我潛意識中也想把方法和過程說出來，最深處的祕密被人聽取也是有種魂靈被洞穿的快感。在這個層面上我覺得我就像那些曝光狂，他們喜愛向別人呈現個人個人體態，我喜愛向別人裸露個人心跡，那些在現實世界中無人可以訴說的獨白，把它們說出來恰似又經驗過一次，那種樂趣同樣讓我陷溺不已。
先說說我和兒子的場合吧，兒子181厘米73公斤，喜愛體育善於書法小提琴，我很信心的說他很優秀很智慧很有本領文筆比我好。我165厘米58公斤，喜愛唱歌我和兒子唱的都不錯有時機可以發出來，還善於鋼琴我內室的鋼琴是當年省吃儉用買下的，此刻也不忘日日時習之。
兒子受我陰礙很深個性和我很像，人都挺和善純真不夠堅強。兒子喜好體育我也留心磨練的，但是目標性大於樂趣，我想維持體形和體態康健，除了磨練我也很留心護理平時很注目那些養顏養生的信息，對於妝扮品我不迷信，皮膚乾淨略施粉黛就好，女人要精美主要的是心坎，我堅信每個年紀段的女人都有她特別的美，我也可以精美，只要心坎和善平和，精美就會由內而外的散發出來。
和我一個辦公室的青年男教師說我風雅如芝很像像趙雅芝，我說長相是不像，不過能像她那樣崇高典雅青春期永駐是我的講求。當然單元裡也不是人人都喜愛我，一次在單元的澡堂洗沐，一個年紀和我差不多的女教師－－呵呵和我一個澡堂那肯定是女的，她說我臀部高欠好看陰礙穿衣服的功效，說我小腹有贅肉，又找出許多欠好的場所，我一時無知如何對答，實在她真的遠不如我啊，矮胖沒有凹凸且膚色黯淡，我本想說你小腹是沒有贅肉，胸腹高下一平，不過馬上很懊悔覺得這語言太陰險了，於是就笑笑了事了。
我雖不是很信心但對個人還是有清醒熟悉的，我對個人的胸部和臀部還是很快意的，女人要有女性曲線美要有女性特色，可是乳房和臀部大小真的很大部門取決於遺傳，後天磨練只能在先天遺傳規定的範疇內做變更，我很感激我母親給我的體態。
我上中學時100擺佈斤不過胸部發育的就很好了，不過那時大家都不注目這個，沒見過哪個乳房發育好的女孩挺胸散步，我也是一樣，覺得和其它女孩那樣扁平不招惹視線就成人小說 女奴好了。不過後來成熟了大家思想也都開放了，看著漢子的眼神盯著個人的胸部那感到真的很好，此刻也是有的，那些視線能給我信心。我這個年紀要想小腹徹底沒有贅肉成人 小說 討論 區其實太難了，我堅定磨練也不可徹底打消，但也不太大比同齡的不磨練的那些女性要好許多了。還是那句話，體形要維持要講求，但更應講求的心態的平和。
我也無知該從什么時候說起，該說的多詳細，就從大學說起吧我的初戀是在大學，說一些影像深刻的事務，被工夫沖淡已變的朦朧的影像就不提及了。
我身處的年月和受到的家庭教育學校教育，讓我在大學基本前沒有談戀情的意識，甚至說起來感到挺驚慌以為搞對象是流氓的事，誰給我寫信表達或者對我親近，我肯定就會離他遠遠的。不過到了大學這種心態逐漸就轉變了，由於周邊許多情侶，再說個人年紀也大了也有感情需求，知道了談戀情不是什么可恥的事務。
我和我前夫即是在大學裡熟悉開端了我的初戀的，他和我一個技術，也是一個市的，我們技術人不多幾個班的人都相互都熟悉，師範學校裡男的很吃香的，何況其時他也夠優秀，身高相貌才情都是上等，我們睡房聊天時對他評價都不錯，我和他在學院的幾回事件中有對照多的接觸，交際也多一些，後來就天然而然了，他甚至沒和我表達過，我也沒經歷我其時以為那樣即是談戀情了，而後許久也不敢拉手，第一次牽手是他自動，第一次接吻也是他自動，從牽手到接吻中間也隔了許久的時間，初吻時我們都沒經歷，只是嘴唇相互接觸，但也充足讓人激動，那滋味至今難忘，後來他知道吮吸我舌頭了快感更強烈了，把我攪動的全身都要燃燒的感到，下面也濕了，說實話我在大學前沒自慰過，也一點都沒有性需要。
不過自從和他吻事後我就有憧憬了，只是憧憬卻絕對不敢，那個年月是遠遠沒有如今開放的，估算多數人的初夜還是在新婚之夜，我和他也不破例。大學結業後我在附屬高中任務了，他去了另有一個本市差不多最好的高中，其時我們師範找任務很輕易，不像此刻這么難，當然了此刻什么技術都挺難。任務了不到一年吧我們成婚了，由於家和任務都在一個都會，兩方家長也很快意，所以挺順利的。
