在初中升學的悠長暑假了結之後，我正式進入了高中時代。讓我意想不到的是，在學期開端迎來的第節語文課上，班主任給我們定了個老掉牙的作文主題「我的理想」。
童年的個人，有過各式各樣的理想：我曾經幻夢個人是位飛機師，可以駕駛巨型鐵鳥翱翔天際；我曾經幻夢個人是名作曲家，可以寫出扣人心弦的歌譜樂章。不過跟著個人的年紀點點地增長，我開端意識到這些所謂的「理想」可望而不能即。實在，理想不定要天馬行空，也可以很簡樸、很現實。於是，在作文裡，我寫上更切合實質場合的個理想但願個人或許找到個愛我的他，而後個人與其成婚生子，渡過段平普通凡的安定人生。
然而，縱然我的理想是如此平凡，卻由於年紀的關係，始終有種遙遙無期的感到，而這種感到直到高下半年的春天。
我很喜愛春天，來由有二。首要，春天裡的所有事物總能給人暢快與悠閒：陽光，善待世間萬物；明月，笑看人生百態.瑟瑟的風，打消體態勞頓；淡淡的雨，治癒心靈創傷。可真正讓我喜愛上春天的，並非以上的來由，其真正的來由，是由於我和性命中的第個漢子興也同樣在這個萬物初始的季候裡邂逅。
那是個春雨綿綿的黑暗。剛好晚自修完畢，陰暗的四周沒有太多照明的路燈，沒帶雨傘的我不敢隻身前去公交車站。結局，我站在學校的大門前等到我的摯友麗麗。
等不了多久，麗麗就走出門來，跟隨的還有個個子高大的男生。我從二人的交談得知，這個男生也是麗麗的摯友，和麗麗個班。
我天生是個靦腆的人，只有幾個聊得來的同性摯友。假如有生疏人在，尤其是異性的話，我都不太喜愛搭話，也不懂和他們切磋。於是我們三個走在起，卻只有他們倆對話的聲音。
「小筠，今日我改乘XX，那我就不陪你們，先走了」當我們三人走至車站，沒有等我回話，麗麗就丟下了我和他揚長而去。
我們倆之間沒有任何的切磋，空氣中只瀰漫著水滴聲與喧華聲，而生疏感讓我喘但是氣。所以站在雨傘下的我，藉著微弱的光線拿著講義裝作緩慢瀏覽，試圖避開彼此之間寡言的尷尬。也許在外人看來，這兩個站在同雨傘下的人徹底沒有切磋是件十分不尋常的事務。而事實上，我們確實不是甚么知心摯友，倒像是恰巧站在起避雨的陌路人。
公交車上位置不多，他很有客氣地把僅有的位置讓給了我。
「對了，你知無知道」他自動對我說的第句話我已經記得不太清晰，只是依稀記得是在說早上他兩個友人的些糗事。
在他開口的同時，我藉著車內敞亮的燈號，抬頭打量著他。他既沒有帥氣的表面，也沒有時尚的裝扮，我卻能從其言談舉止中知道，他有著平易近人的個性和樂觀的立場，我加倍想不到他還是個極度健談的男小孩。
當我和他相處的這短短個小時裡，才發明個人對他沒有了剛剛強烈的抗拒、隔膜。縱然我答不上他的話，他總能輕鬆接應，總能找到新的話題又或者「自說自話」。
以後每日的放學，我都能見到他的身影。當三人到了公交車站後，麗麗城市托辭個人先走，留下我和他獨自相處。
和他獨處的時候，他可以說出任何話題，從吸取可以說到天文地理環境，常常把些我平時漠不關懷的事務變成笑話，讓我捧腹大笑。
久而久之，我和他的關係也逐漸變得親近。每次乘公交回家，個小時的車程老是漫長的等到，可自從有了他的伴隨，這段枯燥無味的旅途就變得相當有趣，個人在吸取上的包袱和疲勞也因此而減少了幾分。日子長了，我居然無知不覺地期望著每日晚自修放學的時刻。
時間飛逝，眨眼已是第二年的春天，興品學兼優，既是班長，又成為了學生會的副主席。面臨學生會的事情和高三選班的包袱，他沒有半句牢騷。若是我有任何的難題，不論他個人有多忙碌城市抽出時間為我貼心腸解決，我從心底裡感謝他。興開端步步地走進了我的生涯，而我個人也逐漸離不開對他的依靠。
日復日，我和他的關係加倍親近，甚至可以稱得上互為摯友。他使靦腆的我走出課室，與他人接觸.他讓我變更了對男生的見解，讓我變得不像以前那樣忌憚異性，並且最主要的是，呆在他的身邊，我有種前所未有的歡快。只是有點，我很不平意。
假如當我看到他和其它女生開心地談天說地，我會覺得心慌，情緒也會消沉，生怕他不會再理會我似的。我其時基本無知道那是怎么回事，只但願他和其他女生的交談或許快些告終，又或者但願他能把留心力再次會合在我的身上。
天的晚自修下課，麗麗由於得病沒來課堂，當我走出課室的門口，看見的只有興自己。那天的晚上由於日光燈普遍維修，所以走廊、樓梯都顯得相當昏暗。
在黑暗之中，我的目力不是太好，走下樓梯少不免歪歪倒倒，縱然摸著扶手也會覺得不太安全。而就在那時，我隱隱約約地看見了隻手向我伸過來，當我回首看去，這隻手正是來自我身邊的興.
面臨他的行動，我有點無知所措，正在遲疑是不是該碰。突兀，走在我後面的同窗也許無意的碰觸，就使我馬上失去了重心前進傾倒。當我前進撲的時候，基於非前提反射，我把他遞過來的手握在了個人的手裡.
