時，我對她做了最深刻的反省，說等我出來，一定要帶你過上好日子。還說“我愛你”“要在一起”，此刻看來其時說的也是真的，但是即是保質期短了些，輕易變質。
我進了勞動號。呆子才不想出來。勞動號里減刑量刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，還有點補貼，可以買兩盒煙抽。我們常常出來勞動，享受日光和清風。在里面也可以享受到“放風”。但是那是在一個鐵籠一樣的房間，人圈在里面就象一欄牲口一樣，目標是怕我們發黴長毛。
“失去才知道愛惜”以前自由，我重爲在乎過。但此刻我知道它是多么名貴。就連一個乞丐都值得我嫉妒，向往自由的生涯。在里面我想的許多，渴望“前程”是我消磨時間的好想法。我真的想好好做“人”帶著她過“幸福”生涯。
快出來了。我在里面混的不錯。我很仗儀，每次她爲我帶來的物品全體分了下去，並且從不欺侮人，也不許別人欺侮人。他們很嫉妒我，說我有福。他們的妻子，女人如她十分之一也不枉相處一回。我自滿。我期盼她。他們也是，用她的錢，我讓友人幫我四下疏通，我減行3次，提前半年出來了。
我們依舊住在一起。但這一次我要走正路。她依舊做著妓女，勤奮賺著錢。我用她爲這幾年出賣體態的儲蓄和爲我東借西湊拿來10萬快買了輛貨車，跑短途。我拼死的跑，不規律的安眠讓我瘦掉了20斤，只爲早些把車錢（一部門是她出賣體態的全體儲蓄一部門向她友人的）和我的賭債（我那些曾經愛我的親人的）還上。我們想方辦法節省開支，她也不在愛好購物，甚至用飯的時候她只吃那么一點點，托詞說減肥，都留給了我，說她知道永劫間開車是相當用盡血汗的。那段時間固然苦，不過我們生涯最歡快的一段日子。我說在堅定2年我們就遠走高飛。
車買了，我從她那里搬了出來。我受不了艱辛的生涯，因爲我是流氓。有福不享，為何呢？還錢？讓它見鬼去吧。
手上有點資金的我四出投機，並縫。只要賺錢，我什么都干，滿天若事生非的事那是小流氓做的事務，年齡一大把再胡混那純是呆子。人過30天過午，我不可錯過這漢子人生的“正午”。幾經勤奮的我小有收獲，假如不還錢，我可以花天酒地的過相當富足的日子。她常常來找我，但只字不提還錢的事。我盡量疏遠她，可能是日子好了就想把她一腳踢開，看見她就滿身不自在，空氣中都充實骯髒的腐爛味道，心里說不出的膩煩。她發覺到了。但她能奈何？可能這就只我的本性吧，我也曾經指責過個人，但那已經無法變更了。直到一天我煩了，打了她。她哭了，罵我不是人，是牲畜本心被狗吃了。
我喜愛上了一個姑娘。是因爲她有一個巨大的家族，她是我賺錢途徑的一顆福星。但一天這個姑娘不明來由的和我說分開。幾經訊問，知道她來過，把我已往的切一切統統都通知了她。我氣炸了。我去找她。娛樂城說她許久沒來上班。
我回到了“家”。許久沒回來過了，但鎖依舊沒換。我用本來的鑰匙打開門，屋里很亂，並且盡是酒氣，煙味香水味的融合味道。她躺在那里看著電視，身形顯的憔悴。就連我也覺得她可憐，終究她用青春期換的錢全體搭在了我的身上。這幾年的妓女生涯摧殘了她的體態及魂靈，而我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她這樣都是我造成的，終究本心還沒被狗全體吃掉。
