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第一章來南昌找我睡覺的女生
文/秦惑
引言
我的左手是欲望，我的右手是愛情。
我的左手是夢境，我的右手是現實。
從那天起，我戀上我左手；從那天起，我討厭我右手。
我一自己呆在KTV包廂里，將音量調到最大，跪在寒冷的地板磚上，雙眼漠漠地盯著電視屏幕，張國榮的《擺佈手》。
震耳欲聾，振聾發聵。
我開端唱了，聲嘶力竭；我開端舞了，筋疲力盡；我開端哭了，欲哭無淚；我開端笑了，眼淚從面頰滑落，淚如泉湧。
頭暈目眩，汗流浹背，欲罷不可。
黃昏了，我走出包廂，一自己愣在北京東路。冬風吹徹，無知何去何從。我看見一片雞毛飛走了，它的名字叫陳倉。
一
從學校側門出來，有一條水泥公路。很少有車，人比車更少，那路仿佛只爲個人而伸張。公路兩端是成蔭的綠樹，著名和無知名的都長在那里，沒有目標。旁邊的旁邊僵臥著兩道鐵軌，鏽跡斑斑，偶然有幾只嬉戲的鳥兒，撲閃撲閃地飛飛停停，不會再有火車轟鳴而過了。
沿著幽靜的公路一直走，你會碰見一個標號爲007的消防栓，它蹲在路邊的草叢里，得過且過。你若往下再走一段路，那里有座煉油廠，愣在夕陽下，一副萎靡不振的樣子。
我和柳小綹也曾走過這條路，好像還牽著手。我們看見007的時候，不約而同地笑了起來，許多人眼中的英勇，或者說偶像，也可能只是一個消防栓。我說，那煉油廠怕火，盡管它早已老氣橫秋了。像我這樣血氣方剛、青年氣盛的，呵呵，老是苦心經營著讓個人活得火一點，結局都是為難得要死。
你是在說你那書的事務吧。柳小綹苦笑著問。
沒有了，都沒這情緒去理會了。我存心裝著絕不在乎的樣子。
二
我的確在想著我那忘八書的事務，我將書稿交給出書商。他許諾我在五月中旬簽署，到了五月三十二日，依舊沒動靜。隨后我打手機去問，他還掐斷了兩下才開金口與我開口。小倉，唉，那個，原來給你寄出合同來了的。前天給老板看了一下，他覺得首印兩萬冊不保險，所以，給掐住了。那時我愣在了一邊，但無可怎樣，捂住發話器罵了一句，媽的，耍我。轉而卻低聲而有客氣地說著，嗯，沒事兒，那得推延到什么時候呢？
他有些不耐性，但竭力地在掩蓋著，或者說想竭力地保持著個人還是文化人的形象。小倉，別急，目前我也沒底了，老板弄得我為難，我也沒設法。
我瞭解，懂得，沒關系的。出書公司嘛，服務效率至少比出書社快一點了。我苦笑著，我給他稿子好像有兩個月了。
嗯，那，要不，先這樣了。他笑，勉強地笑著。
好的，那，再見慢，我只但願快點簽署，其它都不想管了。我還是亮出底牌了。我不想說太多飯桶爲力的臺詞，例如書名，例如封面，例如版稅，我提交稿子那天，便開端遭受著這種無停止的強奸。他們硬是要將一本散文味道極濃的自傳體小說，扯上一個廢物完全的性暗示書名，說那樣好賣。
小倉，莫急莫急，忍耐等來玫瑰花。掛斷了。
三
我叫陳倉，“明修棧道，暗度陳倉”的陳倉。
生于南邊某鄉村，沒夢想沒目的地在世。偶然寫點文字，偶然找個姑娘調治一下性生涯不可自理的頑疾，至今未能根治。
有個對照固定的女友人，她叫李佳，居于並不迢遙的福州。我覺得她對照愛我，從她對中國電信事業的支持熱度可以看得出。我想我也是在乎她的，從我至今未和她做愛可以看得出。她在爲了高考而奮斗，我在爲了退學而勤奮。偶然的偶然，我會問個人，我骨子里頭的現實，怎么能遭受她先天資的優勝感。
沒有答案，我只是清晰地知道她愛我，如此僅僅。她的愛對我來說，是一種累贅，因此我內疚，如我對我父親那般。我是知道的，退學了，許多物品都將失去，也包含有親情和友愛，愛情就更不必說了。
老公，我們會永遠在一起么。李佳常常在手機里這樣問。她問多了，我便覺得她和我一樣，也是對我們的前程不確認。
嗯，會的，乖乖，我要睡覺了。我聽到她叫“老公”倆字會有剎那的難受應，盡管我們相熟已經一年多了，而她也如此叫過我無數次。我開口的聲音很好聽，這根本是公認的，每個給我打過手機的女生都那樣認爲。于是她一副不平足的樣子應著：哦，公公，那你安息好哦。