我們的初夜是在成婚那天，做的時候似乎有十一點多了吧。成婚那天我忙的累的都稀里糊塗的，別人讓幹什么我就照著做，似乎成婚的步驟從古到今都是那么繁瑣。他脫光我衣服我臉燒的很熱，那是我第一次在漢子眼前光著。他發狂的吻我全身，手摸著我下身，那種狂熱也激起了我的懇切，下面不能避免的氾濫了，他就插了進去，我被刺激的一下張大了嘴也不敢高聲叫出來第一次領略了性愛真是完美，我舒服的無知所措。想想第一次間隔此刻有快要二十年了我依然記很清晰，甚至每個細節，由於我在影像中無數次重溫過那配景。
剛成婚的時候我們做的很頻繁，後來逐漸的少了些，快感也沒以前強烈了，可能生理上的快感依舊，只是心理上的新穎感已往了。只是在他出差到外地研究吸取時間太永劫，我才幹體會到我的需求是很強烈的，就用我的手指學著他的樣子在我陰道動，看著牆上成婚照裡的他，想像著他正趴在我身上。的確小別勝新婚，他回來的時候我們盡興的做，感到比平時好多了。
有了小孩後我們嘗到了為人父為人母的愉悅和功績感，我時常的看一眼兒子看一眼他，心裡真是甜美呵，小孩是我們的結晶，有著兩自己的特色，那感到神奇而幸福，前幾年我們情感是很好很好的，可婚姻真是難逃七年之癢，真的是在第七年開端，他對我冷漠了，和我話少了，對性要求也比以前少了許多，我很驚慌無知做錯了什么，問他他也不說，我極盡柔和的對他，做家務也勤快，可都沒用他只是日益冷漠，我的心也逐漸的涼了，也知道他的心另外所屬了，於我們的婚姻走完了九年多的進程，是他提出來離婚的我所能做的只是無力的批准。我知道我是無法挽回他的心了。
我要了小孩，他把屋子和大部門資產給了我，他幾乎淨身出戶了。離婚後不到一年他再娶了，是和他單元的，其時我就想不瞭解我有哪欠好，比不上那自己，作為老婆份內的事我樣樣都做好，看待他父母我就和個人父母一樣盡孝心，對他哥家小孩我都視如己出，哪年過年都給壓歲錢給買衣服，怎么就換來這樣的結局，那兩年我真是有挫敗感生涯很昏暗，後來想想為了小孩我也不可一直那樣必要得走出去，原來即是單親家庭我再個性陰鬱，對小孩發展就太不幸了。有許多戚屬友人給我介紹對象，我開端一點嗜好都沒有，後來想給小孩一個完整的家庭吧，就試著交際，可沒想到小孩反映太大了，對來家裡的漢子都一概當仇敵，我不想讓小孩不開心，再說個人有些怕了婚姻沒什么自信也就沒再嘗試，後來就沒人介紹了。
對兒子我是懷有內疚的，我教育的並不勝利，固然我是學生時就學過教育學，也學過幼兒教育學前教育。但真的對個人小孩時卻不忍心苦其心志勞其筋骨，老是賣力給他暢快的環境，把一切幫他預備好，基本沒給過他孑立的時機，結局讓他自理本事很差，對我太有依靠感不可自立。就算我此刻瞭解這些了，還是不忍心撒手讓他去磨練，他剛上高中時有教師建議我讓他住校我都不安心，就說家離的這么近為何花那住宿費呢。有的教師為了省心也為磨練小孩就讓子女住校了，令我欣慰的是我兒子很智慧成果很好，長的也很高很帥。
一個女人帶一個小孩的生涯真是艱難，不光僅是經濟上的，更多的是精力上的和環境的包袱，小孩還小時我在家有些話也沒法和他說，例如任務上的不順心什么的說了他也不會瞭解，周邊許多人也不理會解我，個人生涯，家裡沒有可依賴的漢子什么都靠個人，買米買面都是個人往樓上抬，也不找人幫手或費錢僱人，我不願更多的人知道我沒有漢子，哪怕是生疏人，體態累可心裡更苦欲哭也無淚，其時同一樓洞裡的一個年輕看到我老是那種眼神盯著我，我真是懼怕知道了什么叫不懷好意的視線，假如我有丈夫心裡就有底多了，可事實上我沒有，我就總怕他哪天會突入我家，於是每次開門前都看身後有沒有人，進屋後迅速鎖門，此刻想想那都是一種深深的自卑感，後來看不到年輕了大約是搬走了，途經這么長年我的心態也緩慢的清靜了。兒子也長大了個子高高的，家裡有個漢子感到即是不一樣。
離婚後的子夜裡的孤單很煎熬，每當生理週期中需要強烈的那幾天時，我真但願能有漢子來慰藉我知足我，可那是不能能的，能知足我的只有個人的手，牆上的成婚照早就摘下去了，開端幻夢的對象還是前夫，固然對他說不清是愛是怨，但曾經我認定了我這輩子都是他的人了我只能和他做愛，逐漸的腦海裡就不是他的形象了，但不論是誰，自慰事後那種悲痛和惘然都是存在的。尤其是後來幻夢和兒子時。