我在心裡重複地想：本來男生的手可以如此柔軟；本來男生的手可以如此暖和；本來男生的手可以如此安全。心跳突兀地加快，讓我感受到了小鹿融撞的搏動。他通報過來的實其實在的觸感，使我不再忌憚面前的黑夜。十指緊扣的我們就像連體嬰似的，沒有感覺絲毫的排擠，理所當然地走下樓梯，越過長廊，走出學校大門，來臨彼此都認識的那個公交車站。
現在的我與往常差異，情緒已經有了奧妙的變動。
「小筠，我們可以在起嗎？」他的手沒有把我鬆開，反而越抓越緊.意想不到的表達使我心亂如麻。含羞讓我時說不出話來，也讓我不敢抬頭看著他。
「從讀高的開端，我就已經留心著你。你和其它女生不樣，沒有不佳興趣，也沒有公主病，不貪小廉價，為人心腸和善，遭遇別人寄託的事務，老是老好人做究竟你不像是那些終日追星、夜遊的女生無所事事，而是努力勤學，為人有長進心。這些都是我喜愛你的理由假如可以的話，你能給我個兼顧你輩子的時機嗎？」
我已經記不起其時個人究竟有甚么反映，臉上有甚么臉色，只記得心底裡邊嘲笑著他對我些無中生有的好處繪出，而另邊個人的心坎隨即泛起了股甜滋滋的味道。對於他愛的表達，我已經不理解如何用言語回應。面臨個人喜愛的他，只是連連點頭表明我的決擇。
當我們都確立了對方的關係後，在車上，他的手始終沒有把我鬆開，當然，我也享受著和他在這個小時內的緊密接觸.我依偎在他的胳膊上、僅靠在他的懷裡，舒服、放心、幸福從我的心中陸續湧現出來。直到下車前的刻，我才依依不捨地鬆開了他的手。
那天晚上，躺在床上的我不時從心底裡笑出聲來，雙手在模仿放學的那個小時的纏綿，細細地品味著首次和個人喜愛的異性牽手的觸感。
「我會兼顧你輩子的。」個純真的允諾，就連其時未成年的我也覺得是天方夜譚.然而，人偶爾會做出矛盾的事務來，寧可相信個明知不切實質的但願。獨特是女性，老是抱著浪漫的幻夢。
我閉上雙眼，他的舉動、顰笑還是浮出在我的腦海裡.我曾經聽別人說過，喜愛自己，不論任何時候城市對他牽腸掛肚。我不禁問個人：莫非這即是愛的體現嗎
高三級，是高中裡最繁忙的年，也是人生之中主要的轉折點之。由於得知個人和家屬可能要移民英國的關係，並且個人喜愛吸取外語，所以我果斷地報讀了英文。原來或許出國看看這個的世界是件人人嫉妒的樂事，但我的心始終繫在這裡.我離不開這段全力全意投入的戀情，更離不開這個得來不易的他。
興曾經向我提及過他最喜愛的科目是物理，可是末了抉擇的居然是和我樣的英文科目。能和他呆在同個班課堂，我打從心底裡十分開心.可是我不但願他為了我而拋卻了個人的夢想，所以我曾經直言相勸「我不喜愛拋卻夢想的男生」，試圖說服他變更主意。結局，他卻笑言：「你即是我的切，你的夢想便是我的夢想」。
其時聽到這番話的我心裡獨特打動，並且我知道不論個人以後怎么勸他，他都不會再變更主意，我只好承受他的好意。當然，他確實給了我在吸取上很大的協助以及動力，他也是我生涯上的精力支柱。終極，我勝利考上了外語大學，而偏偏平時成果名列前茅的他卻由於施展的疑問而高考落榜。
高三的暑假和初三的暑假樣，沒有了暑期功課的困擾，可以隨心所欲地玩耍。而這段日子也是我其時覺得人生之中最歡快的。公園、劇場等的娛樂地方都是我和興的去處。所到之處城市拍照留下了完美的回想。
我很清晰記得，暑假了結前的天。早上，他在路邊的地攤上買了兩枚戒指。
就在林蔭處，他跪在地上，邊說著「嫁給我」，邊把戒指往我右手的無名指上套，個人也戴著另有枚戒指。只管位置有點偏遠，仍然有不少的人看見他對我做的出格行徑。我的嘴裡慌慌忙張地說著「不要，會被人看到的」，可是我心裡瞭解，個人正在享受著這份綿綿情意的幸福告白。
晚上，手牽手的我們在幽暗的公園裡走路。旁邊的馬路上直傳來溫柔的音樂，周圍也有幾對情侶在談情說愛，如此氣氛就像為了我們而設的樣。走著走著，我們倆就走到了涼亭旁邊，而後坐在裡面。我依偎在他的肩膀上，回憶起這短短的兩年工夫，彼此之間也說了不少生涯的話，也說了不少的心底話。也就在末了的這天夜裡，我嘗試了人生的第次親吻。
彼此的胸膛貼在起；彼此的雙手十指緊扣；彼此的雙臂擁抱對方。我既能感受個人心跳的加快，也能感受愛侶急促的氣味。也許這是我和他的第次，青澀的動作顯得極度彆扭，並且在過程之中還試過多次尷尬的事務。即便如此，我仍然喜愛嘴唇與嘴唇之間的愛撫，舌頭與舌頭之間的纏綿，體態與體態之間的接觸，終究這是兩方所共同付出的愛的體現.