她看到我來，顯得很受驚，當知我沒吃晚飯她極度開心的爲我預備。在廚房里我說明來意，我們又吵了起來。我說她毀了我的未來，她說我毀了她的終生。她對我破口痛罵，說什么爲了我付出了幾多幾多，這些債壓的她如何如何要和我恩斷義決，並要我立刻還錢給她。
我原來想把錢還給她，至於一起生涯，那是不能能的，也許我會賜與她資源上的賠償。但被激怒的我用茶杯打破她的頭，說還錢？你借錢給我的憑證呢？她懵了，說不還錢就告到法院。我說去吧。你去告我吧，我等你，並摔門而走。以我此刻的人際關系，向她這樣的外地弱女子能拌倒我？笑話點了吧？
我依舊人模狗樣的在世。以前人叫“老板”此刻人叫“經理”。我混入了上流社會。黑白兩道混的自是有狀貌，她沒告我，也沒有再來找我，忙的不開交我把她忘懷在心里一角落。
在宴會間，她來了。她已經不象狀貌，頭發蓬亂，黑眼圈帶著很深的余尾紋，頭上頂著快髒兮兮的藥布肝火沖沖的來了。她是來鬧我的。哭叫喊罵，掀桌子，踢椅子，將我狗血淋頭的痛罵，誰攔罵誰，就向一個當街的蠻橫婦人，罵著，等著我打她。在場都是一些有頭有臉的人物。我能下手嗎？我尷尬的無知如何是好，強行的將她拉了出去。
她又來找我一次，是在街上。我都沒打她。不是不想，是不可，因爲地位。
我帶著8萬塊錢去找她。她還住在那，鎖依舊沒換。我近來時她卷縮在角落，蓋著很厚的被子，頭上不見了藥布代替的是一條醜惡的疤痕。她那副樣子讓我覺得好笑。我把錢扔在她的被上，說錢我會還你，你別在鬧我，你要幾多錢我會賠償你的。說完轉過身就走。她用錢打在我的腦后，滿天都是，冷淡的說有錢你就了不得？你欠我的一永遠還不清.
她果真如此沒再來找我。
我又找過幾個女人。富有的在乎我的出身，貧窮的在乎我的財産。她們很世故，讓我覺得只有16，7的小姑娘才純真的可愛。但我已經30歲了。
我被詐騙了。是我一直當兄弟的人幾乎騙走了我的各半財産。從此我不在相信賴何情感，它只但是是創設在益處上的。
我病了。固然許多人來看我。但都是爲任務而來，虛僞的寒暄並不是我所需求的。我需求的是真正的關懷，發自心坎的。我已經感受到，我，有些高傲。我想起她，但我很理智，我知道我們在一起不會有好結局的。
我又去她那一次，帶著四萬塊。被騙后我也不太寬裕，但這樣我心領安一些。這一次她什么也沒說。但錢她沒看一眼。
我以爲從此就了結了。但不是。她又來了。我正陪客人用飯。讓我很不測。
她依舊有些邋遢，她臉上看不到任何臉色。她也沒來鬧我。但我怕她在鬧出什么還是強行把她拉了出來。我和她說了許多，但她好象不再聽。我還再講，她手里突兀顯露一把明晃晃的尖刀，並向我揮來，說要殺我。匕首可以恐嚇到性命，但她終究是女人。她只是揮到了我的身上。我被突如其來的她劃傷了。但她還是被我打倒在地上。我下手很重。因爲我很只在乎個人，在乎個人的性命。她已無法在侵害到我了。她自殺了。割了腕，並揮動著尖刀阻撓任何人靠近。血淌了一地。
在場的人被嚇呆了，我也是。那一刻我才知道竟還有人肯爲我侵害個人的性命。
我沖了上去，被她劃傷幾處才奪過她的刀。按住她的手畹，將瘦的幾乎和雞一樣輕的她抗在肩上，只有一個念頭，送醫療機構。走到我的車跟前，我才發明我不可開車，因爲我必要一只手按住她的傷口。一只手開車？不可以，她不會乖乖的和我去醫療機構。我攔了幾回出租，但誰敢拉兩個滿身是血的血人上車？我仍然拎著那把尖刀，可能是我太緊迫健忘扔掉了。
我也瘋了。幸好一個見多識廣的江湖友人爲我得救。
在醫療機構里她仍然不願意配合調治，被強行打針冷靜擠.