可到了下次又忍不住去幻夢，兒子的形象揮之不去，直到激情事後腦子中才一片空缺，過了一心領裡就不光是悲痛了還有深深的懊悔。我也不想，不過我歷久接觸的所能依靠的只有兒子這一個漢子，事實上我和他是相互依靠的，有時他躺在我的懷裡，我心裡就充實了母性的愛憐，有時我也躺在他的胸前他的臂彎裡，我心裡就有了小女人的感到。有了依賴心裡就有很踏實的幸福，似乎兒子即是我的漢子。
一直以來接觸的男性即是我兒子，我們不像別人家的母子有什么隱諱，也許是由於我一直把他當成他小時候那么看待，縱然他此刻已經長大了，我對他還是什么都不安心，兼顧的無微不至，囑托的事無鉅細，結局他的自理本事是很差的，我也想撒手讓他磨練，可其實不安心也不忍心，他也離不開我，生涯上，感情上，體態上。由於母子天資即是相互親近的，更況且這么久我們二人的獨自相處，他戀母，而我也戀子。
我這么大歲數了天然道理都懂，可即是無力變更，就像盯著兒子健美的體形和鼓脹的下身看時，我也知道那癡癡的樣子很欠好但我的眼神還是無法移開，思想是一回事，行徑是另有一回事，假如行徑徹底都按思想指揮，那這世界上的過錯會減少許多了，過錯都是不知的過錯，我和兒子歷久獨自生涯肌膚相親，何況我們也都有需求，對對方都有願望這無須諱言，我想我們明白個人和對方的心裡，但誰也沒挑明，直到此刻發作了我們也少少語言上談論這個。
那時我們都是提防翼翼的探索，想更進一步卻忐忑不安，都但願對方能先有所行動。
無知道是從什么時候開端的，兒子看我的眼神有變動的，那種視線縱然是在我身後，也是能感受出來的，用心而火熱，我轉身時又混亂移向別處，實在我知道我看他時的視線也是那樣的，他常常運啟程材挺健美的，那種青春期的氣味真的很吸收人，每次他不隱諱的只穿內褲光著上身在屋裡走時我都忍不住的盯著他，他胸部的肌肉很吸收我，但最蠱惑我的還是他下身鼓脹的那處，一看到那覺得個人腿都軟了，可能女人都有男性生殖器敬拜吧？我甚至想跪在它的下面臨它頂禮跪拜真的，呵呵平時還以為他什么都不會呢，但那時就覺得他是個有偉力的男性很高大。
小時候兒子老是睡在我身邊的，非要摸著我才有安全感才睡的著，後來大了也是吸取需求我讓他個人一個房間了，可還是時不時的來我屋和我一床睡，托詞老是許多說個人做夢了懼怕，說沒給氣時天冷，說我的是雙人床不會掉地上，但是來我床也不立刻睡覺，老是抱著我，還像他小時候似的，嘴裡含一個乳頭，手還摸著另一個乳房，差異的是他小時吃奶時只是吸吮，可此刻他會用舌頭舔了，真的撩撥的我不可以了，我問他兒子你這樣是不是想起小時候了，他依然含著乳頭含混的無知道說的是什么，我也無知道我但願聽他說是還是不是，說是我會放心：這行徑沒什么，只是母子重溫已往。
說不是韓 成人小說我會激動會有許多想像，我從來都是一個很矛盾的人，情感上矛盾，決擇上矛盾，實在我其時下身都氾濫了，真但願有物品塞滿它，是他的手柯南 成人 小說指或者那個，可我又不敢，很永劫間我們都在這邊緣行徑中牟取知足，既是知足可又何嘗不是難熬呢，可誰都不敢衝破那道防禦線，我們都不必手接觸對方那個，有次我真困了讓他回屋他也不聽話，我就背對著他，他就摟著我摸我乳房，那個還不時的摩擦我屁股，固然隔著兩層內褲我都能感到它的熾熱，其時就流水了，心都提到嗓子眼了真但願他脫掉我內褲塞滿我那處，可我還是沒動，過一會他回個人房間了我迫不及待的自慰起來，我想兒子回他房間也一定自慰了，但更多的時候是我們相互撫摩後他就在我床上睡，我就不太敢自慰了怕發出聲音弄醒他，他也應當怕吧。
但是願望太強時他什么都不怕了，有次我睡了一會醒來時發明兒子的陰莖在我臉上方，他在自慰，我剛睜眼時險些叫出來但憋住了我怕會很尷尬，其時也沒點燈挺黑的他沒看到我睜眼了，繼續揉他那處，那個就在我臉上不遠，我想他一會射了怎么辦呢，萬一射我臉上我還瞇著眼繼續裝睡嗎，他動作越來越快，還好射時他伸出左手接著了，去衛生間了後就回個人房間了。我還是用剛剛的姿態躺著，一邊回味一邊自慰。