會的，婆婆，你也去安息吧。我掛斷了。我並不想睡覺，我的QQ里閃動著憑兒的頭像，娓娓也給我留言了。張國榮的《擺佈手》，一遍接一遍地響著，又是一個無心安眠的夜晚。
增補質料：我目前在南昌某混賬大學混賬，茍且大三，即將退學。有兩個拜把子兄弟加友人，老魏和汪汪，那是后話。還有兩個交際六年的友人兼職高中同窗，蕭曉明和謝劉斌。
四
柳小綹是我的網友，也是從鄭州某大學過來和我睡覺的姑娘。不是憑兒，也不是娓娓，柳小綹只是柳小綹。假如一定要給她加點什么，那好像只好這樣說了：她是我知道的，將我那忘八長篇小說讀完了的人，接連熬了兩個徹夜。
2004年5月27日，淩晨三點。我們的QQ都掛在線上，我是習性性地懶得理人，聊天不是我的習性。她開口了，我想去看看你。
不要。我用右手食指點出兩個字，外加一個句號，發給她了。
我個人出錢。她說得很直白，單刀直入。
不是錢的疑問。我笑，的確不是錢的疑問。固然我沒錢，但打腫臉充胖子的事務做習性了，也無所謂了。老魏說，面子是很值錢的，沒米也得打三下空斗，漢子怎么能在女人眼前說沒錢呢，那多丟面子。當然了，在柳小綹眼前並非爲了面子，而是我目前的確不會偏激貧窮，在金錢上。
那是什么疑問。
若是相見了，我會想著和你做愛的。
那就做了。
第二天，柳小綹爬上了1539次列車，途經約莫13個小時。火車晚點了半小時，夜晚11點擺佈，我在南昌火車站出站口，親目睹到了這個喜愛穿白色T恤的女生。餓了吧。我含笑著，這是我的開場白。
嗯。她點了點頭，微笑。
第二章
晃晃悠悠買避孕藥
五柳小綹顯露在出站口之前，我沒想過她真的要來南昌，並且是來找我。但我還是去接她了，並且將應當打點的都打點好了。我個人有些錢，再向同窗借了兩百，作爲周轉資本。再找他日時的拜把子大哥老魏幫手，在火車站旁邊的天助路上找了間屋子。住旅舍是很費錢的，並且花得抱冤。
那屋子是老魏他友人老劉的，我和老劉有些交際，但不很深。老魏說我有個同窗從鄭州過來看我，要住幾天，老劉立馬便賜與了便捷。當我拿到鑰匙的那個剎那，我忽然覺得，老魏的友人都是值得去交際的人。而我和老劉也便是那樣開端真正認識起來的，他和汪汪是老鄉加友人的那種關系。他們在學校合開了一家信吧，取名叫一路有你書吧。
我好像應當提前交接一點更需求交接的事務。老魏、汪汪和我拜把子的事務還沒有發作，我與汪汪之間的關系和老劉差不多。我在這所混賬的大學里，混賬了三年，真正可以稱得上友人的，只有老魏一自己。我是說在柳小綹顯露之前，而此后或多或少有些變更，至少我覺得汪汪是一個可以做友人的人，而老劉也是個不壞的人。順道說一句，他們三個之間，流轉著一個名叫小荷的女生。我也熟悉小荷，據老魏說，她曾經是我的敬拜者。在見到我之前，她老是在心底仰視我，后來在書吧見到我了，一臉的不屑。
我穿拖鞋，頭發淩亂不堪，衣服沒有一件是名牌，褲子還有點髒。老魏自以爲做了一件天大的好事，樂呵呵地介紹著：這個陳倉，筆名秦惑，我們學校最牛逼的寫手。嗯，那個，小荷，不是蕭何，呵呵，剛念大一，寫物品也寫得不錯了。我點了點頭，含笑了一下，沒開口。我習性低著頭，不顧是開口還是散步。
秦惑？久仰久仰。她說了六個字，先是有些不確認，接著是遺憾后的不屑。我能很好地掌握她的心理，並非對她有偏見，我是在她無意的一個眼神里讀到答案的。所以，我和小荷之間永遠城市有間隔感，不顧有多認識。世間生疏的兩自己，很可能也會和我們一樣，這也注定他們永遠不會成爲友人。她在場的時候，我很少開口，盡管，即便她不在場我也話不多。
六老劉和老魏先帶我認識了一下天助路的環境，重要的還是通知我怎么從火車站將那姑娘帶到床上，不要迷路了。老劉熱忱赴任點幫我劃出立體軍事解析圖的處境了，我說我的腳是白癡，可嘴巴和腦子卻有充足的智慧。
行行行，那，對了，可不可讓人家姑娘中標了。我忽然覺得老劉在那方面是個老手，什么都懂。老魏則站在一邊，不時地搖頭。他能懂得我如此忘八，但絕對不會和我一樣忘八，這也許是爲什么我們能成爲友人。天底下能成爲友人的人，通常都是那樣的，彼此太像了欠好，像到能彼此懂得就恰到優點了。
那些物品都買了沒？老劉接著問。