幾天以後，移民局就在此時給我們家寄了封信，信上寫著我們可以到大使館裡口試了。我言情 小說 排名其時的心裡浮出的，並不是那種個人所渴望的國外生涯，而是興的身影。
為了或許留在這裡，我曾經與父母多次打罵，也曾經說出刺耳的話來，甚至也有好幾回，本想和興走了之。然而到了末了，興在我的身邊安撫我，也忠告要我留下。他還說道：「到了國外，生涯和未來總會比此刻烏煙瘴氣的內地要好許多。」可是，我真的放不下這裡熟悉的友人，更主要的是也放不下和他的這段密切情感。
自從我上了大學，而興步入社會任務也有段時日，彼此之間的相見次數越來越少，我心想：終究大家都有各別要走的途徑。為了他日的生涯，為了證實給父母看我對興的愛，我定要咬緊牙關，毫無忌憚地前進邁進，就像當初在昏暗的樓梯時，興對我施以援手那般。不過我逐漸發明，跟著時間的推移，他好像有意隱匿著我，甚至對我隱瞞了甚么.
正由於我天生內向的個性，才養成了後天敏感的觸覺.以前，都是我給他買入生涯上的飾品。但此刻，電話繩、包包上掛著的娃娃等等的東西對我來說都變得極度生疏。每當我問是誰的眼力，他都只會答覆是個人所買的。最讓掛心的是，我還發明了他家中個裝著情侶手繩的盒子。當我再次看見那情侶手繩的時候，它已經戴在興的受傷。我的心不是滋味，由於另條手繩的主人並不是我。
再過了段日子，原來平易近人的他逐漸地變成了另自己似的。有時為了點小事就對我大發雷霆，當然，過後也會因此而認錯、哄我。只是。有時好幾天都找不著他，即便找到了，他的臉上不再帶有任何笑臉，取而代之的是憔悴和魂不守舍。他對我的關懷、慰問也開端變得置之不理會，也對我的事務不聞不問。
罷了，此刻的興已經不再是以前我所熟悉的那個他。
或者這些轉變是因為高考落第的後遺癥，又或者這些轉變是因為在社會任務帶來的包袱。不過不論如何，我還是再三盤問了他這樣突變的理由，他不是草率已往即是變得急躁起來，而後不到兩三分鐘，他就消亡在我的眼前。
身為他的伴侶，縱然他對我亂發性情，我還是強忍著。回想他曾經對我的付出，教會我的物品；回想起那天晚上，他成為了我的明燈，我的教師，我不能能因此而對他漠不關懷。也同樣為了讓他變回從前的那個他，不論受了多大的抱屈，我都定會堅定究竟。我常常看著他高三暑假時送給我的那枚戒指，直堅信這只是臨時的陰霾，當雲霧分散之時，會像以前樣，能再次看見那散發出璀璨微笑的驕陽。
可是陰霾事後，就定是晴天，而不是颳風下雨嗎。雨，既是萬物的根源，也是切的終焉。
我記得那天是炎夏的雨季，烈日事後，地面火熱得浮出了海市蜃樓。星期六，我的學校安息，同時也知道興有空。本想告訴他出來見相見，卻突兀收到了麗麗發過來的短訊她被男友給甩了，更被他逼著去做了人流，但不想家屬知道，又沒有充足的錢.
我知道興今日在家安息，於是，我給興發了短訊，把事務的來龍去脈，甚至連麗麗在醫療機構的地址都通知他了，但願他能來幫幫手。我竟想不到的是，他居然沒有回覆我的短訊。
到了醫療機構之後，我付款好麗麗的費用，看見剛才做過人流的她那憔悴的臉上沒有任何血色，只是直癡癡呆呆地看著電話期望著男友的回覆，不過麗麗的男友卻從來沒有顯露在麗麗的目光範疇內，哪怕是慰問的短信，她也從未收到過.
我曾經見過麗麗的男友。由於他是個渾身銅臭的代表富三代，所以給我的第印象極度欠好。我認可，比擬起興來說，他確實更帥，也更會裝扮。然而，我以為自己的美不該只存在於表面，更主要的美應當在於心坎。
我記得當初他方法辦法地想把麗麗給追得手，於是大規模揮霍從尊長那處得來的金錢.當麗麗成為了他的女友之後，他對麗麗的那份無微不至早已消亡得無影無蹤，從忽冷忽熱到置之不理會只是短短的幾個月時間，他這樣的立場更讓身為旁人的我所不齒.到了近期，麗麗更懷疑他在外頭有了小三如今，麗麗把肚子裡的小孩被打掉了，他並沒有作為男友而伴隨在擺佈，甚至連個手機的請安都沒有，更別說交出人工流產的費用。
別人常說：「長得帥的漢子沒有良心。」可對於我來說，「又有錢又俊俏的漢子不只沒有良心，並且更沒有義務心」。
我陪在麗麗的身邊，邊把傷透了心的她抱在懷裡，邊問個人：漢子在得到女人之前老是千依百順，莫非當他們得到了女人心之後就會變成如此刻薄嗎，這都是漢子的真臉孔嗎，為甚么受傷的老是女人？
把麗麗送回家後，烈日已經被烏雲所籠罩，本是熾烈的街道頓時涼爽了很多。
對於今日興的冷漠，我的心裡突兀生起股寒意：莫非興這年對我立場的轉變說明晰他對我已經膩了嗎，莫非他真的和麗麗的男友樣，在外頭有了小三嗎。
突兀，麗麗對男友的懷疑讓我想起了之前在興的東西裡發明的種種蛛絲馬跡，越想越差池勁，於是又向興發送了條短訊，訊問他為甚么不來，訊問他究竟在哪兒。結局，他給我回了句：不舒服，在家
我有點掛心興，於是就給他回了條短訊，而後朝他的家去了。氣象已經開端惡劣起來，時而風起，時而雷響，也宛如我此時的情緒樣不可清靜.