我忍不住的時候我抱著他的頭緊緊按在我乳房上，那種擠壓感能帶來快感，可一會他都擺脫了去一邊大口喘氣，由於口鼻都摀住了要窒息了，我很想把手深入我下面那處止癢，可還是不敢，再說我們體態貼在一起也沒空間了，我其實忍不住了用手在身後伸進去了，從身後是伸不究竟的，性慾的氣力真是恐怖，我左手竟然偽裝無意的從兒子的胸部滑到他陰莖上，我十長年沒用手摸過他那個了，太興奮了盡量管理著激動，右手在陰道裡輕輕的動，左手只是放在他那個上面沒有動，他也沒有動。
胳膊都不敢動怕動作太大兒子發覺，只能用手指曲折和伸直，體態也盡量不動，我至今還記得那種快感既壓抑又激動，一手摸著兒子的陰莖一手在個人的陰道裡，似乎兩隻手可以化成一個，想像著手指即是兒子的陰莖。沒發作之前的情緒當然是憧憬卻缺乏膽子，其時基本不敢奢望能和兒子做，但卻意識到假如我們都那么憧憬，早晚城市發作關係。實在很簡樸的動作就會質的衝破，但那一個動作倒是繁重艱難，無知幾多次我都在願望邊緣了，滿身高下尤其是陰道裡面癢的難以自持，總處於那種狀態而不被完全知足是一種難熬，真想分手腿環住他讓他一下插究竟，別讓我癢的那么煎熬了，但我不敢我一次又一次的忍下來了。
有很靠攏的一次，其時是半夜醒來他躺在我身旁也醒了，我伸手摸了下他覺得有點熱，實在他並不發燒，人和人的體溫是差異的，只要在一定範疇內恆定就可以，無知我其時是迷了心竅還是奈何，和他說，媽摸摸你下面那個看它熱不熱行嗎，他好像剛醒迷糊中恩了一聲，我像得了聖旨的許可一樣，心跳一下就加速了，把手伸進他內褲，摸摸他的睪丸天啊手感太好了，兩個球球被軟軟的皮膚包裹在裡面，輕輕一捏還流動著，我其實捨不得把手拿回來，可又不可一直摸著，只好嘴上說著還好不熱沒事的，手慢吞吞的往回拿，碰到他的陰莖我發抖了一下，剛剛很正常的此刻硬的不可以那么大那么長，我忍不住用手攥住了它，它刺激著我的手，讓我痴戀不想放開。
兒子哼了一聲，我知道不光我有快感他也有，我但願就這么一直的握著他肯定也是，假如我再揉動他肯定加倍愉悅，可即是這么兩自己都但願，我卻把手拿了回來，由於剛剛那動作已經很出格了，我不敢再進一步舉動了，我依然提防翼翼的維持著那一點末了的間隔，維持著我們末了的清純母子關係，手拿回來後心卻一直不可清靜，回味著夢一樣的剛剛，回味著暢快的手感，攥緊了手空空的手中什么都沒有了。
我知道那天畢竟會來的，但沒想到是我自動的，但是想想也是，兒子一向靦腆凡事還沒我自動呢，那天晚上我沒什么都沒穿洗沐完就裸睡的，沒多會兒子來我屋沒等我反映過來就鑽我被窩了，我怕他發明我光著身子沒穿內褲，就面向他把屁股撅到後面，他還是像那樣摸親我乳房，可能那幾天我是每個月中的激動期，反映很強烈，手又不由自主的伸到他那個上了，另只手伸到陰道裡這一次是從身前了，開端他仰面躺那後來突兀抓緊我手揉搓他的陰莖，而後又脫下一點他內褲讓我手和他那個直接接觸，我其時都要激動死了，也不必掛心什么動作太大了，兩只手用力的差別為我和兒子手淫，他也一定很舒服輕輕的呻吟著，我真無知道其時是怎么來勇氣的，也是得寸進尺，曾經理想這樣，可其時又覺得這樣還是不可知足，於是起身跨在他身上，把他陰莖對著我那個口，往下一坐一下就究竟了，由於水太多了口也張開很大了，那快感太強烈了我一下趴兒子身上了，他也喊了一聲體態猛的動了一下，我又坐起來高下的動，可動幾下體態又發軟不由自主的往下趴，可能兒子不平意我的速度了，翻身起來把我壓在體態底下而後很快的動，那一定是他的第一次，他沒幾下就射了很燙的我能感到，但是卻沒軟下去他也沒拔出去，還是在裡面繼續動，天啊我真的要瘋了，在那種無比強烈的快感眼前，語言其實太面色蒼白，他第二次連續許久，我激情已往了他才射，而後就躺那很快就睡著了。
我覺得白日的光明對人一種拘束，是眾人的眼力嗎，我們在白日都對照少的接觸對方體態，可一到夜裡周邊是黑夜時，我們就似乎不屬於這世界了，沒人能限制我們了，行徑真的陷入無所顧忌的發狂了。至於以後是奈何，我真的不願想。
