可可突兀發短信跟我講，她要成婚了。
我回復了八個字：呵呵，什么時候，我去。
我滿欽佩我個人的，竟可以如此淡然。曾經的肌膚之親，淪落到今日成為他人新娘。我，竟可以，如此，淡然。
實在分開有一年了，卻不像某些爽性的人那樣果斷。例如說，刪除電話號，刪除QQ號，刪除MSN，刪除什么什么的。我沒有刪。
由於，關於她的號碼，我全體都背的出，爛透於心。在大腦中留下了刺青。刪了白刪，自欺欺人僅僅。
她又回了我條短信，一個字：好。
那天，是禮拜五。
我點了一根煙，520，煙屁股後面有顆心形。曾兩天抽完一條，而後把煙屁股粘成一個大大的雞心送給她。卻沒想到落下了抽女煙的習性。
我打了個手機給剛子。
我說「剛子，出往覆酒吧『撩菜』？」
他說「有空哦，***路的密斯伐要太好看哦，幾百就行，房間他那有，還省錢。」
我笑罵了他一頓，掛了手機。
無知不覺的，煙燙傷了手指，燃盡了，滅了。
我把弄著電話，想著如何發些揶揄的話語刺激下她，那個曾經信誓旦旦的說好要嫁給我的女人，那個曾經說我殺了人也會和我一起跑的女人。
我編制了一條短信：可可，你和那漢子上過床了么？你是不是也跟她講你是處女，而後又對他說是騎自行車騎掉的？？或者，你去補一個處女膜？此刻弄個這個沒幾多錢。
我看著短信掙扎了很久，終於按下了發送。
發送後，我卻又悔恨了，中止鍵按的太遲，動靜回復已經收到。
電話搖動聲響的很快，她回我四個字：他不在乎。
我手抖了抖，她，已經知道我在刺激她。她已經知道！卻還如此清靜的回我短信。我甚至可以猜度出她的口吻，不起一絲海浪，卻又帶著一種驕傲和袒護。
她已不再愛我。
只由於她不愛我了，才可以如此的清靜。
只有她不愛我了，才可以帶著那樣一種袒護和相信－－對那漢子的。
說不定此時，她剛和那個漢子做完愛。又說不定，她將要到那男的家裡。
我打開QQ，對著她灰暗的頭像點了點，打了五個字：不要嫁給他。打完後，才發明她的QQ簽名：要成婚了，幸福，老公，我愛你。
我心顫了顫。
又抽了兩根煙，悄悄的看著電腦屏幕，悄悄的看著她的簽名，手指卻始終落不到「回車」上去。
我決擇報復。
我把簽名換成：撒謊的女人就像JY容器。
她上線了。我盯著她的頭像，期望她說些什么，哪怕我們大吵一架，說些進攻的話。
但兩個小時她一句話未對我說，只在末了打來QQ動靜「下週六，晚六點，BD大旅店，直接到就行。」而後頭像變成灰色。
婚禮我決擇要去，我要看看那漢子是奈何一副嘴臉，我要看看她。
分開有一年了。我曾幻夢過我們再見時的情景，例如在某旅店門口，例如在地鐵裡，又例如在KFC，KTV，麥當勞等等等等。甚至於再見時候的對白，我都一一設計過。可是，惟獨我料不到再次相見會是在她的婚禮，這個對白我該怎么說，怎么設計？
可可短信時，QQ時的口吻如此之強，如此之硬，像個陰險的老婦人，哪還有以前半點的柔和？
實在，哪怕她只要對我說些什么祝福的話，讓我以為她還有那么一點點關懷我的話。我此刻都不會如此的憎惡她。
說憎惡也許差池，我此刻的心態究竟是怎么樣的，我個人也不甚明瞭。是不甘？是不捨？還是不願，孤單，空洞？又或者是發神經。我無知道。
昨晚做了個夢，夢見什么我忘了。大要記得我去報復了。
有人說作的夢假如20秒不醒來往想，那很快會健忘。
夢裡可能我拿了把刀捅死那對狗男女？可能把我們曾經的照片扔在那個漢子臉上？又或者可能個人去耍酒瘋？
這叫報復？？無知道。
但想起她那句「他不在乎」的話，我滿身都冷冷的。我的一切陰險的方法灰飛湮滅。
她如此相信一個漢子！這種口氣我想像的出，是從來沒有用到我身上的。
本來我還放不下她。我突兀覺悟。
此刻，我想說說我和可可的事務。
我和可可是在*網上熟悉的，*網是個好物品，差異於QQ，它是以真理姓名登記登岸，你要找帥哥，找美女，找個聊友，去那，沒錯，比QQ好，比MSN好。卻沒有什么同城論壇的糟亂，顯露人妖的概率也小了許多。
和多數孤單男女一樣，一搭二去之間，我們有了共同的孤單，共同的沒趣。
那年，我23歲，她20歲。我大四，她大一。
哦，對了，那是一個夏天。
於是，我約她去游泳。
我覺得游泳池是最能看出一個女人身段的場所，不論是臉上畫的什么亂七八糟的物品，還是身上那邊藏著油脂。你，在游泳池內通通都得曝光出來。
我原先的盤算是，假如這個可可是頭恐龍，OK，游完泳後，自此不再接洽，反之，則可以好好的接洽接洽。
可可很高，177的樣子，幾乎與我齊平，若穿高跟就肯定比我高了。她體形很好，有一雙筆直的美腿。她穿戴小可愛，配著熱褲，臉上不施脂粉，性感和純潔緊緊交融了起來。我就地決擇以後要好好接洽接洽。
我那天特地穿了件背心，和格子短褲，露出強健的肌肉線條。我練健身。
對於女人，有的人看長相，有的人看胸，有的人看屁股，有的人看整體比例。而我，喜愛看腿。
很顯然，可可有這種吸收我的前提，腿不只美並且長。
當然，上天不能能把優勢得天獨厚給一個女人，可可長的通常，只是有顆小老虎牙，笑起來有幾分李小璐的味道。
游泳聊的很舒暢，請她吃了西北狼。
當天晚上，我壓抑不住個人騷動的心，發了一條短信給可可：做我女友人吧。
她回的很快：你要是想玩玩就算了。
我回：當然不是。
她回：好。
一切就這樣順理成章，簡直讓我有點不能思議。由於原來倒是做好了長久戰的預備。
說其實的，我沒把這當回事，我喜愛她的美貌，她的高挑，她的長腿。她喜愛我什么？不清晰。反正，我再次戀情了，之所以要用「再」是由於在這之前，我談過若干個。至於她，為什么要如此爽朗的許諾？也許，她剛經驗一場失敗的戀愛？也許，她需求一個床伴，但是不像。又也許，她依戀上我線條突顯的肌肉？
管他呢，焦點不是過程，是結局，結局是我戀情了，就這樣簡樸。能夠稱之為戀情，不適合。由於我並沒有想去庇護保衛明白她。我只是依戀上了她的體形，她的長腿。我只是需求一個帶到友人眼前不掉價的女人，她正適合。
戀愛一開端打的熾熱。大都如此。
她發短信通知我說，她有過一個男友人，去澳洲了。說的好聽點是和諧分開，刺耳點即是甩了她。
她說她受傷很深。
我發短信說：我會對你好，盡我所能。
實在，那時候，我並沒有愛上她，好感是有，是喜愛，但沒有愛。
我想和她上床。就這樣。
相見第二次，晚上，我們接吻了。在她家樓門口的小花圃裡。
她跟我講她第一次，是初吻。她的舌頭很生澀，牙齒會咬到我。我相信了。