滿懷掛心的我，當走到了他的樓下，卻看見了讓我最不想看到，最心痛欲裂的事務。個女生很親暱地用右手摟住興的手臂，興散步的時候也獨特靠近那名女生。要是旁人看到此情景，還真的認為他們才是對金童玉女。我生怕他們看見了我，於是便躲進了個修築裡，等他們都走進公寓之後，我才敢現身。
「對了，為甚么我是他的女友人還要偷偷摸摸的。能夠他們倆之間有黑幕，並不是我想像的那種關係吧。假如他們不是那種關係，那為甚么會變得那么親暱。
這和興的轉變有甚么關係嗎。」我的頭腦裡此時充滿著著不同種類各樣的問題和矛盾，但或許謎底這些問題和矛盾的，就必要是他。
天已經開端下雨了，雷聲也跟著雨勢而逐漸增大。
他的家住在頂層。每當我往上多走步臺階時，我的心恰似被錘子重重地敲了下。當我走到了他家的門前，我休止了本應拍門的手。我無法想像當門開啟後的情景究竟會是奈何，也無法想像當個人看見男友劈腿之後，個人究竟應當如何反映。
「要來的老是要來的。」等了陣子，我把手輕輕地按在門鈴上。我的周邊瀰漫著份前所未有的緊迫感。
鈴聲響了好久，門終於被打開了。名長著超脫秀髮的女生站在門前，我認得她即是剛剛在樓下和興有親暱行動的女生，只是此刻的她變更了剛剛的衣著。
她身穿黑色的背心，淺綠的熱褲。其水靈靈的眼睛不斷地在滾動，白裡透紅的性感肌膚曝光在空氣中，婀娜的身段被覽無遺，身上還散發出柔順劑和香皂混雜的味道。這樣的女子，別說漢子看到後會為其心動，甚至女生看見也會頓生嫉妒。
但是她給我種似曾相熟的感到，卻想不起在那邊見過.
「你好，請問你找誰呢？」動聽的聲音從她的嘴裡發出，甜蜜的笑臉也掛在她秀氣的臉上，她的口氣也很柔和，總體來說沒有讓來客感覺絲不悅，是個十分懂事的女孩。可是對於我來說，這短短的句問話，就相當於向我宣佈她即是這房子的女主人似的，因而也像把無形的利劍向我的心房刺來。
「思思，怎么了？」我清晰地看見了，從背後抱住這名女生的不是別人，正是我深愛的漢子興.而當他看見了我的時候，臉上露出了驚訝的臉色。當我再次對面前的倆人仔細打量時，發明了他們的手上戴著樣的言情 小說 作者 推薦情侶手繩.
當我們三人面臨面看著對方時，幾秒之間，幾乎切都處於楞住的狀態，要不是外面傳來雨聲、雷鳴，我還認為連時間都併休止了。原來短暫的幾秒，在此時現在卻讓我感覺了無比漫長，同時也是我這輩子覺得最黑夜的時刻。
當我從驚訝中覆原過來，已經發明他向我走來。對於他的刻薄，我絕不遲疑地在他的臉上留下了道通紅的掌痕。清脆的響聲迴盪在這個只有三人的空間裡，同時也是表明著我給他所作所為的回答。來臨樓下，我才發明面前下起了傾盆大雨。
想到了這幾年專注灌溉的情感被毀滅得乾二淨，我再也無法按奈個人心坎的傷痛和怒火。我很想離去這個悲傷地，所以縱然雨再大、風再猛也無法攔阻我的去路，二話不說地衝進了大雨之中。我任由大雨敲打個人的肌膚；任由猛風強襲個人的體態.能夠擦身而過的路人城市覺得站在大雨之中的我是個不折不扣的大白痴。不過也多虧了這場大雨，我臉上的淚痕才幹被掩飾，我才不至於在人前難看，同時也好想天公在憐憫我似的哭個沒完沒了。
回到家後，我由於酷暑後又淋了雨，所以大病場，根本上都是處於昏睡的狀態.縱然睡眼惺忪，我也只是依稀記得父母為了我的病而奔走勞頓，日以繼夜地伴隨我、兼顧我、守護我。當我醒過來後，我很悔恨個人其時居然為了個可能已經不再愛護個人的漢子而跟父母交惡，甚至惡言相向。然而，我終於瞭解，不論個人如何看待過父母，他們還是待我如既往。不顧我變成甚么，他們也是世上唯對我不離不棄的人。
康復後的我，理解如何孝敬父母，也把興送給我的戒指以及和他的合照併燒毀，燒毀這些騙人的玩意。我打從心底裡訓示個人，定要完全健忘這自己，和他恩斷義絕.
那年，十八歲的我趕在了移民時期前隨父母移民到了英國的倫敦。在這個生疏的都市裡，我對新穎的事物都感覺十分好奇。市民過著內地沒有的安逸生涯；
街道有著內地沒有的清潔整齊；就連都會的上空都掛著內地沒有的藍天白雲。罷了，我見到的切都與內地的大相逕庭。
有點讓我印象深刻。路邊沒有了聯群結隊行乞的乞丐，取而代之的是靠自
力更生的藝人戲弄傀儡的小丑、跳街舞的舞者甚至是拉小提琴的音樂家都隨
處可見。
剛開端，我可以說是個佔有語言障礙的人，不過很快就安適了倫敦的生涯。
當分開的那刻開端，興還教會了我人生很名貴的物品女人不得不學會堅強，縱然不依靠漢子，個人也或許存活，而且活得精彩。所以我勤奮唸書，終於在本地所不錯的大學牟取了金融系的學士學位。這些都但是是花了三四年的時間.