最難衝破的是第一次，衝破了那一層後就不那么難了，我和兒子做的很頻繁就像我剛成婚時一樣，我們對性的憧憬讓我們面臨彼此時顯得是那么的貪婪，我貪婪的含過兒子的那個，這好像是對兒子的一種誇獎，他抬高身來看著我，似乎沒想到我能那么自動為他那樣，他發出極度愉悅的很大的聲音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看著他的體現看他那么激動我也覺得幸福，通常場合下我們白日是不做的，但是也有不測，有次他沒晚自習，終究高二不比我帶的高三那么緊迫，那次我教的班月考我監考，六點測驗五點多兒子給打我電話說餓了要我回家給他做飯，我說你先煮點便捷面等晚上我返回的再做，他不幹非要吃?麵條我拗但是他，尋思也離的近做完飯再來也來得及，回家趕緊就做，剛把案板放上，兒子就從身後抱著我緊緊貼著，我說別鬧了一會不趕趟了，他還是不依不饒，我其時穿的學修訂的任務服西裝裙，他把我裙子撩起來在裡面摸，可能我真是個敏銳的人，一被摸就滿身都軟沒抵擋力，生疏的我沒好感的人摸我我也是那感到，他褪下我裡面的衣服，用硬邦邦的那個摩擦我下身，那處立刻就濕了，兒子緩慢的插了進去，，我忽然想起萬一遲到的話幾個班的學生都不可測驗了，卷子還在我那處，於是起身說不可以別做了，兒子卻一把抱住我又插了進去，我沒設法只好先打個手機給我課典型，讓他一會去我辦公室把卷子先拿出來，這樣根本是漏題了但也沒設法，兒子的體態不願意離去我陰莖都不拿出來，非要和我一起到客堂拿電話，我對那學生交接時，兒子在我身後還用力的動，我怕那聲音太大在手機裡能聽到，也怕我個人受不了發出聲音，但他雙手抱著我腰我推不開他只好用手擋在屁股後邊。
我交接清晰後趕緊把手機掛了，說去內室趕緊的吧，他不幹非要去廚房，我被頂的只能彎著腰走，我手剛扶在臺上他就加速速度，我體態也緩慢的往下堆，上身趴在案臺上，腿軟的要跪地上了，兒子抱著我腰往上提著使勁的撞著我，那次做的時間很長，他射完和我說，不吃搟麵條了他個人煮便捷麵吃就行，讓我迅速上班吧，我是又氣又愛啊，一到教室原來垂頭答題的學生們都抬頭看我一眼，我心裡一驚就覺得他們似乎知道我剛剛幹什么了，定神想了想那是不能能的。
寫下這些字，回想那些事，也給我一種很激動的知足感，我下面又濕了。
實在我們只是關係不同凡響，做的方式沒有偽娘 成人小說什么不同凡響的，即是那樣吧大家也都知道，讓我印象深刻的是與平時差異的，例如白日。
那是禮拜日的下午，兒子在客堂的沙發上看電視，我在做家務卻無知何必突兀很有願望，不過他目不轉睛的盯著電視基本不理會會我，我覺得直接了當的提出想要有些不適當並且失之情趣，於是我拿著拖布去拖地，在客堂裡，他與電視之間磨蹭著，固然地已經擦的很光亮清潔了，房子裡很熱，供熱公司暖氣供應的很足夠我們都穿的很少。我其時穿的緊身的短褲和寬鬆短小的襯衣，存心朝向他垂頭擺盪，我覺得他的視線應當從電視遷移到我身上來了。果真如此我轉身去時他起身從後面抱住我，雙手伸進衣服裡握住我乳房，固然只是乳房被抓緊，我卻暖和的像全身都被包抄了一樣，我覺得他的幅度不夠大於是按在他手上揉動，他立刻揉的更快了。他的手握住揉搓的同時手指還捻動乳頭，我混身熾熱興奮起來，不由自主的扭動著臀部去摩擦他的那個硬硬的，我們的喘氣都變的急促了，他幾乎是把我拖進我內室的，由於穿的都很少，他很快就把我們都脫光了。而後讓我趴在床上翹著屁股，他最喜愛我這個姿態。
我最喜愛的姿態，也即是最平凡的姿態，我仰面躺著他伏在我身上，我覺得這個姿態優點許多，這樣能清楚的體驗到那一刻兒子是屬於我的，我們能有視線切磋我也能看清他的臉色，並且我能在激動到無助時抓住他的體態來尋求一種歸宿感和安全感。不過從前的丈夫和此刻的兒子都不是很喜愛這個姿態，兒子喜愛讓我趴著他在我的後面，抓緊我跨部或者乳房來動，他說喜愛我的屁股帶給他的視覺打擊，乳房鄙人垂時摸起來能攥滿一手。
兒子是個內向而風趣的人，不過我受不了他在那種時候風趣，有次我遵照他意思把屁股撅起，他在後面看著，說了句：媽你這屁股撅的真是高聳入雲，把我逗的笑的花枝亂顫，就算殘花枝也是能顫的，覺得其時一下境界全無了願望也減少很多，可他猛然盡根插了進來，我馬上笑不出來了體態的顫抖也變成另一種顫抖，被突兀而強烈的快感刺激出來的顫抖。我們都喜愛的方式是我親他的陰莖，我喜愛在那個還軟的時候突兀把它整個含到嘴裡吸吮，而後感受它在我嘴裡變大，末了緊緊頂著我喉嚨只能含到各半，固然變的很硬了不過頭兒那處吃起來還是很嫩的口感很好，我通常的想法是先舔遍它週身，而後含著頭兒舌頭在上面滾動，我最多只能吃進各半但兒子卻老是抱著我頭使勁往深處插，這時我很輕易乾嘔和咳嗽，起初我是不吞嚥唾液的，所以過一會嘴裡就含滿了唾液和少許他的排泄，吐掉以後再繼續親，後來我就吞嚥了，不過還是不吃精液的。