沒。我低著頭，含笑。
那買去了。
欠好意思。
以前沒買過？去，那有什么。
要不，你，你幫我買？
你小子。老劉搖著頭，也是含笑。那你以前用什么？
以前？憑命運。
忘八，我可已經死過一個兒子了。老劉說那話的時候，臉色有些異樣，但畢竟還是異樣不到哪里去。老魏在一邊苦笑，不語，而我也忽地沈默了一陣。隨即我們三個異口同聲：真他媽的忘八。
夜色微濃，街燈朦朧。老劉借著夜色走進了那間藥店，原先要幫我買避孕藥的，說裹著那“氣球”很不適，可結局還是買了一打“氣球”。
第三章我有過一個35歲的女人做愛
七我見到柳小綹的第一感到，沒什么獨特，除了覺得她長得好看之外。在四目相對的剎那，我還是想到了李佳，我覺得個人那樣做有些過分。盡管我已經不止一次如此叛變她了，在此之前，我和其他的姑娘也干過。大部門都不記得了，除了藍姐。藍姐的獨特之處在于，她是目前和我做過的年齡最大的女人，她比我年老12歲。現居于深圳，從事管帳任務，已婚。
藍姐是我在一個虛擬社區里邊熟悉的，也和那部忘八的長篇小說有關。她說我寫得很虛僞，至少主角和許多女孩睡覺都但是是解決性需要，可我硬是扯上一些嘆傷的托詞。我覺得藍姐說得也不無道理，但終歸不是真實，而我卻喜愛那種站在通常人意見之外的意見。所以，藍姐會顯露在我的QQ里邊，並且不會被我撩在一邊懶得理會。
我們聊天，聊許多。后來她給了我她的電話號碼，偶然還打手機給我，我也給她打。我喜愛在夜幕降暫時分給她打手機，那時候，她根本上是在逛街。接到我手機便開端撒嬌，我無知道一個年近35歲的女人，在一個剛過20歲的大學男生耳前撒嬌是什么感到。但我喜愛那種感到，我覺得我像個漢子，有一種將人馴服后的成功的愉悅感。這種愉悅感讓我們的關系越來越曖昧，曖昧到通過qq遊戲影音播放軟件一起觀看A片，以及在QQ和手機里邊相互挑逗。
藍姐是那種性經歷很充沛的女人，每次和她聊天了結以后，我那場所都躍躍欲試。而藍姐也說想我，想我那種年少的沖動和絕不節制的高潮。這些都成了我們從虛擬的網絡走到現實的床頭的理由，不顧做什么，我們都需求理由，哪怕理由有些好笑。當我們找到了充足的理由那天，我們便裸體赤身地躺在了一張柔軟的席夢思床上。窗簾是淺綠色的，燈號是粉紅色的，床單是純黑色的。
八我微小地擡頭看著窗外，斜陽西沈，空留高樓暮靄中。藍姐扭過身子，將窗簾拉上了，她比我想象的要霸道許多。你不可老看著窗外，再說了，深圳也沒什么漂亮的。她說那話，讓我覺得可笑，終究和她年紀太不符合，那應當是情竇初開的小女孩說的。但她說得並不別扭。
接著天然是我們做愛了。藍姐的臀部比照片上的性感多了，皮膚也還算細嫩。手按在上邊，若是閉上眼睛，像我這樣想象力充沛的人，不能能沒感到。乳房比我想象的差一點，乳頭的顔色讓我有些壓抑，我喜愛那種白嫩里透著粉紅的顔色，像藍姐那樣的女人不太可能了。但我還是逐一將它們含在嘴里，藍姐讓我輕輕地咬，我其實忍不住，笑了起來。你笑什么，不許笑，藍姐可是真的需求你了。藍姐肯定是被我挑起欲望了，但我這難受時的一笑，顯然讓她有些尷尬。
那繼續了，我不是存心的。我強忍著那笑。
我很容易地進入了藍姐的體態。陳，陳，進去吧。藍姐像手機里那樣極富挑逗地說著，我便耐不住勾引了。那個時候，我會分不清晰，個人究竟是喜愛藍姐的體態，還是喜愛她極爲挑逗的聲音。我偶然側頭看著暖色的燈號，不瞭解個人爲什么始終不泄。
在那一天里，我好像始終沒有因此泄過，直到腰際疲勞乏力才勉強安息。藍姐幾多有些遺憾，無知道是對我遺憾，還是對她個人。但她還是歡快的，我從她拼死扭動的下身能看出來。次日我飛回南昌，那是我第一次坐飛機。藍姐給我買了飛機票，她說但願我在飛機上看著窗外的白云，那樣能使我歡快一點。
我坐在窗邊，胡亂地翻閱著阿來的《塵埃落定》。腿間依舊殘留著藍姐的手指的感到，而那部位，好像還遊離著她唇上的溫度。隨后我想到了李佳，那仿佛成了一種習性，一種不尋常的習性。
九藍姐有好永劫間沒和我聯系，先是她的電話丟了，再接著是單元要開端清除賬目。總而言之，藍姐像煙那樣消亡了好長一段時間，在這段時間里，我熟悉了憑兒和娓娓，再后來還熟悉了柳小綹。我沒有見過憑兒和娓娓，但都知道她們讀完了我那忘八小說，並且極度喜愛。