結業之後，我才正式處境入社會。我直認為所有的事物都與內地的差異，但唯獨占樣物品，不論走到那邊都是模樣低迷的經濟。並且，我遠遠低估了社會那既真理又毒辣的面。當接觸社會之後，隨處受阻的我才瞭解到人情世故的主要性，也體驗到不同種類各樣的人情冷暖。
每日，每家金融公司的大門都成為了我必經之處。在家，哪怕是站立、吃喝，甚至是做夢，我也想著任務的事宜。可是找任務的難度遠遠超出了我所能接受的水平。我投出的簡歷，多數都石沉大海，即便很榮幸地收到了口試的約請也只落得個「等動靜」的下場。
苦澀的日子總有天會已往的。皇天不負有心人，我在家小型的金融公司裡找到了份文書任務，只管薪酬算不上稱心如意，但從同事、環境、福利等前提來看，算是差能人意。至少，它是個鍛煉自身與提升經歷、閱歷的好場所。
縱然是份小小的任務，卻只有鄙人班的時候，我才幹真正地佔有屬於個人的私家時間和空間.
也許是由於個人的年紀逐漸發展，開端理解如何觀賞以前老是被疏忽的事物。
每當我坐上雙層巴士的上層向窗外望去，就似乎在盤遊這個世界名城。原來陰暗的夜色，卻被霓虹燈照得色澤引人注目，縱然是倫敦大橋和泰晤士河在夜間觀看也是別有番風韻。路上的行人沒有由於著急回家而匆匆趕路，反而在各式各樣的餐廳、店鋪流連.拿著拍攝機的人們到處可見，我已經分不清哪些是當地人，哪些是旅行客。
美中缺陷的是，不論面前的美景是多么燦爛引人注目，身旁沒有個或許與之分享、與之傾吐、與之攜手的人，其實是個憾事。
因為和興的段不舒暢的關係，加上個人回憶起麗麗男友的體現，我好像又變回了以前的那個不喜愛和異性打交道，甚至敬而遠之的個人。
除了父親，對於其他異性，我固然城市以禮相待，但同時也會維持段「安全」的間隔，試圖不讓他們有任何時機。隨後，我還發明有不少的男同事竟然開端疏遠我，甚至還有人排斥我。我知道這個可能是個人的人緣處置得欠好所導致的，但我並不介懷，或者我要的正是這個的功效。
即便如此，在我任務的場所，我仍然可以感到到名比個人年少的英國小伙子對我的抱有好意。固然說，我很但願或許完全砍斷個人和興之間的不舒暢的影像與羈絆，不過他對我受過的侵害就譬如是把塊燒得通紅的鐵塊，在我的心上留下了道難以磨滅的烙印。加上可能是文化上的不同，我很不喜愛英國男子的那份不羈，所認為了防範他再對我有任何的幻夢，於是果斷地謝絕了他。
在偶爾次整理的時候，我無意地翻出高中時代個人寫的那篇作文，而後從頭仔細瀏覽，心想：莫非要找到個深愛個人的人的理想，和飛機師、音樂家樣是如此遙不能及嗎。我也曾經認為因為個人的芥蒂，這輩子不再和任何男性扯上關係，直至我遭遇了性命中的第二個漢子偉。
他是我們公司鄰近的家餐廳的老闆。常日的中午，我城市到那處聚餐。餐廳的佈置和裝橫都是傳統的英式作風，場所既遼闊又塵不染，並且食品不只可口還多種多樣。若是坐在窗邊向外望去，每日都或許看見街上差異的「藝術家」
在做演出秀。當然，這裡的午餐也天然是英國的特點小食。只管我來臨英國已經有好幾個年初，不過在這裡吃的不是砸果沙拉即是炸雞漢堡，而不再是我所認識的粥粉麵飯。
偉和興樣，也是位平易近人、極度健談的人，說起話來更是幽默風趣。
我無法像對其他漢子樣地看待他，由於他不像其他漢子那般輕佻、不羈.從他的言談舉止可以知道，他的年紀只比我年老七歲，卻有著淵博的常識和充沛的閱歷，更有遠大的志向和人生目的，同時也理解揣摩別人的心理。
我曾經對他說過，個人人在國外，哪怕只有次，也很想回味內地的小吃。
我無知道他是不是從交談裡推敲出我的思鄉病來，也無知道他何必會對我所說過的開玩笑話如此上心。意想不到的是過了沒幾天的中午，在他的餐廳裡點餐後，他真的給我端上了盤我最喜歡，既香噴噴又熱騰騰的紅燒肘子。
可能在祖傳統的英國餐廳裡吃著紅燒肘子是件極度不尋常的事務，但正由於他這道菜，我才幹在異國再次體驗到故鄉的風韻。其後，每次去到他的餐廳，城市給我附送差異款型的中國菜，並且每道菜式不論賣相還是味道都絲不茍。
不只如此，為了能讓我提神，他也給我附送杯香濃的咖啡。
沒過多久，他成為了我在英國的第位真正的男性友人。如此，我才幹真真正正地明白他。偉在英國土生土長，只有祭祖才回國幾回，不太懂中國的文化。
可是，由於父親是幾所大型中國餐館的老闆，所以從小偉就能燒手隧道的中國菜。至於這個英式餐廳，是父親給他打本的小生意。他固然說得口流利的平凡話，卻不懂中國的古史和文化。結局，每當午飯的時間，他總會找我商量。
高個子的偉既長得帥氣又裝扮潮水，顯然地，也是各位女性心中的白馬王子。
在他的餐廳裡聚餐的OL既有亞洲人也有當地人，每個都比我貌美，每個都比我更有韻味。而我，既沒有精美的面貌，也不施粉黛，歷久性地瀏覽更使笨重的眼鏡變成了我體態的部門。然而，我能感到出他看待我差異於其它女性。