我手上沒有其他動作，只是輕細的擁著她。連我個人也驚訝不已。她雪白的肌膚，長長的大腿，如此強烈的感官刺激，我心坎著實有點忍不住了，但很不尋常，我的雙手卻出奇厚道的輕擁著她，像個未經人事的小男*孩。
她眼神很清澈，沒有故作媚態。
我此刻有點好奇了，好奇她為什么會許諾做我女友人，為什么會第二次相見就可以毫無顧及的把初吻給我。
我沒有問。問不出口。怎么問？莫非問她，嗯，可可，你為什么會和我接吻啊？這樣問，把人家當什么了？蕩婦么？任人親吻？。
她說她10點必要要回家，宛如灰姑娘一樣，到了時間就要返回，否則媽媽會罵，會找。
我呵呵一笑，她是個好女孩。
我送她回家。
她上樓去前，對我搖了搖手，甜甜的一笑，那么清純。
那一剎那，我心動了。我不是一見鍾情的人，不會看她長的好看，或是體形好，就會被她的風貌所迷倒，既而發狂的愛上她。這是三流肥皂劇中的劇情。而我，不會。
我覺得愛與美貌體形長腿無關，是一種感到，一種情感。而這種感到情感，必要是通過持久接觸才幹創設起來的。
日久才幹生情，我不相信一見鍾情。
她那一笑，笑得我有點愧疚。什么來由，我個人也不甚明瞭。
她有著良好的家教，她好看，體貼，最主要的是沒有多數80後，90後的那種風塵味。如此好的一個女孩，竟然和我名正言順的戀情了？而我的初志竟然即是為了知足我的荷爾蒙，即是為了把她那長長的雙腿架到我的脖子上。如此僅僅。
我很卑賤
可可，她，不是酒吧女！！！她不是那種混跡於酒吧，收支賓館，遊走於漢子之間的酒吧女！！
我突兀做了個決擇。我決擇專注經營這段情感了，不顧出於什么目標。自我反省也罷，上床也罷，什么也罷。反正我決擇好好對她，把她真合法成女友人，而不是一個瀉欲的器具。
那晚清晨2點，我信息她：我會對你好，盡我所能。
和前一天晚上發的短信一樣。但我已有所轉變。
我不是不想和她上床，坦率說，我想，很想。但，她是我女友人，而不是純真的床伴。我開端對她有了一點點義務的概念，有了義務，便不可隨意上床。假如只是發洩體內的慾火，可以去酒吧，甚至去找雞，這不必擔待義務。
既然決擇專注經營，便不可那樣，可以想，但不可，至少此刻不可。這是我的原理。
實在我沒那么清高，當我們彼此再明白多了點，她批准，我就會像匹狼一樣，把她給吃了。
抽了兩口煙，握著電話，與她發著動靜，想著她接吻時候的生澀體現，我笑出聲來。
這世上，沒有哪個漢子不但願個人的女人是處女，沒有哪個漢子不但願女人的第一次交給他，包含有吻。
也許有漢子會講，我不在意。
那么請銘記，在意和但願是兩回事。你不在意，並不典型你不但願。
譬如測驗，你不在意個人0分，但會但願贏得好成果。哪怕是小小的幻夢。
譬如美貌，你不在意個人容貌，但會但願個人貌美，縱然別人的稱讚是個謊話。
正由於如此。她生澀的體現，讓我的虛榮心增加了若干個臺階。
那晚，我和她短信到很晚。
我向她交了老底，我通知她別看我穿的人模狗樣，實在我沒錢，家裡也沒什么錢。
在我已往的戀情中，我城市說明我家裡的前提。我不會沖大款，豁胖，打腫臉沖胖子的事，孩子子做的，年少的時候我也做過，沒意思，人財兩空。既然是男女友人，關於家裡前提說說清晰很好。以免彼此鬧的不高興。門當戶對這種說法，我不認同，不過這是現實中的客觀存在。
她說不要緊，有長進心就可以，沒錢可以賺，但人品賺不到，你是個好人。
她竟說我是好人？？我開端只想把她搞上床，只想這樣！！這也叫好人？
我驚訝，還帶著愧疚。
良久後，我問她為什么。為什么說我好人。
她覆書息說：你誠懇，坦率。既然是男女友人，便不應該有所隱瞞。
我恍然。
我忽然想起來她才20歲，才大一。
我像她那么大時，不也很清潔？
我再點了根煙，發了個短信：睡吧，很晚了。安~她回：恩。安~。
那夜，我睡的很香。
有些事務必要去回想，回想如何去忘卻。以前的種種，想起來可笑。
天長地久？但是是絕路一條。
那晚睡醒後，一看表，已是八點半。若不是徹夜達旦，我通常都這個時間點起來。
起來後，我便改了我的QQ簽名，原來簽的是：獨身，你的名字是寧缺毋濫。此刻簽的是：我有女友人了。
我肆意的說一句，我不醜，長相假如百分制，我能打75－85之間，我還有點自知之明，離「帥呆了」這個詞還有點間隔。至於體形，我很有信心，練健身許多年，塊頭說大不大，說小不小，線條也輪廓清楚。
之所以說這些，並換上了新的簽名，重要有兩個來由。第一，是由於學校有個小女*生追我，我沒有承受。來由么，和凡夫俗男沒什么區別，她長相不是我喜愛的型，換句話說，即是長的欠好看。腿也不長。第二，我但願我的友人問我點什么，而後等我要到可可的照片，我可以堂而皇之的把她照片拿出來，讓我那幾個活該的兄弟嫉妒嫉妒。虛榮心作祟。
我前一個女友，談了有三年，情感很好，幾乎到了談婚論嫁的處境，無奈人家父母看不上我。她家前提不錯，追求門當戶對。換句話說，即是嫌我家沒什么錢，把這樣一個好看的女孩嫁給我還不如去做個有錢人的二奶，衣食無憂，還可補貼家用。嫁給我這樣，不只不可使她貼補家用，反過來她有時還得倒貼。
好一個門當戶對？我懂得。我提出了分開。兄弟們說我傻，說假如娶上那妞，少鬥爭十年浮誇的話，那也可以少鬥爭五，六年。我覺得他們才傻，能娶到么？娶不到。她父母的意思表白的很清晰，我又不是白痴，我和她，沒戲，不能能。她也不是那種為了愛敢怎么樣怎么樣的人，現實眼前，誰都得垂頭。強求何苦？散了吧。
我記得，我說分開的時候直截了當，很有男子氣概，如同是我把人家給拒了，不是人家父母看不上我。
我發短信說的，就三個字：分開吧。
她用短信回的，也三個字：對范冰冰 成人小說不起。
不久之後，聽她一友人說，她去什么哪哪國家的唸書去了。
快刀斬亂麻，人都說古時儈子手斬人時，刀下的越快，挨刀的人疼的時間就會越短。
我這刀是下得快了，可我那時，疼！！疼的厲害。
之後，我用酒醉無感個人，流連於酒吧，駐足於賓館。有混就混，熟悉了一個又一個批著淑女外套的母狼。她們或孤單沒趣，或年富力強精力十足，對那方面很是需求。酒吧么，只是玩玩，我可以對酒吧女說著山盟海誓，可以在床上勝潘安，塞嫪毐。可我還是很痛，但我只能這樣的放縱個人，好去忘卻。
酒吧女也並不都是「密斯」之流，當中有學生，OL，形形色色的人。而我，與他們的關係就只限於床上僅僅，不做他想。