兒子是很喜愛口交的，老是垂頭看著我，不斷的呻吟好像比性交還有知足感。
我們還喜愛在要到激情時相互叫著媽兒子，這樣會很激動，可能是由於這樣彼此呼叫會強化我們是母子關係的意識，讓亂倫的感到加倍強烈，只管我們從來沒有提及過亂倫這個詞。
有點遠了，腦筋還是回到那個禮拜日的下午吧，他插入後開端緩緩抽動，我開端雙手拄著床後來手腕酸了就肩部靠在床上，手抓著枕頭把頭埋在裡面，快感讓我發出聲音，不過又不敢高聲只好壓抑，突兀陰道的充滿感沒了變的空洞了，抬頭一看本來兒子去客堂了，他把電視音量放的很大，而後回來繼續在我的體態裡抽動，我瞭解他的意思，聲音能放的開了，我覺得我從來沒叫的那么高聲那么肆無畏懼，甚至有些浮誇。他的速度加速動作變的粗野了，這讓我有些癲狂，這種快感強烈也讓女人輕易疲乏啼聲聲嘶力竭，我受不了這么猛烈到了激情了，有些維持不了那個姿態體態向下沉了，我通知過兒子我激情後再繼續抽動的話我快感會變小甚至會很不舒服，於是他也休止了，把無力的我的體態翻轉過來而後騎在我腹部自慰，左手揉搓我的乳房。
過了一會又向上坐到我胸部上，我看著他的手攥住他的陰莖快速的前後挪動，他不時的前進挺把陰莖伸到我嘴邊摩擦我嘴唇，我伸出舌頭，他用手擺盪陰莖來擺弄我的舌頭，還把頭兒插到我嘴裡而後擼後面的部門。而後又拿出去，如此反復。逐漸的他手上速度越來越快喘氣也越來越繼續，我知道他要射精了就把頭歪向一側，我好像很害怕那猛烈的噴射，他卻扳正我的頭而後揉捏我的臉，他已經坐到我的肩膀和脖子，我的胳膊也都被他壓在腿下動彈不得，終於他在長長的而又低沉的一聲呻吟後，精液盡數噴到我的臉上和嘴唇上，我緊閉著嘴沒進到嘴裡。
它們真是滾燙似乎都能灼傷我的臉，但是涼的也很快。實在我不肯讓兒子把射在我臉上，那讓我有一種恥辱感到得兒子不在乎我的尊嚴，不過看到兒子趕快的從我身高下來，一邊用紙巾提防翼翼的擦拭我臉上和嘴唇上的精液，一邊誠惶誠恐的看著我似乎做了什么錯事，我心裡其時就釋然了他還是在乎我的感受的，只是被其時的情慾弄的不可自持總之。
我曾經對個人說為了兒子我甘願付出一切包含有性命和尊嚴這又能算什么呢，我唯一怕的即是兒子不愛我不在乎我，我也不想兒子有女友人他很優秀在學校裡他身邊也不乏女小孩，我知道我不可像此刻這樣佔有他太久他早晚要成家立業離我遠去，想到那時他將不再屬於我他將和其它女人做愛我的心裡就一陣悲涼，只能佔有時愛惜吧。我和他的班主任訊問過他有沒有女友人，據說沒有時我很欣慰通知他班主任要看牢他不可早戀，誰知道我的私心呢，我真的很自私，但是我真的是太愛兒子了。只要聽到他說聲愛我我做什么都可以。
前些天他發熱，吃退燒藥消炎藥都沒功效，我晚上的晚自習沒去告假把他送到醫療機構，原來兒子說他個人去就行醫療機構也不遠，但是我想打吊瓶時他一自己寂寞的躺在那處多沒趣再說我也不安心，我不可不去，家鄰近小規模的醫療機構晚上醫療機構的大夫少，服務效率真地下，藥都買了半天了我們還在病床上等著，看著兒子燒的垂頭不語我真的太心疼了，真想痛罵那些大夫，可連人都沒找到都沒人可罵，末了終於來自己給打了，兒子從小就怕注射，他從小到大的每次注射我都陪在他身邊，我也每次都不忍心看到針頭扎進去的那一剎那，打上以後他說胃很不舒服我趕緊去問大夫，大夫說這個藥對胃很有刺激性，吃點物品會好點，我想出去買物品可兒子不讓我走讓我陪在他身邊，他每次得病時都很乖巧也很幼小，就像回到小時候獨特依靠我，我說我很快就回來的很快，他才放我走。