縱然不依靠敏感的觸覺，每自己都或許容易地感受到偉對我的懇切並不純真。假如換作是以前的我，心坎恐怕早已經被他所攻陷。不過和興的那段戀愛教訓了我，不顧對方對個人做了甚么也好，都不可容易相信漢子，終究段情感的開端就要面對失敗的可能。我不但願已經顯露了裂痕的心再次受到侵害而變得支離打碎。然而，他對我所做過的切我不能能置之不理會。
若不是同事通知我，我基本無知道他為了我的任務，晝夜奔走，給我介紹了許多金融產業的專家；若不是中介人通知我，我基本無知道他為了我購房的事宜，應用他的人緣給我留了所廉價的鋪張住宅；若不是父母通知我，我更無知道他在我得病的時候陪在我的床邊，給我遞水送藥
由於第次戀情的失敗，我把個人的心坎儲藏在最深處，早已被堅如磐石的冰山所蓋住.想不到他竟然化為暖和的太陽，把我心坎上的傷疤給緩慢治癒。同時，他是我性命中的第二盞明燈，給活在已往的陰霾裡的我指引出條光明的途徑，也終於讓我健忘了興這自己。沒過多久，我們確立了彼此男女友人的關係.確立關係之後，他沒有像興那般地看待我，反而比以前對我更好，對我更兼顧
我曾經多次問過偉：為甚么他身邊有那么多好看的女人，終極還是會抉擇了普通的我。他每次城市抱著我，而後柔和地說道：「我喜愛的是你的真，你的純。
跟你在起的日子，我發明你不會貪戀我的金錢，你不會由於靠近我而裝扮得花枝飄揚又或者對我阿諛奉承。和她們比擬，你有著女性生僻的剛毅和不屈。」
眨眼即是幾年後。英國的聖誕節和中國的春節大同小異，街上張燈結綵，無比熱烈.下著雪的氣象更能讓這個舒暢的節日錦上添花。固然彼此都戴著手套，但我們有時城市脫下個人的手套，把個人的手都伸進同個口袋裡取暖。但這年差異，剛走至聖誕樹下，我把手伸進去，就發明碰到了甚么.當我拿出來的時候才知道那是個小禮盒。
「嫁給我好嗎？」沒等我反映過來，他已經把我手中的小禮盒打開，從裡面拿出枚鑽石戒指，而後跪在我的眼前，用流利的英文對我高聲說道。
人們老是喜愛看熱烈，看見有人在街上向心儀的對象求婚，天然也加把勁地說服：「嫁給他嫁給他」
差異於興的兒戲，偉的眼神在通知我他並不是在玩笑，而是當真地在等到我的回答。那刻，我既緊迫又激動，就似乎回到了當初興第次牽我的手的感到.我打動得連眼鏡都給沾濕了，無法用言語表白，只能點頭表明。
步進教堂的那天如若昨天發作，我清楚地記得親友摯友都對我們這對共結連理的新婚佳h小說 一女n男耦投來嫉妒的視線。單單的”幸福”和”開心”已經缺陷以形容我那刻的情緒。尤其當我們在耶蘇基督與世人眼前濃情吻之際，小鹿融撞的搏動加倍通報至對方心中。愛，比平時來得加倍強烈。
拍拖，是兩自己的事；成婚，倒是幫人的事。我認為偉的父母定會覺得我是那種攀龍附鳳的女人，我認為他們定會由於我的家道貧窮而嫌棄我，或者存短篇小說在線看心刁難我。不過，他們實質上並沒有那么做。相反，不顧是拍拖還是成婚，他們都和偉樣，把我視為他們的掌上明珠對待，這使我受寵若驚.
婚後的第二天晚上，我知道要來的總該要來。那是偉對我提出的第次要求。
當我們配偶倆都坐在床上的時候，我久久不可清靜，心底裡有隻小袋鼠似的亂蹦亂跳。我懂得配偶之間的男女之事必要要誠實見面，不過當彼此都褪去個人身上末了塊遮羞布後，我還是羞澀地把雙手都擋在個人最敏銳的部位，眼睛不敢直視絲不掛的他而轉到了別處去。
他輕輕地撫摩我的肌膚，好讓我冷靜些。原來處於緊繃的我逐漸地舒緩了起來，擱在胸前的手也不再處於防禦狀態，向他呈現個人末了的祕密。當他靠近我的臉時，我或許清晰地感到到他呼出的鼻息；當他擁抱我的體態時，我或許清晰地感到到他加快的心跳；當他親吻我的嘴唇時，我或許清晰地感到到他柔軟的觸感。
當他把體態壓在我的身上時，我感到到體內似乎被扯破似的，又熱又痛。說實話，我很不喜愛不屬於個人的異物插進個人體態的內部，也很不喜愛被異物插入所帶來的那份不適的疼痛。不過，由於我清晰地瞭解這種苦楚是偉對我的愛，也瞭解這是配偶之間的種正常的生涯和維繫，所以我甘願嘗試去承受，甚至去享受這切。
日子過得很快，成婚的這年已經是我在英國的第十二個年初.回憶起我熟悉偉從開端至今，在我傷心的時候，他擔任了我的友人；在我傾吐的時候，他擔任了我的親人；在我生涯確當中，他擔任了我的伴侶；在我鬥爭的時候，他擔任了我的戰友。
由於他，我才幹掙脫上次的陰霾；由於他，我的生涯直過得極度幸福和充滿。我曾經認為只有偉是我性命中，除父親之外唯的個對我好的漢子而告段落。
婚後的個星期，我和偉決擇回國省親，順道多擺次喜酒。臨走之前，麗麗通過網絡聊天通知我以前高中有個同窗會，但願我回國之後可以加入。
同窗會確當晚，偉駕駛友人的車子把我送到了集會地點的飯館裡.當我走進旅店裡的房間內，只管已相隔十長年，可是那些年的同窗的樣子都沒有多大的變動，我為再次看見高中各個認識的身影而感覺開心.我知道個人在高中的時候不茍言語，能說得上話的根本上就只有幾位女性友人、麗麗和偉。
可能是出於好奇的關係，剛和麗麗寒暄後，我環視四周都沒有找著興的身影。
我心裡想：他定是欠好意思顯露在我的眼前。突兀，有名女子從我的面前顯露.