有的酒吧女會接洽我，有時不是為了那事兒，只是作為友人吃頓飯，聊些不著邊際的事務。生涯中，有些話，你不可對友人說，甚至不可對熟悉的人說，而生疏人則是成為了最好的傾吐對象。有時她們說，有時我說。我樂得如此。
她們說的那些破事什么都有，例如說什么睡房的人對她有觀點，或者哪個教師是個色魔。又例如有人說，哪個客人變態，不走平常路。還例如有人說她上司是同姓戀，常常騷擾她，而她又不想失去這份任務。
她們看似如此信賴我，實在我們早就相互說清晰，不問對方任何事，不打攪對方生涯。
這樣很好。有需求在一起，沒需求就分手。我們彼此不干預，甚至連對方姓名都無知道，只用英文名取代，而英文名都是瞎取的。譬如我，有時叫JACK，有時叫SKY，或者BLUE，YELLOW，等色彩的詞。
我QQ卻自始至終只有一個，一開端用到此刻，兩個太陽的。所有熟悉的人都在上面，包含有酒吧女們。
所以，我改了我的QQ簽名。當然，第一為了虛榮，第二，給學校那小*女生和酒吧女們一個信號，彼此不要再聯絡。
世人對我的事獨特八卦，就似乎熱中於偷看希爾頓，阿嬌之流。早上簽的名，不一會就有人發函來請安。
「你個賣屁股的，終於有固定的『伴侶』了？」第一個來函的是毛毛。毛毛腿上毛又長又稠密所以叫毛毛。他是我玩的最好的兩個兄弟之一，還有一個是剛子。
毛毛說到『伴侶』二字，口氣中掩蓋不住的淫蕩，就差沒在前面加個X字。
「你爸才賣屁股，我戀情了，酒吧徹底遺棄，哥們我迷途知返，決擇好好做人。以後知足酒吧女的古史重任，就寄託你繼續扛著了，兄弟知道你苦，改天兄弟給你搞兩瓶偉哥去。」我笑罵。
毛毛聞言好像跳了起來，很是興奮。
「你好好做人？？你禍患了無數女人你搞的那處都起繭了，你還說你是人？？你應當被抓去研討！！你即是個挪動的XXX。」
說起我兩個兄弟，則又是很長的故事。剛子是我大學同窗。而毛毛則是我在酒吧熟悉的。熟悉毛毛的過程，也頗具傳奇顏色。
那天剛子和我來玩，剛子看中一妞，墨跡半天沒搞定。毛毛無知道從哪殺出，搶了剛子原來選好的「菜」，剛子生氣無比，想要動手，可無理由，女人看不上你，是你沒能力，哪能賴別人？何況剛子又怕毛毛不是一人來玩，動起手來可能虧損。於是剛子激我，說我給他報了這個奪「菜」之恨，他甘願怎么怎么著的。我啥話也不說，對著他比了個中指。
我藉著酒勁，湊到毛毛身邊。毛毛那貨正抱著一濃妝艷抹的「菜」扭來扭去。這妞面善的很，應當我也有過接觸。
果真如此，那妞對我眨了眨眼，拋了個媚眼，於是乎，就顯露這么一翻景象，毛毛緊摟著那女的在舞蹈，而我在他身後和那女的打KISS。
毛毛怒了，天然少不了幹了一架。毛毛他們來玩的有三人，我和剛子兩人。
整理了他們後，我們天然都進了局子。固然我和剛子取得了成功，但也傷痕纍纍，剛子頭被酒瓶開了，我左眼卻腫的像個雞蛋，大夫說險些瞎掉。毛毛哪裡固然輸了搏鬥，但傷勢並不嚴重，何況又是先動的手，差人意思讓他罰幾多幾多錢的，私了算了，個人解決。
我酒早醒，終究個人地位還是學生，鬧開了誰面子也欠好看。我丟了跟煙給毛毛他們幾個，指了指左眼，說了句，靠，哪個賣屁股的踢的，腳還真TM的重。
毛毛倒也脾氣中人，直接拿了內射 成人文學1000塊給我和剛子，「你們拳頭也不輕。」
我直接給拒了，哪有搞了人家的女人，打了一架，又讓人拿錢的道理？？
末了以毛毛仨請我和剛子用飯了事。自此，毛毛這貨便顯露在我的生涯當中。
我，剛子，毛毛，從此便自稱三個火槍手，號無敵三賤客。
第二個問我的是剛子。
剛子不在線上，大約聽毛毛說了，趕緊掛了個手機給我。言辭頗為熱情。
「兄弟，據說你被富婆包了？說說，咋回事，一月給你幾多錢？」
「死開，剛子，跟你說真的，我戀情了。不是酒吧女那類，是個很純潔的女孩，20歲，上大學。」我正兒八經的說。
「那你以後去酒吧可要悄悄的去了。」
「我以後決擇不去酒吧了，剛子。兄弟，我通知你，漢子去酒吧就像狗翻廢物桶，兄弟，我不想在翻廢物桶了。」
「你個賣**的龜兒子，等你餓的不可以了，你還是會去翻廢物桶的。」剛子罵罵咧咧了。
剛子和我一樣不學無術，老爹是搞工程的，具體做啥無知道，相似於包領班。家裡有兩錢，個人開部車，脫手很闊氣，出去玩都這貨買單，誰跟他搶，他還跟誰急。為人很是直率。
我倆臭味相投，天然物以類聚。很快便成了好友人。出去酒吧老是開著他那車過來接我，而後一起舉動。這廝嘴很臭，喜愛噴人，說些開罪人的話，在學校還好些，在外面少不了動手。而我，雖不是好戰分子，但吃人的嘴短，他惹了事，我老是站出來和他一起扛。
剛子和我又聊了點不著邊際的話題，知道我是來真的，終於拋卻了勸我改邪歸正的方法。
第三個，問我怎么回事的是大學暗戀我那小女*孩。
我跟她說，真的，不是為了隱匿你，你是個好姑娘，不過太小了年紀太小了，因為個性方面的來由，我覺得我們合不來，我相信你一定可以找到比我更合適你的。
固然我說的虛假，但倒也情真意切。她又反過來問我此刻女友人的場合。我只好把故事繼續編下去，她比我大一屆，已經上班了，我們彼此相愛云云的。總算隱匿了她。
第四個，是酒吧女中的一員，假如我記得沒錯的話，應當是一名OL，為什么說「應當」呢？別忘了我先前說的，我們從但是問彼此的生涯，當然，也包含有職業。但可以從閒聊中猜度出來。
「SKY，有女友人了？」
「嗯，有了。」
冷漠的口氣和已往大不雷同，她倒也識趣，QQ頭像暗了下去。不再困繞不清。
之後又有幾位不相甘人等Q我，或手機我。我一一如實相告，我這個多情蕩子終於尋到了安全的港灣。
可可12點多才起來，淫娃 成人文學打了個手機給我，問我為什么不打手機給她我說，怕吵醒你。
我問可可要QQ號，她慢吞吞的報了一串數字給我，似乎還沒睡醒。
可可的QQ名叫KEKE，即是中文換拼音，並不像此刻的小女*孩那樣，起什么月夜啊，左手牽右手啊，悲痛的葉子啊，或者奇形怪狀的符號構造的名字。簡樸的讓我受驚。而她的頭像品級，竟然只有可憐的三顆小星星，比起我那兩個太陽來，其實不值一提。
她通知我她QQ讓盜了，申請掛失，無知道什么來由的沒要回來，她就從頭搞了個，所以品級對照低，連QQ空間也沒有開。
我約她出來玩，她說她體態不舒服，天又這么熱，想呆家裡，就這樣和我聊聊天。
我恍然，她來月經。
我們開了視頻。