買了飲料橙子餅乾都是他喜愛的，回到病房我洗了手剝橙子餵他，橙子皮很硬我指甲弄的很疼，可看到兒子知足的吃相我就高興了。物品吃完了我就陪他開口，他臉上有了些笑意，可我不時的摸他的額頭他的燒還是沒退，過了會他有了倦意我就握著他的手坐在他旁邊，吊瓶裡的藥液滴的很慢，直到九點多才打完，到家後他進了被窩開端出汗，他想掀被出來我趕緊禁止，固然屋裡也很熱不過還是得聽大夫的用被捂汗吧，他很聽話的就一動不動了，汗水出的滿頭滿臉我不斷的給他擦拭。他說想喝水，我就一勺勺的餵他，過會他又說想吃大米粥，胃裡好象餓了又似乎撐著了，我又去給他做粥，做好晾的溫熱後再緩慢的餵他，他不斷的有不同種類要求，我想可能是熱的太焦躁了這樣來緩解下吧，末了他終於不亂下來了，目不轉睛的看著我，眼裡閃動著光亮，而後說了句讓我興奮終生的話：媽，我愛你，聽到這句我頓時興奮哭了，他從來沒說過愛我這是第一次，不顧是母子之愛還是戀人般的愛，只要他說愛我那就充足了。
整個一夜我都沒睡好不時的摸他是否退燒，直到次日早晨他體溫才覆原正常。
早晨他醒的時候我正看著他的眼睛，他看著我眨了眨眼睛說：媽，我好了，而後吻我的嘴那個讓我提心吊膽的一天，卻也讓我無比幸福。
想起那之前的一次不舒暢的經驗，那次沒有晚自習兒子來我辦公室等我一起回家，一個平時就愛和我說笑的青年男教師，即是誇我一如雅芝那自己似乎都不到30歲，不合時宜的開了個開玩笑，挺隱晦的大約意思即是說要娶了我而後做我兒子的繼父，我回敬說那把你寫給你妻子的一紙休書拿給我看才幹跟你啊，說完我就很悔恨我不應該搭這個話，兒子的表情欠好看了，他什么也沒說，但我知道他不平那個男教師的開玩笑也不平我的話。
果真如此回家時他一路默然到家後也是，我問他什么他根本就用行，沒事，不必了這么簡樸的話來草率，我很驚慌生怕兒子再也不愛理我了，實在想想兒子的氣遲早會消但其時的驚慌是無法休止和掩蓋的，我跑到他跟前問他晚上想吃什么，他冷冷的答覆什么都行，我遺憾的走到廚房做他平時愛吃的菜，他在挨著廚房的陽臺向外看也無知在想什么，我沒話找話的和他開口，他開端還一兩個字的答覆我，後來一言不發了我也不敢問了，眼淚忍不住流出來了，我到他身後緊緊抱住他，很怕他會不愛我離去我，他這樣冷淡的立場讓我太苦惱了，我知道今日是怪我不怪他氣憤，可他要是不愛我我也失去生涯的自信了，他掙了兩下停下了，我便吻他的後背轉到他身前吻他的胸，而後緩慢的一路吻了下去，隔著他內褲吻他的那個，我很怕那個時候他把我推門，所以動作提防翼翼，看他沒反映就輕輕的褪下他內褲把陰莖含在最裡，每次它城市很快變大，可這一次變大的很慢可能兒子真的很氣憤沒心情的緣故，我盡力的親吻著吮吸著陰莖來拉攏兒子，我都覺得其時那個樣子很淫蕩，他突兀抓緊我的頭前後動了起來，他有反映了我很開心，他一下插的很深我極力的忍住咳嗽。
他把我拽起來讓我雙手扶在陽臺窗臺上彎下腰，撩起我的裙子－－我還記得那天穿的那條棉布長裙，而後脫下我內褲一下插了進去，我親他陰莖把個人也親的激動了下面也泛濫了，所以很順利的插究竟我腿立刻一軟，他把我裙子掀的很高伸手抓緊我乳房揉搓，對面樓是能看到的，於是我和兒子說我到內室去吧戴上套我這幾天不是安全期，他不開口只是用力的動，我又說把廚房燈關了吧，他還是沒有答覆只是更猛烈的抽動，手上加倍用力讓我感到很不舒服，呻吟的來由又快感變成苦惱，我說兒子輕點我疼，他還是不理會會，手指捏住乳頭手掌抓緊乳房大幅度的揉動，乳房不像臀部，臀部被揉搓甚至拍打都不會感到很疼，可乳房是很懦弱的場所不可接受太強力量，於是我一直說著兒子輕點，口氣近乎懇求，體態卻只能默默遭受，兒子是在我的體態上發洩他的不平啊，他從來沒這么粗野的，他直起腰抓緊我胯部加倍猛烈的動，開端不斷的喊著媽媽了，我聽了很開心心中釋然了覺得他原諒了我，我也忍著疼痛極盡柔和的回應他兒子兒子，末了他用力一挺全都射了進去，我也不顧了吃避孕藥吧，兒子把他的不平和著他的精液全都發洩到我體態裡面了，他趴到我身上摟住我，只管我更是雙腿癱軟無力我還是賣力站住
這篇獨白我以前發過，發在相似的論壇上了，我也弄不清我的心裡何必如此憧憬傾吐讓我把這些一發再發，我的心理是不是不太正常了，不僅彩的事為什么還要張揚，也許是現實中遮掩的太壓抑了，所以想在一個無人知曉我的場所歡樂的吶喊出來。那些事已經做出，無可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘卻，不敢去想只能用迴避麻木忘卻來安撫個人，把我寫下的物品發出來，是一種發洩，也是一種告慰和祭祀吧，紀念我們永遠不可再回來的清純的母子情感。那些前因後果那些宿世這一生，我的初志是要想那么做嗎，一個性命完整生涯幸福的女人會那么做嗎，路的確是個人走出來的，縱然走的是彎路，不過從哪一步開端才是彎的呢，不歸路也是一步一步走成邪路的，也許它一開端即是錯的，但我依然是飯桶為力，這不是我為個人行徑解脫的理由，是我和兒子天生的個性使然，我們的個性都有著不足的一面，嚴重的相互依存但願最大限度的佔有對方。