有好幾個夜里我想著藍姐，開端手淫。隨后我發明，藍姐的確屬于那種能讓人一輩子惦記的女人。讓我最爲驚疑的是，最先閃此刻我面前的，竟然是她那對不再有蠱惑力的乳房。兩顆讓我感到壓抑的紫白色的乳頭，像極了兩枚生鏽的螺絲帽，別扭地擰在了上邊。接著才是讓我充實想象力的臀部。我咽了一口唾沫，翻身起床，打開電腦，憑兒的頭像是我所但願的彩色。
憑兒是藍姐最直接的替人，也比我年老。居于北京，從事廣告統籌任務，未婚。而事實上，我並不覺得個人喜愛藍姐，自初戀后的是長短非和非非是是之后，我覺得愛情是一樣奢華並且負擔的物品。我和李佳之間，純正是出于個人本心上的不安，我懼怕那種內疚的感到。也許因此，不顧我過得怎么樣，我城市對我父親說，爸，我很好，你要多珍重體態，錢的事務不必太掛心了，我個人會想設法的。我無知道個人能有什么設法，我拼死給雜志寫稿子。拿到稿費，總覺得個人但是是換一種格式的賣淫，如此僅僅。
我要讓個人歡快，即便只是體態上的歡快，可我並不歡快。憑兒透過視頻看著我，好久沒開口，我也是沈默的。我漠漠地看著她剛給我發的照片，我喜愛她的眼睛，隱逸著美好的憂郁。可我卻和她說，我喜愛她的胸部，惋惜被衣服遮住了。她先是笑，好像屬于苦笑，然后她說，小倉，你讓我心疼，你知道么。我也笑，也好像屬于苦笑，憑姐，心疼是什么味道。
第四章給我一對乳房
十有個夜晚，憑兒沒有上線，她去天津服務了。娓娓便是那個夜晚顯露的，她和我一樣，混在南昌這座既不繁華也不想繁華的都會，晃晃悠悠。她剛念大一，生涯偏激沒趣和空洞。
她和我說的第一句話是，聽說你很色？
不色，只是你若獨自與我相處，不太可能不被我引誘僅僅。這好像是我的答覆，我沒想過我們某天真的會做愛，甚至相見。你應當知道的，同在一座都會的兩自己，見了面，再發作一點彼此都想發作的事務，那日后也許會很麻煩。這些都是無關緊急的，我只想說，娓娓也走進了我那晃蕩的生涯。
我沒見她的照片，也沒見過她的人。而她好像也沒見過我，除了文字和想象。那樣好像很公正，也好像很美很有蠱惑力。但真正很美很有蠱惑力的，是那個叫柳小綹的女子。你要相信，在我那晃晃蕩蕩的生涯里顯露的女子，都是不通常的，但真正出衆的，能讓你和我一樣惦牢記的，並不爲多。我的初戀是一個，換來的只有綿長的傷痛和孤單，還有那部忘八的長篇小說。
舊事的舊事，不要再提。不顧生涯有多荒誕和晃蕩，都要繼續。不顧何時何地，只要你發明個人還能掙扎著站起來，那你的一切都在繼續。
十一在老劉和老魏離去，到見著柳小綹的那段時間里，我在南昌火車站旁邊的信天遊網吧，面臨輻射超強的破顯示器，挪動著非常失靈的鼠標，戴著只響一邊的耳麥，聽著張國榮的《擺佈手》，無知所措。我好久沒去看那篇忘八的長篇小說了。寫完之后，改動了兩遍，那書商都沒要校訂稿。
我在聯衆世界里打了兩局升級拖拉機，憑著我牛逼的智商和命運，牛逼得一塌糊塗。但第二局快要了結的時候，顯示器上忽然飛出幾個不熟悉的漢語拼音，憑著我一塌糊塗的算計機常識，斷定是死機了。重啓后開了QQ，跟憑兒瞎聊了幾句，她說天津那事兒弄得一塌糊塗，情緒也弄得一塌糊塗，此刻很想和我開口。我默哀了30秒，沒和她說我將要見到柳小綹的事務。隨后我想了想，我好像壓根就沒和她提起柳小綹那么一自己，也如李佳。
我沒說什么，只是重複地聽著那首歌，偶然很是盲目地環視著四周。憑兒已是我的網絡戀人。那個子夜，當她對著視頻，一粒一粒地解著扣子的時候，我忽然發明她是如此的可愛，可愛到讓我覺得她只是個小女孩的處境。她說，小倉，我都讓你看了，都讓你看了。她的聲音有些顫動，似乎這是她第一次那樣發狂，對著視頻把衣服脫了個干淨。在此之前，我也要求過她那樣做，可時間差池，她說懼怕她母親和小保姆沒睡著。
憑兒的乳房比我想象的精妙很多，但也不是我喜愛的那種顔色。我喜愛她細長而白皙的雙腿，還有她伸展著雙腿，在我眼前手淫的感到。小倉，姐姐受不了了。憑兒如此呻吟著、手足無措的時候，我呆在屏幕前，漠漠地看著，清靜得像《塵埃落定》里的那個白痴。