我盡量用我的風趣逗弄著可可，讓她滿面笑臉，我愛看她笑，她笑起來左邊有顆小老虎牙抵住嘴唇，可愛無比。
「一隻公雞加一隻母雞，打五個字？」
「無知道。你說呀，快點。聽到沒，快說。」可可張牙舞爪的揮動著兩個小拳頭對我狠狠的比畫著。
「笨蛋，兩隻雞。」
「一隻公雞加一隻母雞，打七個字？猜不出來了吧？笨蛋，還是兩隻雞。」
可可咯咯笑個不斷。
「可可，你能幫我個忙么？」我嚴厲道。
可可看我突兀嚴厲起來，立刻不笑了，有點緊迫的問「什么忙？」
「能幫我找一條路么？」
「什么路？」
「通往你心坎的路。」
可可臉紅了一大片。又咯咯笑了一陣。「你老肉麻的，吃不消你。」
我們去賓館呆一會吧？她對我說，短信上。
熟悉才一個月，甜言蜜語，如膠似漆。
但太快了，我覺得快。若是酒吧女，別說熟悉一月，縱然相處幾分鐘，大家你情我願，去賓館就去賓館。
但，可可，她不是，她是我女友人。
我沒有以為個人很清高，從來沒有。
我想和她發作關係。從開端到此刻，一直如此。
我本認為提出這個要求的人是我，甚至我還為此找尋了百般理由。
例如說，我找到一部很漂亮的片子，我們去個賓館躺著看吧？又或者說，去安息下。再或者，裝出淡然沉痛的臉色通知她，情緒欠好，想找個沒人的場所獨自聊聊。
但我沒有這樣說過，她是我女友人，不是酒吧女，更不是洩慾的對象。
她是個勾人的女孩，令我慾火焚身。她又是個純潔的女孩，這種純潔可以克制住我的狼子野心。
我不瞭解，她為什么會提出這種要求。我當然不會自傲到以為個人是那種女人一見之下，就像花癡一樣甘之若飴的世間奇男子。
女人有需求我懂，我瞭解，甚至那種憧憬有時比漢子來得更為強烈。但我千萬沒有想到她如此直白。我甚至不瞭解她大腦裡想的是什么。
電話捏在手裡，竟微小有點汗漬。
我在乎她，她是我女友人，所以我會緊迫，我會想許多。
眾多測度，不如直接了當的問。
為什么？我問。
她回：父母打罵，我情緒欠好，想悄悄的和你在一起。
我呼了一語氣，放下心來，本來如此。本來我以我個人的懂得去猜度她的意思，混帳至極。
她是個聰慧的女孩，想必有些主要的事務要對我說。
我攔了部車，趕了已往，她在小區門口等我。時至夏天，她露出一雙光潔的大腿，讓我眼饞，挑逗我的神經。
我在MOTEL168已經定好房間。她說。
我一驚，問：你怎么知道那的手機。
她敲了敲我的頭。笨，打手機114查的貝。
我恍然，放下心來，可卻有種莫名的感到，很不尋常。但很快，這種感到就被她白皙的大腿沖的一乾二淨。
無知為什么，我像個純情小處男一樣，一路上恍恍惚惚。
我的腦筋時左時右。左：上了她。右：不顧怎么樣，一定要忍住。
我的心跳的很快，可可並不是那種無知男女之事的小學生。莫非她是在暗示我可以？？
我看著她大腿。她看著窗外。
她面無臉色，在想些什么。眸子中很清澈，不像是預備獻身於我的樣子。
我的慾火漸漸泯滅。她，沒有動情。她，不想。
我忽然感到很懼怕。懼怕我萬一管理不住，那樣做後，她會怪我，離我而去。
和她戀情後，一個月中，沒再去過酒吧，沒再和其它女人發作過關係。對於以前的我來說，簡直是不能思議的事。而此刻，我只能忍著。可，我怕個人忍不住。
和一美女到賓館，是夏天，這美女穿的熱褲背心。如果是你，你忍的住什么都不做？？你忍的住？？好吧，你不是聖人，即是司馬遷。
我此刻隱忍的場合，在剛子和毛毛的眼中，宛如第一次看奧特曼。他們甚至一度以為我染上AIDS，或是以前精神耗損過度，此刻只成人小說 有聲書能告老休養了。
實在，我很想做那事，只是一直克制著。
我想我是愛上她了，與性慾無關。不然我不會克制。
MOTEL168。
面臨她，我終於把持不了，向荷爾蒙讓步。我粗魯的啃著她，蠻橫的扯開衣服，像條狗一樣的趴在她身上。
她兩隻眼睛望著天花板，手緊緊握著床單，有些顫抖。
我留心到她的眼眸，說不清的味道。但毫不是動情，毫不是性慾。
她發明我在看她，一雙眼空虛洞的與我對視。
我毛骨悚然。我真的毛骨悚然，她的眼神很不尋常，我甚至沒有想起來一個詞能繪出這種眼神。是那種空虛，悲痛而又帶取笑的意韻，而這三個詞卻還是不可形容她那眼神的萬一。
我好似被當頭澆了一盆水。一切燥火湮滅。
我停下身來，萬幸沒有進行那一步，不然，我知道，她大約一輩子不會原諒我？？
我起身，洗了把冷水澡。
而後悄悄的看著她，說，對不起。
她用手輕撫了撫我的臉，冰涼的手溫，讓我膽顫心驚。沒事，女人，不即是給漢子浪費的么？？
她說這話的口氣不是哀怨，不是恨恨，倒是平庸，就宛如廟宇裡的僧人尼姑念什么經文一樣。
她望著我的眼神，像看著空氣。滄桑、世故、清靜。
我一句話未能說出來，怔了老半天。慾火早都無知所蹤。只是滿身寒冷。
她默默的穿上衣服，把扯破了的胸罩丟進了廢物筒，「我們走吧。」
打車送她回家。
她上樓時，說了聲拜拜，面無臉色，好似同生疏人發言。
再見有三種寓意。一種是別後重逢，一種是重逢後別，還有一種是再也不見。
我怕是末了一種。但我卻沒有上前拉住她，由於我無知道說什么好。還有，我怕她的眼神，我受不了那種空空虛洞而又寒冷寒冷的眼神。
我是想說些什么，卻張不說話。只能目送她上樓，一座座感應燈忽閃忽滅。
返回的路上腦筋擺佈搖晃抑揚，腦筋雜亂。
她發來短信，我飛速打開。
老公，我肚子疼。
我長吁了一語氣，感激，本來她還在我身邊。沒有離去我。
而已一個月，我已陷的如此之深。
妻子，喝點牛奶，養胃的。我回短信。
是的，我愛她，此時，確認。固然，只有一個月。
呵呵，是的，我已陷進去了。
不顧是由於什么，由於她好看的大腿，高挑的體形？由於她怯生生的叫我老公？由於她的初吻？無知道。管他的呢，此刻，我只知道我愛她。我愛這個佔有高挑體形的可人兒。
我不是毛頭小伙子，談過許多個。做過許多次。
但對她，我不忍，她是第一次，她是處女。
我不忍並不典型我忍的住，但我始終沒有再提出或者暗示過過分的要求，我不敢。
我懼怕她，第一，我懼怕她離去我。第二，我懼怕她的眼神，甚至想起那天，我城市不寒而慄。
要是剛子和毛毛在我身邊的話，肯定會擠眉弄眼，而後大呼小叫，元寶啊元寶，有時機開元寶你不開，痿掉了？
和可可交際的這半年中，我還沒有把她介紹給我的兄弟們。來由是，我和她都要唸書，週六週日小憩，也恨不可親親我我，過二人世界。哪有閒心讓不相干人等打攪我們的情侶生涯？？再有，我怕毛毛和剛子那兩個蠢貨把我已往那些風騷舊事口無遮攔的兜出來。所以，我一幫友人兄弟，對這位神秘莫測女子都是只聞其聲，未聞其人。