接下來的一段時間，我拋卻了任務，每日陪著她，怕她再做什么傻事。但我倆很少開口。因爲我不想在誘騙她，不說假話，天然沒話可說。我已經不會說真話了。我只想用舉動表明，我要承受你。
我說你一痊愈我就帶你遠走高飛。她笑了，說你舍得拋卻此刻的功績和我去生疏的場所從頭開端？我說舍得，她又笑了。我說相信我，我不會在侵害你，我會帶著你，一輩子帶著你，再給我一次時機，最后一次。她很高興的笑了，笑的讓我有些無知所措。
她已經靠攏痊愈，看起來氣色很好，情緒也不錯。
一筆很大很賺錢的交易來了，但我沒去做，仍陪著她。她勸我讓我去任務，不要掛心她，其時只是她一時沖動。我說等我接你出院。
出院那天，我去接她，護士通知我她早上就走了。我問和誰，護士說是一自己走的。她回“家”了，我了解她。
我回到“家”，房子里還那么髒亂。屋主說好久沒交租了，問我是否還要住下去.我四處找她，但她就向消亡了一樣蒸發掉了。也許她是去散心，她一定會回來的，我了解她。
我找到護士，問她走了留下什么沒有？護士搖頭。
我想她會回來的，我了解她。
我又回到忙碌的任務當中，但無時無刻不在顧慮著她。
許久了，我應當回到“家”去看看。發明家變的很整潔，整理的一塵不染。我激動不已，她回來過！我在“家”等她，我知道她會回來的，我了解她。
但她再未顯露過。
我遺憾了，也曾想過找，人海茫茫何處尋覓？
我又發財了，但越富有，我就會覺得越空洞。我這才發明，我真的一無所有。我是高傲的。而我越來越不可接受這份高傲。我勤奮不想她，但越是這樣，她的影子越是環繞著我。有越多的時間，就越覺得寂寞，我就象一具喪失魂靈的軀殼，機器的生涯，勤奮任務，不斷的賺錢，賺錢，不讓個人閑下來，用酒精香菸麻痹個人，麻痹個人。
她始終沒有回來。我也許不了解她？她就這么走了？什么也沒留下的走了？哪怕一張字條也沒留下。她去了那里？那個都會能能收留她那樣的女人？沒有依賴她過的好嗎？是不是還在被人誘騙.
不可再誘騙個人。我需求她。我去找她，在她誕生的那個鎮子。那是個不太大的小鎮。我找到了他的家，但只見到他那個禽獸繼父。我沒打他，因爲他已經是一個很糟糕的老頭了。也許要不了多久我也會這樣。
我甚至找到詐騙我的人，但也沒能找到她。我用策略買下本來的那個“家”，在那里，我掛上了那張婚紗照，桌上擺上一盆花，及一張很顯明的字條。我幾乎每日去一次，爲那盆花澆水，每次滿懷但願開門的我手城市顫動，門開了，屋里一切還是本來的一切，但我都要搜尋一翻，想找到一絲讓我激動的痕迹。除了遺憾即是無奈。
失去了才理解愛惜。只有曾經失去過的人才會懂得我的感受。我想說：假如上天給我一個從心來過的時機我會.但我永遠沒時機說了。
我欠她的，正如她所說的，我還不起，永遠。這筆債壓的我喘但是氣。
花死了，不明來由的死了。“家”賣了，連同家具。昨天已經辦完了手續。“家”已經不在屬於我。我哀求房主在讓我留上一晚。最后一晚。
電腦前，敲完這段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要離去了。
高傲，是上天給我的正法，我服罪。我將高傲終生。背負著永遠還不完的債。
我哼起一首歌，叼起一只煙。