那夜我手淫的時候，想到的只有憑兒，包含有她進入激情時淒楚而落寞的眼神。我一泄而出，疲勞不堪，雙瞳卻強壓不住眼淚。
十二夜色有些迷離，周邊的人越來越稀疏，一種清冷的感到浮在廣場的上空。我微小地擡起頭，看著出站口上方的列車時刻表，1539次要晚點至11點。隨后沿著水泥臺階走上廣場來，舉目四望，無知所措。我在想著，若是柳小綹沒顯露，那我便回到信天遊網吧，至少憑兒還在等著我。天亮后返回，找老魏出來使勁飲酒，通知他女人都是不能信的，有時機上床萬萬別錯過。
老魏肯定還是重複著他一貫的臉色，他懂得我的妄言，但永遠不會將它們奉爲真實，更不會將它們貫徹到實質舉動中。所以他是我的友人，真理的友人，所以，我們在一起飲酒老是很歡快的。
他會跟我說他女友人的事務，和我一樣，活在幸福中，卻始終沒有什么感到。大凡天下可以成爲友人的人，好像都有著雷同的遇到。但老魏不像我，他知道個人不愛她，卻也不會做出對不起她的事務，偉大而愚昧。老魏說著根本和我雷同的臺詞，她對我其實太好了，不忍心加上內疚，讓我們在一起。
夜晚11點7分，柳小綹背著一個白色的背包，穿戴白色的T恤，棕色牛仔褲，顯露在出站口。我好像在手機上跟她說，但願能穿裙子過來，那樣做愛便捷一些。她許諾了，但暫時變更了主意，她說初夏穿裙子最好配著涼鞋，但穿涼鞋趕火車很不便捷。隨后我們便說了前邊提到的臺詞，再隨后，我帶著她沿著八一大路走了一段，竟然找到了天助路。一路上我們好像都沒怎么開口，我們不是話許多人。我低著頭，提防地走著，偶然側頭看著上邊的招牌。
我在找兩個字情色小說 同學：金蝶。找到它們了，也便找了進入社區的路。等著別人去找到的物品都特輕易被找到，“金蝶”也不破例。找到之后，我指了指那巷子說，從這里進去，拐個彎，看到“110報警”字樣便到了。情色文學 健身柳小綹微笑著，不語。她笑得很感人，感人到妖嬈的處境，這是我在出站口沒發明的。
先去鄰近的夜市里吃了點夜宵，我們都沒吃晚飯。吃完了，倒回來找那枚金蝶，那巷子已根本上沒什么人，安靜得可以聽見夜風吹過的聲音。我忽地停下了腳步，說，會不會很荒謬，從鄭州發狂到南昌，跑那么遠，只是爲了找我做愛。柳小綹仍是笑著，不語。她的確笑得很妖嬈，嘴角一彎，皓齒若編貝。你若覺得荒謬，爲何卻批准我來了。她小聲地說著。
我從不謝絕找我做愛的女生。我笑，好像苦笑。
第五章浴室男女
十三七樓是個什么概念，懸在八樓和六樓間的那層。沒有電梯，偶然有盞聲控電燈，需求使勁跺腳。我若無其事地在前面走著，閑居五樓三年多了，已經習性爬樓了。柳小綹跟在后邊，有些費力，但她個人好像並未意識到那種費力。
熱吧，這兩天南昌忽然熱了起來。我笑。
還行，比鄭州稍微暖一點。她也笑。
要不先歇一會兒。我站在窗口，看了看外邊，已經上到四樓了。
不必了，先上去吧。她沒意識地伸手推了我一下，我便這樣拉著她的手了。看了她一眼，沒有謝絕的意思，我便心安理得了。我說不清晰牽著她的手是什么感到，但的確不一樣。
爬上七樓，煩悶的氣象讓我們滿身汗水。
我取出鑰匙提防地開門，她站在身后等著。我推門門，讓她進步去，她微小地笑了笑，走了進去，我卻一直愣在門外。
進來吧。她笑，提防地看著我。那個剎那，我有一種不尋常的感到，回家的感到。但我隨即將其抹去了，我知道個人在做些什么。這是一個沒有家和愛情的年月，任何感到都是錯覺，任何但願都是奢望，任何堅定都是叛變。我輕輕地咬了一下牙，低著頭走了進去，像個含羞的小孩見了生疏人。
十四在南昌這種場所，我站在五樓都能看到很遠，況且是七樓。
我們的床倚靠著窗戶，姑且說成是我們的床吧。事實上，既不是我的，也不是她的，更不會是我們的。若是坐在床上，能看到窗外很遠的場所，遠得夜燈迷離，沒有方位。
柳小綹坐在床沿上，左手很天然地垂在膝蓋上，右手揉著紙巾提防地擦拭著額前的汗。我沒想到南昌那么熱，你上一次還說，挺涼爽的，呵呵。她含笑著說，露出兩排雪白的牙齒。我看了她一眼，轉眼看著窗外，沒開口。南昌的氣象即是那樣，我活了三年都拿不準，像愛情。