但是，我總會找個時機把把可可正式介紹給他們。遙望前程，我會摟住可可的腰，自豪的宣佈說，喏，我妻子。這時，他們肯定會嫉妒，會羨慕－－我肯定。而我，偏偏喜愛這種被羨慕的感到。
和她在一起後，不再去酒吧「撩菜」，鬧的幾個兄弟開端懷疑我是否再具有當年的雄風。
和她在一起後，習性站在她右邊，由於她左邊耳朵欠好，聽力欠好。
和她在一起後，和兄弟們接觸的少了。
她的口頭禪是：好吧。哦，這樣。好類。隨意。我吃飽了，不要吃了。
有時，還會嬌嬌的說，老公，你的口水好鹹。
她可愛吧？
她會把我撩撥的慾火焚身，卻總在要害時候用膝蓋頂住我那處，淺淺的笑著說，不可以哦，要成婚以後才可以。
每晚點著煙想想，我會覺得很幸福－－這一切的一切。幸福來的如此之快，讓我沉浸此中。許久沒有這樣的感到。
2月14日，戀人節。
只管交過5，6個女友人，但從沒有買過花，是我覺得沒必須，格式主義僅僅。縱然面臨那個談了三年的，遠赴他國的女人，我也沒有送過花。
可這一次，我決擇買了。只管我覺得俗套，但我甘願為她變更。
我問她：妻子，戀人節想要什么花，我送你。
她答：滿天星。
對於花，我毫無概念，什么藍色妖妓，什么冰火玫瑰的，徹底沒接觸過。像我這種人，只知道冰火兩重天，老漢推車。
打了幾個女性摯友的手機，問尋滿天星是什么花。卻未想，搞了半天，那物品即是配在嬌花旁邊的點綴，要說是雜草也不為過，價格更是廉價的不會過份20塊。
我打手機給她，問她為什么要那個草。
她答：送花多土啊，大街上都是花，我拿滿天星就不一樣了，獨一無二。
我突兀打動。她是在幫我省錢。
謀面後，我拉著她去了花店。
妻子，挑一束。
哪有你這樣拉女友人去花店挑花的？？笨蛋！！
她眼淺笑意，戳了戳我的額頭。而後俯下身子，看著滿屋五顏六色的花。
末了，她拿了一堆草樣的物品，上面點點黑色小花，對著老闆說，就要這個。
老闆朝我嫖了一眼，問：要包好么？
我說：要。
老闆說：交錢，三十塊。
旁邊另一對情侶聞言朝我高下打量了一翻，眼神讓我為難。
我乖乖付了錢給老闆，無地自容。
她卻蹦蹦跳跳滿心喜悅，乘包裝的檔兒，一會看看這個花，一會摸摸那個花。
她喜愛花，喜愛那個活該的藍色妖妓，喜愛那種血紅的玫瑰。
幾多次，我想說話叫老闆改拿玫瑰，要最貴的，卻始終沒有。
可可接過花後，嘟著嘴對我嬌笑了下。恰似一點都不在意，不在意旁邊那女的手中的藍色妖雞。
我拉著可可快步走出花店。
可可左手捧著花，右手則拎了她事先買好的大蛋糕，一路上歡蹦亂跳的帶著我去了間茶館，旁若無人的拆開蛋糕，插上六根蠟燭。點燃。
蛋糕上寫著：AK，我愛你－－你親愛的可可。
「老公啊，你知道為什么要插六根蠟燭嗎？」可可雙手托著下巴，眨巴著眼睛看著我。
我搖了搖頭，心裡打動反常。
「呆子，慶賀我們戀情六個月。」可可用手敲了敲我的頭，極不平意我的答覆。
我說不出話來，心裡最柔軟的那塊場所被紮了一下。
我一把摟過她。
我們肆意的接吻。恰似這世界只剩餘我們兩個。
直到辦事員過來說，這裡不許點蠟燭。我們才彼此分手，大口呼吸。
有時候，打動就在剎那，只為你一個眼神，一個動作。我，就會拼盡全心，為你做任何事務和可可戀情已半年有餘，個中甜美與高興無感著我清醒的腦袋。
這時期，毛毛給我來了幾個手機，說好些日子沒聚了，哥幾個都挺想我的，懷舊我們當初*三劍客共闖江湖，舉槍亮賤的大舉。還玩笑的問我在學校有沒有什么想抽，個人又不便捷動手的人，說他們近期手癢，想找自己練練。
我笑罵了通，說近期忙著搞論文，末了一學期也有好些日子要忙的。我說過些日子會帶個妞給他看看。
他說好。
毛毛這傢伙似乎老是很空閒，三天中有兩天迷醉於夜生涯，我倒此刻也無知道這廝是幹什么任務的，他的時間精神好像可以無所顧及的耗損揮霍。每次問他是幹哪個行當的，他老是嘿嘿淫笑，草率已往。幾回之後，我也就不問了，懶的問。
這當中也有幾個酒吧女來過手機，大意就為了那事兒，或者是說許久沒有聊了，一起吃個飯之類的，都讓我婉言給拒了，並暗示以後不要再打手機給我了。老子已經退出江湖欠妥劍客許多年，那些助人力樂，扶困濟貧，為人民辦事的事兒我已託付同門師兄弟毛毛和剛子接管，並發揚光大下去，有什么需求可以找他們。甚至我還報了他們的手機號碼。
對於酒吧女，我沒有半點鄙視的意思。但彼此也絕稱不上好友人，好伙計什么的。我們只是買賣關係，就像追逐益處的無良商人一樣。差異的是，我們所追逐的是刺激，我們所排遣的是孤單。
我愛可可，不想落下任何以後可能橫生枝節的話柄。所以，以後，和她們還是少來回。
我突發奇想，買了一條520（香菸）。
兩天之內，抽光。縱然是女煙，很淡，不過兩天抽光一條，照舊叫我有了想吐的感到。
我預備用抽完的煙屁股拼接成大大的心形，送給她。
睡房被我搞得加倍烏煙瘴氣，時至冬天，我們睡房卻不得不開著窗門散去煙味。剛子和我一睡房，和其他兩人關係也尚可。他們和剛子一致以為我大腦出了疑問，要辦妥這幼稚的大舉。他們曾提出來，幫我抽，而後把煙屁股留給我。或者索性掰去煙身，光留下煙尾，拼接個差不多的就可以了。我謝絕了。
以前聽覺著別人力了什么狗屁的愛情，幹了什么什么事兒，我城市嗤之以鼻，而後吐出來兩個字，幼稚！！而此刻剛子他們說我大腦有病的時候，我則會哈哈一笑，而後對他們說，爛貨，你懂么？？愛情，你懂么？？頗有些阿Q的味道。
當我把520煙屁股做的大號雞心送給可可的時候，她很打動。
她看著我說，呵呵，老公好傻。眼睛裡煥發著感人的色澤。
為她，我覺得值，但我知道我做的遠遠不夠。沒有資源的保障，她不能能幸福。我不比剛子，他家有錢，可以隨便浪費。他家假如是奧迪疾馳，那我家即是自行車腳踏車。他家假如是電視機，那我家即是收音機。
前一次那個遠赴他國的女人已經給我了個教訓－－門當戶對！！
實在許多時候，我覺得愛情是差池等的。當兩方家底相差太大，愛情就會變得他心。譬如榜款，實在沒有，兩方是誠心相愛，但前提懸殊太大，終會難逃悠悠之口。又或者宛如我，玲子（我前一個女友人的名字）並沒有家底殷實的讓我高不能攀，可照舊分開了。
愛情是存在的，但抗但是現實。
時代在先進，自行車卻永遠不能能跑過奧迪疾馳，而收音機也不能能創建收視率。