起初時我何嘗不想再尋漢子，有許多人給我介紹的，但不論是誰，不論他奈何勤奮試圖贏得我兒子的承認，兒子都從不曾承受過，他不承受意味著我就不可承受，所以後來我抱定獨身十年，人生有幾個十年供我來孤單啊。從那以後我們母子便苦苦的相依為命，生涯中央理上都相互依靠。個性決擇運氣，也許我們性命中注定有此一遭。
漫天的責備我經受過，有人對我的行徑表明或許懂得可以懂得，可實質上，無人能懂得，十餘年心坎和體態的孤單誰嘗試過，與至愛的兒子有肌膚之親時被願望和德行熬煎的感到誰遭遇過，發作後背負龐大的心理包袱誰想像過，認為真的宛如小說裡描繪那樣，母子毫無顧忌的行魚水之歡，負罪感還能滋長快感嗎，負罪感永遠都是存在的，衝破禁忌的快感再強烈，也無法掩飾負罪感。世間事都是公平均衡的吧，讓我們體態愉悅的同時也給我們背上精力枷鎖，即使以後了結這關係，而窮我終生也無法卸下，這是不是很冷酷，縱然冷酷也是均衡，怨不到任何人。
記得第一次發這些文字是在一個此刻已經關閉了的論壇，叫xx（ps：限於版規、此處叉號）娛樂論壇，那時的網名就叫不惑至天命，然而我卻不惑而惑任隨天命。時期還旁逸斜出的生出不少事端在此就不敷述了。
其時聽到的都是一片支持聲，說我是偉大的母親值得尊敬。讓我很惶惶，這種事這么輕易得到民眾認同嗎，社會對母子亂倫的接納水平會有這么高嗎，何況就算能接納也談不到偉大和尊敬吧。後來瞭解了，由於閱讀那種論壇的人都是心裡對母親有著憧憬有很深戀母情結的人，只是現實中無法實現，我的出位知足了他們的幻夢，他們天然會支持，其時我真的被無感了，於是一些理智的奉勸被我疏忽，同時也是被眾多支持的聲音淹沒的。
我說過我是一個心理矛盾的人，從來都是矛盾，瞻前顧後擺佈難堪。說起為人的道理我這么大歲數了怎么會不懂呢，可是而已是理解就不會出錯嗎，假如這樣的話，就不會有明知故犯這個詞了。有些事明知它是錯的，不過意志敵但是蠱惑，仍然會去做，嘗到了蠱惑的甜蜜後，同時也會身負繁重犯法感的苦惱，不過單薄的意志和無上的歡快讓我無法收手，不可拋卻所以只能迴避，不敢自我反思，腦筋每每一想到這事時馬上逼迫個人去想其它事來遷移思維。
我躲在網絡背後寄情於文字，想用別人的勉勵來安撫個人，卻沒想到那些勉勵我的人他們的魂靈實在和我一樣需求挽救，那些真正對我有用的建議我卻置之不理會刻意疏忽，認為疏忽它們就將心靈深處的恐驚埋沒，明知恐驚依然在，明知這是自欺欺人依然繼續誘騙個人，還有誰能將我挽救呢，連個人都拋卻自我救贖抉擇自我流放的人恐怕無可救藥。我有時真的很恨個人，很恨個人，為什么可以明瞭依然無知悔改，這實在最苦惱，就宛如感到神經敏銳的人遇創傷時痛覺最顯著，所以倒莫不如終日渾渾噩噩的只知母子交歡，有時我甚至想不如做禽獸好了，它們沒有德行拘束沒有心靈桎梏，管它誰是母親誰是兒子，都是彼此洩慾的器具，這樣的念頭一閃而過便深深懊悔，我居然想拋卻做人，拋卻人的一切德行準則迴避人的一切義務，腦筋很亂很亂。我永遠都是一個在矛盾中苦惱的人，這是我的定數。
在網上陳說那些讓人面紅耳赤的做愛途經，恰似可以重溫那讓我意亂情迷若生若死的時刻，看到別人由於我的陳說產生激動，我也會由於他們的激動而激動。
最深處的祕密被人聽取有種魂靈被洞穿的快感。在這個層面上我覺得我就像那些曝光狂，他們喜愛向別人呈現個人個人體態，我喜愛向別人裸露個人心跡，那些在現實世界中無人可以訴說的獨白，把它們說出來恰似又經驗過一次，那種樂趣同樣讓我陷溺不已。
我無知這一次我又會被說什么，我想麻木正由於我並不麻木，所以每一句無情責備和辱罵語言城市刺痛我的心，也許你們說的都對，但請你們想下我曾經的遇到，你們面臨的是一個運氣可悲的女人，這並不是我自怨自艾。
所以，謝謝。