「你是小筠嗎，我是思思。也許是我直看著你們的照片的關係吧，你的樣子我到了此刻還記得。可以和你聊幾句嗎？」我高下打量著這位似曾相熟的女子，卻時想不起她究竟是誰.
「我是小筠沒錯，但對不起，我真的記不起你究竟是誰.」
「記不起我也沒有關係，假如我沒記錯的話，這是我們第二次正式的謀面。
你還記得興嗎？」她停下來好讓我回想起這自己。
「我想說的事務是關於興的」我立刻禁止了她繼續說下去。只管事務已途經去十二年，然而個人好不輕易才幹從已往的陰霾裡找到出口，我不想再回憶起那段不堪回首的影像。
「假如要說他的話就不要說了。個連來都不敢來，還要請別人替他開口的人，我為甚么還要聽下去呢。」
合法我想離去之際，我的手腕被別人抓緊了，而抓緊我手腕的人不是別人，正是麗麗。
「不是他不想來，而是他基本來不了。原來他要我不可對你說的，但我覺得不通知你的話，對你對他都不公正」說到這裡，思思眼睛已有淚光。麗麗恰似也知道箇中的來龍去脈，也試圖說服我留下來。原來有點不太甘願，不過我瞭解人不到悲傷時毫不流淚.終極，我還是被思思的眼淚給說服了。而後，我們三人便走出旅店，到了鄰近個對照冷僻的公園坐了下來
「可能在你的印象裡，興是個誘騙了你情感的人。但你知無知道他其時這么做是有來由的。實在我從來都不是他的情人，我只是他鄰居的隔壁，也是少你們歲的子弟。我們自小青梅竹馬，他和我就似乎兄妹樣。可能你之前直都不認得我，那是由於自從他熟悉了你之後，就通知我要和他要維持定的間隔」聽到這裡，我才想起為甚么第次見她的時候有種認識的感到.
「他認為和你定或許好好成長。不過好景不常，高二的那年他次激烈的頭痛，而我剛好在他的身邊，所以就陪了他去醫療機構就醫，卻被檢修出頭腦裡有腫瘤，只是這個腫瘤有點獨特，到發明的時候已經十分嚴重。正由於這個病讓他時日不多，他才抉擇了你報讀的英語課，藉此可以靠近你多些。與此同時，腫瘤也讓平時成果優異的他高考失準。」
「既然他有這么個病，為甚么他不通知我？」我聽到這裡，情不自禁地說出這么句話來。
「除了家屬，他沒有通知過任何人，尤其是囑咐我不可對你說.他說過絕對不可讓你感覺悲傷。高中結業之後，他的病越來越嚴重，家裡也由於他的病把儲蓄花得乾二淨.他為了減輕家庭的累贅，瞞著家屬在外打工。縱然是些小活，但終究人在外頭不像家裡安逸，也或多或少加重了病情的惡化。」這時，我終於瞭解當年的他何必和我相見的次數會越來越少，甚至沒見幾天，臉便憔悴了不少。
「他知道你是個敏銳的人，也知道你對他放不下。他說他不但願你為了個將死之人，被困在這個沒有前途的籠子裡而毀滅終生。你應當到國外看看這個世界。所以，他和我討論，讓我飾演他的第三者，辦法把你氣走。他知道你去過他的家，所以特地把情侶的些飾品放在家裡些顯眼的場所，好讓你看見。不過他知道你的個性有點靦腆，大多數不會詳細地問他。當然，他也會叫我隨時隨刻」
「還記得分開的那天嗎？」
「記得，固然已途經了這么長年，我始終無法擦掉那天的回想。」
「記得就好。我們原來是盤算到醫療機構裡複診，回來的時候卻想不到居然在他的樓下看到了你躡手躡腳地東張西望。他原來的身子就弱小，剛好我又在他的身邊，可能是他覺得這也是上天賞給他的時機，所以他下定了決心好讓你提出分開，他把身子貼在我的身邊，而後走到你的面前，好讓你誤會。我們原來還認為你會走上來和我們理論的，沒想到你沒有那么做。反正也沒差，你末了還是走上來眼見了『切』。」
無知何必，從口氣上聽，我總感到她對興的關係好像並非青梅竹馬的隔壁，也不像妹妹跟哥哥那么簡樸。
「在你去了英國之後，他老是拿出個人和你的合照，老是把玩枚戒指，甚至會握在掌中。我無知道那枚戒指究竟有甚么獨特的意義，但我知道他每次把玩城市露出難得的笑臉。他是在你去了英國的年後逝世的。在彌留的時候，他對我說過，這輩子唯的失望即是個人沒有設法兌現當初表達時的允諾，沒設法兼顧你輩子而感覺極度慚愧。他還說了他在死後會在天上守護著你，但願你或許找到個你深愛的人，而那個漢子也或許取代興個人辦妥兼顧你的天職」
聽到這裡，我的眼淚猶如泉湧，發不能整理。思思把興直保存得很好的照片和他的戒指都給了我。回憶起以前，我好像弄瞭解何必他急迫地要在高三暑假時跪在地上向我「求婚」，也知道了他何必會對我無緣無故地發性情。終極，我無法按奈心中的興奮，抱著他的遺物情不自禁地大哭了場。
酒席了結的時候已經是晚上的十點，偉按照原定的時間駕車來接我。原來我不想讓偉察覺出我的異樣，不過也許我沒能管理住個人的心情，還是讓他看見了我哽咽的情景。
「究竟發作了甚么事了嗎？有人欺侮你了嗎？」
「不不是的，沒人欺侮我，我我只是覺得想哭，不想不想開口」
這是個理所當然的問話，但如今，坐在車子裡的我吞吞吐吐，無法答覆他的話，只是不斷地落淚.