可可家前提不錯，但我從沒敢多問。但還是從隻言片語中得知，她家有部車，她家請保姆，她家住在市中央的繁榮地域。
我不想讓她覺得我看中她家的前提才會拉攏她，柯南 成人 小說將就她。所以，我從不去過問她家的前提。比如，你家開的什么車？你家屋子幾平米？等等。
我在提防翼翼的維護這段情感。
可可也沒問過我家場合，除非我自動講。
大四，收成了一份愛情，我好像格外愛惜。我甚至決擇結業後立刻勤奮投入任務，勤奮賺錢，提供好的前提給她。
可可才20歲剛過，才大一。我已經23了。所以我有時間，我有時間去勤奮。
有時候，晚上睡覺前，我城市滿心喜悅的幻夢三年後，等她結業，我有了堅實的資源前提，而後成婚，而後一輩子。每每我把方法說給剛子聽，剛子城市笑個沒完，他說我大約宿世沒得到過愛情的津潤，這輩子見到愛情就像發了情的公狗一樣。而後又教訓我一頓，大要意思是女人沒一個好物品，都是貪慕虛榮之輩，要我玩玩就算了，萬萬不可陷進去。
實在，我贊成剛子的說法。接觸過的女的，聽到的事，無不證實著這一點。
是的，我贊成。女人都是貪慕虛榮。若不虛榮，玲子又怎會捨我而去國外？？
可是我照舊陷了下去，陷進可可精心編製的情網。不可自拔。
「妻子，我此刻週五沒課，以後我到你學校接你吧。」
「不，不要。」她音調有點豪情，但很快轉為笑意。被人看到多欠好呀。
「有什么欠好的？」我心底一僵。
「沒有拉，你想想，我學校都穿高跟的，你這么矮，還有啊，我們班有個肥女人老說我壞話，我不想讓別人說」可可眨巴著眼睛看著我。
我苦笑。
可可懼怕別人非議。
她看我不發言，搖了搖我的手臂，「來吧來吧，你要來就來，我還能管的住你呀？」
「誰要來啊，我週五還沒空呢。」我笑著打趣道，心裡卻很是遺憾。
還是不去了，她不肯，我就不去。
有時候我真的想，我是不是太寵著她了？沒設法，我愛她，我甘願這樣寵著她，樂意付出。
「對了，妻子，週六我一兄弟生日，請了滿多人，在南京路，我帶你已往，順道介紹兩哥們給你熟悉熟悉。」
「週六啊？？週六我有事務，我要去看腰。」
可可腰欠好，老弱點，椎間盤突出還是什么的，每每走多段路，腰就會間歇性的抽疼起來。
「不可改天？」我問。
「大夫都約好了下次吧？」
「好吧。」我悶悶的說。
「別愁悶拉，作為賠償，我親你下好類。」可可環視周邊一圈，飛快的在我嘴角點了一點。
我滿心喜悅。
她，如此的可愛。
寫到這裡，我情不自禁的取出一根520點上。
但我卻從來沒有跟她講過，520典型著我愛你。
我們畢竟還是發作了關係。
是從接吻開端的，一切合乎天然，你情我願。
她沒有再用冷冰冰的眼神看著我，由於她基本就沒有睜眼，一切過程都是緊閉著雙眼，好似木偶，任我左右。
她微小皺著眉頭，睫毛顫抖著，而我把這懂得為羞澀和疼痛。這，是處女獨占的反映，我認為。
我對處女沒有經歷。
可是，她雙手沒有象小說中繪出的那樣，在我後背抓啊抓的，她沒有！！她只是緊拉著床單。攥的手指通紅。
完過後。沒見紅。
我心裡稍微有點疙瘩，但無妨。我知道女人許多場合會有這種不測，例如說，運動。
可可睜開了眼，蒼白，好像體力不堪重負。
她看我在尋找什么，微小一僵，嘴唇抖了抖，想說些什么，沒有說出來。
一顆淚，從眼中掙扎著滴落了出來。
可可轉過火，緊咬著嘴唇，不再看我。
我羞愧無比。我認可，我是介懷了。由於我愛她，愛一自己，才會但願得到更多。
我緊抱著她，說不出話來。
我心裡在罵著個人，罵個人是忘八。情人之間不該是彼此信賴的嗎？
莫非我不相信她？？我相信。可我相信的話，我為什么會去在意落紅。為什么要那么在意那些活該的物品！
退一萬步講，就算她不是處女，就算她跟別人上過床，她撒謊了，她騙我了，可那又怎么樣？？我由於這些，就不去愛她？就算她對我撒謊，也是由於她愛我，她在乎我。已往是已往，我愛的是此刻這個蜷縮在我懷裡的女孩。和已往無關。
一時我腦筋萬千，只是緊緊的抱著她。
她哭了，從一開端的一滴淚，到咬著嘴唇抽泣，到末了的大哭。聲嘶力竭。
她任由我抱著，任由我親吻著她的額頭，但卻沒有反過來抱我。
她像只受傷的小貓一樣蜷縮著，裸體赤身。
哭聲終於休止，她閉著眼睛不願意睜開，任憑我蜜語甜言，她沒有理我，只是閉著眼睛，緊閉著。
良久，終於，她慢慢睜開眼，看著我，一笑。很僵硬。
「AK，你要銘記，我，可可，第一個漢子即是你。你要銘記！！」
可可說這句話的時候，不是撒嬌，也不是埋怨。只是一句敘述句，像在講一個和她豪無關係的事實。
她接著又說，「我沒有落紅，我無知道，可能是以前騎自行車的緣故。」也許是哭的太久，她聲音有點沙啞。
說完，她看著我，眼神像一把刀，插進我的心。
她沒有給我留任何面子，直接用言語通知我她知道我在意那紅印。
此時，我若再有任何辯白，那便太過虛假和做作。
我把她摟緊了，低聲在她耳旁呢喃著我愛你。
她僵直的身子終於軟了下來，回手反摟著我，指甲狠狠的鑽進了我的肉裡。
我忍著疼痛，不敢抵擋。
緩慢地，她的眼睛開端顯露笑意。
很不尋常，這笑意，讓我毛骨悚然。
毛骨悚然？？對，是毛骨悚然。
我第二次有了這樣的感到。
我們分開吧？
在我們發作關係後的第二天，熟悉的第一年零十二天，她對我說。
我詫異。
怎么會有這樣的女人？？若是你，你會把第一次交給一個漢子，而後第二天就提分開嗎？？我相信賴誰，誰都堅決不會。
越是和可可相處的時間越多，心坎方法越多，越懼怕。
我從沒有如此的懼怕一個女人會離我而去，而和她發作關係，是我的策略之一。
固然我們相處才一年多，但我發狂的愛著她。我企圖以她的第一次，以這種稱不上出眾的掉隊策略來鎖住她。來束縛住這樣一個我深深愛著的女人。
而已一年僅僅我如此沉淪。
愛情並不是以時間的是非來作為計量單元，對么？
我誠心愛她。她也愛我，能夠不像我這么深，但她愛我，我感到的到。再說，假如她不愛我，她會把第一次給我？？
我是她第一個漢子，正凡人決然不會在第二天就提出分開，決然不會！！
我在測度，測度究竟她身上發作了什么事務。
她得病了？宛如三流韓劇裡那樣，得了什么什么癌的？所以才要離我而去？
她家裡有什么變故？？所以才？種種測度，我都問過，她說，不是。
在我一次又一次的攙和下，她給我了理由：我輕慢她。她還說，我和她個性不和，什么什么的。口氣平庸，鎮定中帶有一點厭煩的味道，沒有衝動，沒有惱怒，有的是不耐性。