我忘了我們是怎么開端做愛的，我是說，我忘了個人究竟是以什么托詞把她衣服脫光的。我記得我們好像一塊兒在那間窄小的浴室里洗沐，而最初她並不怎么甘願，她覺得那樣很尷尬。我苦笑著說，假如那叫尷尬，那真正的尷尬肯定更讓人忌憚。
噴頭好像壞了，水老是不夠足夠，要將衣服淋濕仿佛得好長年時間，而時間不再是時間。我緩緩地脫著衣服，她也脫著，可畢竟放不開，殘留著乳罩和內褲。我苦笑著，洗沐是這樣的么。
你幫我脫吧。柳小綹微小地閉上了眼睛，小聲說著。
我？
嗯。
我低下頭，提防地看了她一眼。
我忽然覺得，許多事務都是如此得荒誕，但的確真理地存在著。我微小地吐了一語氣，我不想讓她看到我的眼神，所以，竭力避開她可能的眼神。我懼怕某個剎那她忽然睜開眼睛，接著我號啕大哭，淚流滿面。
那些不是我需求的，也不是我讓她從鄭州給我帶來的。我需求歡快，完全的歡快。我無知道個人明天會是什么樣子，甚至一秒鍾后的樣子，我都不清晰。我唯一清晰的是此刻，此刻的此刻，我只需求歡快。不要給我思索的余地和時間，不要妄圖拯救或者撲滅我，我只是但願你基本就別去理會我。那就好了，我此刻的樣子即是我原來的樣子，我喜愛我的樣子。情色文學 女同學
從昨天，或者說前一秒變出來的樣子，沒有樣子。
十五我輕輕地吻了她一下。
她感到到了我的吻，她的唇敏銳而豐潤。
我們好像沒有關上浴室的門，房子里沒有別人，關門本是多余的。難得的夜風吹了進來，有些涼意。我好像一點也不會笨手笨腳了，那個年齡已途經去了。我第一次解開女生的乳罩，花了好些時間，折騰得滿臉通紅。是什么時候我已經健忘了，像健忘那夜的月光一樣健忘了。我只知道那個女子的某些感到，長年來都遊離在我的骨子里頭，揮之不去。
我很容易地解開了她的乳罩，隨手掛在一邊。低下頭看著，那是一對時常浮出在夢里的乳房。乳頭的顔色，是我所期盼的白嫩里透著粉紅，飽滿得恰到優點。我已經能感到到她稍微急促的喘氣，如她能感到到我那擺盪的心。
我將雙手按在上面，提防地揉動著。柳先是一陣顫動，接著是更爲急促的喘氣。夜風越是涼了很多，骨子里頭卻湧動著躁熱的血液。
喜愛么。我探出舌頭，在柳的肩膀上觸碰了一下，帶著汗鹹的女人香。
嗯。她喘息著。
懼怕么。
嗯，不。
繼續？
嗯。
我在她的胸部一直吻著，右手攬著她的腰，左手遊移到她的私處。許多鏡頭一個勁變幻，疾速變幻，讓人頭暈目眩。她其實耐不住了，握著我那物品用力地揉動著。我喜愛那種感到，喜愛她手上的感到，她和藍姐甚至任何一個女子均差異。生澀卻不生疏，理解卻不幹練。
在彼此都將進入幻覺的剎那，我擰開了噴頭。盡管水不是很大，甚至有些斷間斷續，但已充足讓我們清醒了。我們都沒多說些什么，提防地爲彼此清洗著身子，包含有最爲私秘的部位。
以前有過么。她握著我那物品，提防清洗著，仰著頭問。
沒有。我搖頭。
喜愛么。
挺好
第六章她不是處女
十六她不是處女。
我相信她不是處女，也是我所期盼的，至少在我見到她之前是如此期盼的。你是知道的，和一個處女做愛是件很麻煩的事務，尤其是想著onenightstand。在此之間以及往后，我均或多或少地違反了這個真實，弄出了好些明知故犯的過錯。隨后讓個人覺得，做愛是件極其沒勁的事務。
我去過濟南，在兩年前，和一個讀大三的處女做那事務。折騰了一夜，弄得疲勞不堪，一點感到也找不到。那好像也是我的第一次，和一個熟悉不到兩小時的女生，在巷子深處的旅舍里。我隱約記得，那條巷子好像沈浸在夜雨濛朧中，包含有那間小旅舍的鑲燈招牌。我們都不敢開燈，也許是不肯見到彼此如此得坦率。是人，總需求一些掩蓋。
夜色和雨聲，掩蓋著我們的眼神和聽覺。我那物品怎么都起不來，后來我在一些書上了解到，那屬于環境型的陽痿，也便是前提反射。進去后沒30秒就泄了，那場所還感到特疼。接著看見好些血從她那里流出來，我有一種恐驚感，像個犯人。回來后我憂慮了好一陣，如此青年就陽痿早泄，其實沒救了。那年我十八歲，讀著大一。直到后來的后來，在生涯里渺茫地周旋了兩年多，我終于發明個人基本就不必去掛心那些。