偉從來都沒有逼迫我做個人不喜愛的事務，如今也不破例，沒有再繼續盤問我事務的始末。他只是邊把我摟在懷裡，邊用言語安撫著我。
「固然我無知道是甚么事務，但此刻在這輛車子裡，就只有屬於我們倆人的空間.不要忍住，放聲哭吧，我的肩膀永遠為你辦事。」聽見他的話，我再也無法管理住個人的心情，車廂內馬上迴聲著我難聽的哭聲。偉沒有再說甚么，也沒有由於我的哭聲而鬆開我，反而把我緊緊地摟在懷裡，靜待我把傷心全體發洩完畢。
「我真的無知道應當怎么說好，對不起」幾分鐘之後，我才覆原意識.當我把手放在他的衣襟上，已經被沾濕大片。
「我當然很想知道你哭的來由，但我覺得就算是再恩愛的配偶，彼此之間都總會有些難以啟齒的祕密，所以不必認錯的。假如覺得不便捷的話大可以不說，我不會逼迫你。只有當你覺得可以說出來的時候，我定心領甘情願地充當你的聽眾。」偉不只沒有怪責我，反而安撫我，讓我覺得慚愧，無地自容。
「我可以通知你，但你聽了之後不要氣憤，並且有點長.你真的要聽嗎？」
「小呆子，我不是說過了嗎，只要你甘願說我定洗耳恭聽。」他點了點頭後，我就開端說起我和興最新 言情 小說 推薦從相熟到相戀的漫長故事。
在說故事的時候，我們倆已經回家，而且都梳洗好，坐在配偶的床上。當我的眼淚湧出之時，他會安撫著我。偶爾，他也會就我說到的內容商量或者訊問，但並沒有顯出絲不悅，反而聽得津津有味。當我都把個人的經驗通知了他之後，還問了會不會很氣憤時，他卻把我抱在懷裡.
「我不只不會對他氣憤，反而還要感激他。」
「感激他？為甚么？」對於他所說的話我大惑不解。
「假如沒有他，就沒有此刻的你；假如沒有他，就不會有我們之間的邂逅；
假如沒有他，就不會讓我得到愛你輩子的時機。所以，他既是你的恩人，也是我的恩人。這個世界上哪有自己會生個人恩人的氣的，不是嗎？」
聽到這番話的我，打從心坎就對偉表明衷心敬仰。我知道個漢子不能能容忍個人的老婆心中還存在其它漢子。不過或許說出這番話的漢子，究竟有多大的勇氣，其心胸究竟有多么的遼闊，並且世界上又有幾多個或許做到呢。
第二年的春天，上天再次賞給我性命中的第三個漢子我和偉所生的小寶物。
不顧是我的父母還是偉的父母都陶然。偉更是暫停了幾天餐廳的營業，在我坐月子的初期無時無刻地伴隨在我的身邊。
依照定例，小孩的中文名字應當由當爺爺的起。也許公公在英國生涯了數十年，深受西方文化的陰礙，末了決擇小孩的名字還是交由我和偉共同決擇。而偉絕不遲疑地說把小孩的命名字的重任交給了我。
「讓我決擇寶寶的名字真的可以嗎？」我問道。
「不要緊的，小孩不是已經跟我樣的姓了嗎？名字應當由媽媽起了。」
結局，由於得到了偉的寬容，小孩就由我給他起了個名字叫念恩。四位老人家聽了也連連稱好，不過他們並無知道這個名字背後的原因。而這個原因也成為了我和偉配偶之間的個共同小祕密。
上天沒有賞給我嬌媚的容貌，沒有給我婀娜的身姿，更沒有給我過人的長處。
我，只是個平普通凡的小女子。然而，在這份普通當中，我卻得到了不滿凡的待遇。它賞給了我段難忘的初戀和個幸福的家庭。尤其是興和偉，我或許得到他們忘我的真愛就已經是最大的理想，此生無憾。
可能有人會想，這些不都是再正常但是的事務嗎。不過，試問在這個世上究竟有幾多女性有像麗麗樣的遇到，又有幾多女功能夠真正體驗到真愛呢。
告終