我說我改。
她說算了，不必了，我已經不喜愛你了，你要怎么樣才幹不困繞我？
話已說到這份上。實在我挺想爽性的一刀兩斷，而後再摞下點狠話，從此不再聯絡。但我做不到，我掛心她。我始終在想，一個女人到底發作了什么變故，才會如此善變？
我想不到。
於是，我忍不住又發了條動靜：我在你家樓劣等你。
她未回。
我等了一晚上，坐在寒冷的水泥地上－－坐了一個晚上。
剛開端的幾個小時，我自我安撫。幻夢著她衝下樓梯，一把摟住我，而後我們熱吻。
之後，時間緩慢延伸，我逐漸麻木。
我未再發信息給她。她已知道我在樓下，若她有意，她會下來。
從下午四點，我一直坐到第二天早上五點。
當中我上了5次洗手間。
當中我抽了4包煙。
當中我有若干次想義無返顧的衝到她家樓上，但畢竟沒有，別問我為什么，我說不清，我無知道。
我狠狠的攆碎一根煙頭，她已不再愛我。我確認。
假如她還對我存有一點點愛意，都不會任由我坐在這裡，等一晚。
我僵硬的走出小區門口，保安敬業的對我笑了笑，露出一排焦黃的牙齒，笑中說不出的怪異，也許是笑我狼狽。
我逃出小區，趕忙攔了部車。
我要回家，回家睡覺。
自此，我和可可再也沒有接洽。縱然電話，QQ，MSN都未刪，我也和她再無接洽。
我無心去追查究竟發作了什么事。
也許有人說，我該堅定，我他媽該徹夜達旦的等個三四天，六七天的。
有人說，我該衝到她家去，拉她出來問個到底。
這些，我都沒做。
對於情感，我是個弱者。
我憧憬見她，卻又懼怕見她。
若見她，我懼怕她把我的情感豪不留情的逼到死角。而此刻這樣－－很好。至少，我，還能放心等到，留有一絲幻夢。
回來之後，我大病一場。
我們相熟在暑假，分開也在暑假。
哦，差池，我已經沒有暑假了，我結業了。
在別人忙於找任務的時候，我卻渾渾噩噩，整日悶在家裡不出去，窩在床上。像極了一條奄奄一息的老狗。
我知道我這樣頹喪下去不可以。可沒設法，我想她，我愛她，我大腦裡面全是她。可想起她那句「你要怎么才幹不困繞我」的話，我心如刀絞。終於，忍住，沒有再接洽她。
我一向以為我很成熟，至少和玲子（我前一個女友，去國外的那個）分開後。我以為我成熟了，對愛情不再趨之若騖。
面臨酒吧女們，我所向披靡，洋洋自得，自認為是個中老手，是比同齡人經驗豐富的多的漢子。
可現如今，我這個樣子算什么？？自暴自棄？？
毛毛和剛子來看過我幾回，說我這樣，不是由於愛她，而是由於從一個情場老手，落魄為被一個小個人三歲的大一女生給甩了，反差太多，說我自尊心一下子不可承受，才會如此。而後他們揚言要帶我威風一下去，重拾當年火槍手三賤客的威名。
我謝絕了。
此刻，我就想躺在床上，什么都不想幹。
我終於想瞭解一件事務，愛情與成熟無關。在她眼前，我所謂的成熟全都亂了陣腳。
玲子離去的時候我也很不適，但絕沒有頹喪成此刻這個樣子。我只是用過度的夜生涯去忘卻與她的情感。
而和可可分開，我無法再用以前那種放縱、醉生夢死的狀態去忘懷。我只想躺著，該用飯的時候用飯，該撒尿的時候撒尿。
我只想這樣。
我無知頹喪了幾多天，等到開端變成絕望。
有若干次，我再也把持不住相思，想打她手機。可忍住不忍，又能如何。再一次去自取其辱？
這個薄情的女人，她，此刻奈何了。
我狠狠的抽著煙，直到噁心。
電視開著，我不斷的換著頻道，而後把遙控器砸在牆上。
畫面定格。
電視中介紹著海南的風光，主持人濃情並茂的講著海角天涯的種種故事，傳說。並說那是情人們不應該去的場所。聽到那，我雙眼一直，爬了起來，打開電腦，上網，查機票。
當天晚上，我就拿著問剛子借的2000塊錢，跟了個觀光團，直飛三亞。
我無知道我這樣做是否有用，我無知道去那個海角天涯是否真的可以讓我忘懷。
但我情願相信。
我抉擇那個場所作為一個結束，結束我和她發作的一切。
我要在那安葬這段莫名其妙的愛情。
也許是自欺欺人，可我只能樂意認命，至少，可以暫離這個帶著可可氣息的都會。
海南五日游，我玩的很盡情，潛水，游泳，去植物園。品嚐檳榔，椰子各式各樣的水果。海南的「小妹」很懇切，好像已經習性了用假惺惺的笑臉來款待大量的遊客。
赫赫馳名的海角天涯，實在是兩塊巖石，一高峨一矮小，它們之間間隔相差很遠，意味著有緣無分。
我不管導遊的勸阻，爬到了「天涯」之上，高聲叫囂著連個人都聽不懂的詞語。吹著海風，情緒舒爽不少。
爬山輕易，下山難。下去的時候，上來的落腳地兒，如今全像是失了蹤跡。
於是，我一個不提防，從「天涯」上栽了下來，多虧我身手靈活，再加上細軟的沙子和導遊扶助，所幸無大傷，只是腳脖子微小扭了一下。
導遊少不了數落我一頓。
我拍了拍他的肩，「兄弟，這一跤，摔的值。謝謝了。」
預備返回的時候，是在海美蘭機場搭的機，我帶了大堆確當地土產，什么茶葉，咖啡，等等。而照片我只照了兩張，一張是在「海角」上，一張是在「天涯」上。
不得不說的是，海美蘭機場的洗手間獨特的髒，和本地風景徹底不成對比。
我請導遊在這骯髒的洗手間前再幫我照張相片，含義著，我把已往，把那段活該的愛情，全體丟在海美蘭的洗手間裡。
返回後，我會從頭做人。
登機之前，剛子給我來了個手機。
「AK，娘的，我似乎也戀情了！」
「他媽的，你給我滾，你這牲口只理解交配，你知道啥是個戀情，你少來這套，哥們今日回來，你給我來接機，今日到MUSE（一酒吧）我要重出江湖。」
至此，我決擇我再也不要相信愛情實在，有的時候悲哀並不源於活動本身，而是起源於自認為是。
我自認為是的以為可可深愛著我；我自認為是的以為把持了她的第一次，她就會為我如何如何；甚至自認為是的相信愛情。
1這些，全錯了。
那天，剛子和毛毛一同來接的我。
剛子開車送我和毛毛去了MUSE，他個人卻沒去。
他說家裡有點事。
這貨不是扯謊的料，再者和他長年兄弟，哪有無知道的，他好像佳人有約了。
他開車時大呼小叫，唱著什么前進進，前進進的，無知哪八輩子的老歌，一路歪歪扭扭的把車開到盡頭。
那夜，我喝的酩酊爛醉。依稀記得毛毛那貨背著我去了賓館，幫我開了個房。
醒來的時候，發明旁邊有個女的。翻開輩子一看，衣服雖亂，可還穿著著。
我暗歎一語氣，又是毛毛幹的好事，這廝專門幹些灌醉良家婦女，而後拖到賓館裡面的勾當。當然，這些良家婦女，也並不是什么好貨，正經人家誰會把持不住而被灌醉？？誰又會1，2點還不回家，垂連於酒吧？