我和柳小綹並排著坐在床沿上，我如此漠漠地陳述著，她提防地聽著。那個時候，她穿戴灰色碎花的睡袍，很柔軟的那種，沒穿內褲。已往的事務，在你的影像里留下過烙印的，都將是一種侵害。她小聲說著。
沒什么烙印可言，更談不上侵害。對我來說，只是一種誇耀的資金，證實個人玩過的女生或者女人數目多。我咬了一下牙，苦笑。
證實了，又能說明什么呢。她也笑，苦笑。
不說明什么。我只想著，讓和個人上床的女子數目呈單調遞增函數，斜率越大越好。時間是橫軸，空間是縱軸。當我其實對女人失去嗜好的時候，便去找漢子，說其實的，我覺得同性戀比異性戀其實多了。我點燃了一枝煙，我喜愛煙，吸煙卻不是我的習性。
她不語，只是微小地歎了一語氣。
你看，老魏對我那么好，從來不會插手我的生涯。要是有個情人如此，那多好。那些不是女人能做到的，只存在于漢子之間。但我此刻境界不夠，沒設法承受同性戀，況且，老魏連玩女人都不會，同性戀那樣偏激的事務，他更是要命了。我猛地吸了一口，吐了一個煙圈。轉而安靜地看著她，她低垂著頭，樣子很是嫻靜，讓我沒感到。
我上年去福州，在鼓屏路上，應當是吧，反正是一座小型立交橋，在臺階的側面看見好幾個“同性家園”的聯系手機。其時很是好奇的，轉而卻覺得沒什么意思，想想和手淫沒什么區其它。煙越來越短，好長一截煙灰沒來得及彈去，像一段沒著落的戀愛。我低下頭，沒再開口。
那是一種病，也是隱諱。Justonenightstand，noword。可我竟然說了那么多，這些是我所從未料中的。時間也像煙那般，一點點短卻，被我纖長而白皙的手指彈落。沒有女人不喜愛我的手指，我是說我所碰見的。我全身最最漂亮的部位，便是手指，尤其是左手中指和無名指。這是藍姐說的，她喜愛我將那兩根手指劃進她的體態，甚于陽具。
但我卻更喜愛小指，右手小指。
十七我的右手小指麻木了。
我七歲那年，和隔壁家的孩子打鬥。他將我的右手按在地上，再舉起一塊黑色的石頭，狠狠地砸了下去，小指扭曲蛻變。此后，不顧什么季候，都是冰涼冰涼的，並且一直沒有發展的眉目。
那是我的祕密。我像固守幻覺般固守著這個祕密，直到我碰見柳小綹。
在我的周邊，或者說我的生涯中所碰見的一切，我的右手小指是唯一不變的物品。所以，我覺得它非比平常的主要。
十八我和柳小綹做愛了。
細想一下，我好像並未和幾個女子如此做過，但一直很向往。我和李佳也做過，每次到彼此都想著更深層次的時候，我好像城市非比平常的理智。
嘎然而止。特像看影戲，劇情進入激情的時候，忽然停電。李佳幾多會有些遺憾，我也是。我咬著唇坐在書桌前，看著窗外。樓下是一座院子，有幾個老太太在閑聊。再出去是一條巷子，大樹下巷，“樹”字是繁體的。
李佳寫過一篇詞章，關于這條巷子。
我喜愛那種安靜里透著漠然的陳述方式，這是她以前所沒有的。
我進入柳的時候，如我想象的那般輕易和舒服。我問柳喜愛不喜愛那種感到，即是一點點被人侵占的感到。
她無話。
偶然呢喃著，我想她是歡快的，至少體態是歡快的。
你第一次是幾歲。我邊運動著邊問。
她擡起眼皮，看了我一眼，探出舌頭在唇邊舔了一下。那是一個知足的動作，至少我是那樣認爲。她依舊沒開口。
你讓我很歡快，這些是別人所無法替換的。我吐了一語氣，接著說。
你趴在我身上，抱著我，別動。柳終于開口了，很小聲。
我將她的雙腿放了下來，然后提防地趴在她身上，那物品依舊呆在里邊，我沒動。我緊緊地摟著她的肩膀，我們接吻，我第一次感到到她的唇是香的。她微小地閉著雙眸，下身提防地扭動著，我只是親吻著她。時間仿佛遲滯了，我躲在幻覺背后窺探著真理。
她開端要我了。
極其發狂地要著，我第一次感到到什么是興奮。
前所未有。
完事后，我們都沒多說些什么。她讓我抱著她，我便抱著她，安靜地睡到天明。醒過來后，我們接著做。從10點半做到下午1點20，半途偶然短暫的安息，迎來的是更爲漫長的繼續。
近乎自殺。我笑。
你瞭解，卻又何苦如此呢。柳也笑，苦笑。
我不想說更多，那樣會讓我思索，會讓我不歡快。我不要那樣，我不想那樣，任何剎那的思索城市撕扯著我的心。那種感到比腐敗與放縱更爲恐怖。
我們接著做愛，也許只是我接著做愛。