依照以前的習慣，昨夜沒有辦妥的活兒，早上我會補足。可此刻，我沒了情緒。
也許這一年，已經被可可調教的安分守己了吧？
要想扔掉這一切，關於她的一切，談何輕易？？我歎了語氣，穿好衣服走了出去。
回到家後，我打了份簡歷，開端找任務。我得生涯，我得還錢，我還欠著剛子2000塊錢！！
剛子宴客是一回事務，我欠他的錢又是另有一回事，兩者不可混淆。
我拿著簡歷四處受阻，我才瞭解，我此時找任務有點晚了。
找了四五家公司都不盡如人意，他們對我這樣一個滿腹草包的傢伙基本不屑一顧。
而生涯的腳步從來就不會休止。一哥們提名了我去口試健身房指導者，做私教。我去了，好歹我的肌肉條子也能拿出來唬一唬人。
口試我的是一30歲擺佈的女人，一身運動裝，體形維持的很好，只是臉龐反應出了些歲月的印記。
她貌似是教YOGA的。據傳是這兒的私教部經理。
她打量了我一陣，聊了一會兒，對我根本快意，握了握手，讓我第二天就過來上班，試用一月，底薪1200，外加帶私教課的提成。
後來我才知道，這裡人人都叫她NANA姐，是一個死了老公的狠腳色。看待那些完不成指標的私教們，從不心慈手軟，連訓帶罵。
而我，自從上班後，從來沒有被她罵過。由於我在私教部分的業績是最好的，人際關係也還不錯。
我幾乎一個星期從不安息，只是賣私教課－－上私教課－－再賣－－再上，這樣一個輪迴往復。有時候一天，上10個小時的私教課，我知道我是在用這樣一個算不得出眾的方式去迴避，去忘卻什么。
這樣做的結局使我得到了個「拚命三狼」的美喻，而此時，我每月連底薪帶提成，根本月收在8000擺佈，差一點4000，好一點有10000多。
拿得手的第一筆工資是5000塊，在新人當中絕對是鳳毛麟角，連NANA姐這嚴峻的人也對我刮目相看。
我請剛子和毛毛等一甘兄弟吃了頓飯，還了剛子的2000塊錢，晚上又在夜店包了個卡座供世人娛樂。而我，卻早早回到了家。
剛子那貨無知怎么也沒駐留在夜店，反是開車送我回了家。
「AK，我戀情了。」剛子個人咂上一根煙，並甩了一根給我，中華。
「知道了，你TM上一次說了。」把中華撂在一旁，摸出520點上。「怎么著，兄弟，玩真的了？」
「嗯，她很好，對我很好假如可能，這幾個月就會成婚。」
剛子的話，刺激到了我。
我拍了拍他的肩膀，原來想說點什么愛情不能信，不要過早的束縛住個人的話。
可未想話到嘴邊，卻說不出來。
「那，剛子，你對她是當真的？」
「嗯。」
「剛子，好好掌握，好女人不多了，你覺得她好，就不要斟酌太多。成婚的話，哥們給你當伴郎。但是叫你妻子給我找個好看點的伴娘，腿一定要長點，呵呵。」我打趣道。
我看的出，他是真愛那個女人。
我和剛子又聊了一陣，他成熟不少，已往那種痞子氣好像收斂了許多。
剛子走後，我一自己坐在沙發上發呆，嘴邊的520有了種苦澀的味道。
可可，她還好么？
一年就這樣無知不覺的已往了，我照舊發狂盡力的做我的指導者。
我好像開端忘卻，但，只是好像。
剛開端的一些日子，有若干次，我想撥通那個號碼，問一聲，可可，你好么；有若干次，我編制了我個人都打動的要死的短信，想發給她；有若干次，我想對著那永恆的灰色QQ頭像，訴說些什么。
不過，我始終沒有那樣。
想她也好，愛她也罷，我不會再接洽她！！否則，換來的只能是為難。
我，即是許仙，想著蛇妖，卻還手撥佛珠喃喃自語，不要想，不要想。
看來啊，海南之行，並沒有讓我對她完全的請心寡慾。
愛情這物品，像個倔強的孩子，你越壓抑，它就越叛逆。
但我沒有設法，只能將它封印起來。若是任由它成長，它會在我心裡放肆妄為。
那段精美又傷人的愛情，那個可愛又狠心的女人。你，就乖乖呆著，請不要亂跑。
這一年中發作了許多事。
剛子原來說要成婚，後來沒有結。
我問他為什么，他不說。只是讓我陪他去酒吧，陪他去「撩菜」，陪他去用金錢買醉。
我們兩個何其類似。愛上一個女人，卻又沒有結局。
我沒有多問他什么，徒增嘆傷僅僅。
毛毛則還是那個賤樣，差異的是時期這貨去了次美利堅合列國，回來之後帶了點雪茄，還有幾件奇特孤僻的襯衫給我和剛子，而後向我們吹牛那處的紅燈區，說那處女人時光怎么怎么了得，樣式怎么怎么多，還說也即是他去了，換成我和剛子早就被吸成萎哥了。
我每日都在忙碌的任務中渡過，業績也扶搖直上，終於被提成了私教經理，而NANA姐也上升至店長。
NANA姐為人並不難相處，面冷心熱。有時，一起放工了，她會開著車載我返回，順路。
我們從剛開端的生分，上升到了無話不談的處境。
她私下裡通知我，她已經35歲。她說這話的時候有點自嘲。看的出，她當年也是叱吒風雲的一朵金花，就算是現如今，健身房不少老爺們見了她視線還是會肆意的在她胸前停留，甚至有些小男*生也會瞇起眼來偷偷打量她。
她的殺傷力仍在，比之少女，多了一股成熟女人的風味。這種風味，更撩人。
NANA姐老公5年前出車禍死了，帶走了他們3歲的小孩和她的愛情。賠了30萬。30萬？還不如剛子的車貴。人命，便是如此的便宜。她從此便單身一人。
我問NANA姐為什么不再找一個，以她的前提，應當不難。
她答覆我說她的愛情已經走了，她也不缺錢少金，一自己，能過，習性了。
我黯然，NANA姐的經驗讓我憐惜。於是我不自覺的把我和玲子，和可可的事務講與她聽。
NANA姐聽完後笑了笑，對我說，「AK啊，女人的心思你別去猜它，你猜也猜不到。」
「呵呵，我早就不去猜了，只是看成一段影像僅僅。並且我呢，一自己，也能過，好像也習性了。」
我倆相視，隨即哈哈大笑。
男女之間有閨蜜的話，我們即是，這種感到很神奇。
以前，我堅信，男女之間絕沒有清純可言。可我對NANA姐好像有了這種所謂的情誼。
我們彼此關懷著對方，彼此訴說著從沒向他人傾吐過的悲痛，歡喜等等等等。與愛情差異，我們相互喜愛，甚至開著葷素的段子開玩笑。但我們不會產生愛情。
我們都有過愛情。她的愛情跟著她老公死了。我的愛情，跟著可可的離開也死了。
我喜愛和NANA姐的這種關係，這種感到。有些話，對她我會細細道來。而對剛子和毛毛，便不會說。
這便是閨蜜么？？可能吧。
沒有情慾，沒有愛情的男女關係。這樣，很好。
一年中，我的生涯陷入了固定的模式。忙碌的任務讓我疲勞不堪，得到的金錢財富除了先幾個月的歡喜，此刻已不可帶來一絲的功績感。
但，這即是生涯。>