做愛是精疲力竭的歡快。
我喜愛射精后頭暈目眩的感到，非常靠攏滅亡。
第七章被淘汰出局的避孕套
十九我和柳小綹消亡了好些天。
這些天里，李佳給我們宿舍打了無數個手機，給我以前同窗也打過，也包含有老魏。只有老魏知道本相，但他不會說的。如我在前邊和你說到的那樣，我們是友人，了解彼此，知道什么應當說，什么不該說。
李佳即將面對的是高考，一場我比她還看重的測驗我站在她父母的角度上。我和她的事務，她父母都知道了，所以我只但願她能把高考考得稍微好一些。隨后我便與她分開，至少不至于讓我加倍內疚。內疚的感到遠比別人捅你一刀子還不適，面臨父親，我已經充足內疚了。
他但願我安安定穩地讀完四年大學，拿個結業證，再和其他人那樣被平淡的社會淹沒。父親爲我想了許多，但他所有的方法比我更盲目更爲形而上學，卻好像更爲現實。
我不想那樣。
我要寫作，我要講求狗屁的夢想。
不想被淹沒，不想在茫茫人海中碰見個人。
我要讓個人變，給個人變的時機，看看個人變成的樣子。不想活在程式里，成爲別人的已知量，我要個人親身去求解那個未知數。
幼稚。
也好笑。
當你沒設法成熟的時候，那么請幼稚。
當你沒設法不能笑的時候，那么請好笑。
至少不會覺得個人尷尬。
我既不幼稚，也不成熟；我既不能笑，也不不能笑。我介于兩者間，增添上那樣叫做內疚的物品，我變成了最爲尷尬的人。我非常想著退學，卻又深切地熟悉到，退學后對父親將是何種衝擊，也許不止于父親。我退學了，許多不該失去的都可能失去，而許多可能得到都可能得不到。
人發展了，變得懼怕失去了。也開端意識到許多人比個人主要，聽說，那種意識叫做操心的捆綁。
這些揪心的感到，除了老魏，沒人瞭解，也包含有面前的柳小綹。
二十我沒跟柳小綹說起那些感到，我懼怕她取笑我。李佳就曾取笑過我，也許是無意的，但這個無意提升了我對她的厭惡。
你若愛一自己，萬萬別去取笑他，即便他基本就不愛你。
二十一我和柳小綹消亡的那些時間里，根本上在做愛。
早晨不用飯，下午約莫兩點擺佈，到天助路上的小館子去吃點什么。她喜愛吃面，接管了他們場所的傳統。她不吃豬肉，接管了他們民族的傳統。我什么都吃，所以，什么都不接管。
我們做愛的時候，戴過一次避孕套。也便說是，老劉買的那一盒避孕套，總共12個，此中一個極其幸運地加入了我們的戰役。余下的11個被我扔進了冰箱，留給善于發明新事物的人採用。但戴著避孕套做愛其實沒意思，不但是我覺得沒意思，柳也那樣覺得。我們都覺得沒意思，告竣共識了，避孕套便成了極不受迎接的小三。
小三有著先天注定的悲劇性，它掙脫不了定數。
我喜愛把精液射在她大腿上，隨后咬緊牙關，朝著她裂出一個丟臉的笑。她老是有意不經意地避開我的笑，我問了她好幾回爲什么。她說，你的笑是狠毒的，讓人膽小和心寒。我愣在一邊，默然。
她是對的。
她瞭解我的笑，狠毒卻隱透著面色蒼白的無助。
我將她抱到陽臺上，七樓的陽臺。讓她雙手扶著護欄，提著臀部，我從背后進入她的體態。煩悶的風吹得整座都會都充實了欲望，我想遠處應當有人看見我們做愛了，我想鄰居應當有人聽見我們做愛了，我想只有我個人感到不到個人在做愛了。南昌整座都會都在做愛，只有我筋疲力盡地喘著粗氣。
我這樣說著，柳小綹似懂非懂地看著我。我喜愛她看我的眼神，總以爲個人長大了，實質上但是是小屁小孩。裝成熟的人，很輕易被人應用的。我會在某個剎那開端心疼起她來，卻更像是在心疼個人。
對一自己奧妙的變動，開端于某些奧妙的感到。
第八章本來你也在這里
二十二在柳小綹來南昌之前，我們都曾向彼此允諾過，只做不愛。也便是說，穿上衣服后她離去了，我也走開了。我們獨自去面臨個人接下來的生涯，彼此不要再有任何的瓜葛。我們只要歡快，讓我們的體態歡快。
在我們共同迷失的前三天里，我們彼此都掌握得很好，很少問及彼此的生涯。我沒向她說起李佳，她也沒向我說起其它什么。我們更多的切磋，只但是是體態語言的切磋。不同種類姿態不同種類做法，凡是我能想到的，凡是我接觸到的，我們都一一研討了個透明。一天里的大部門時間是在床上呆著，床上呆著的大部門時間是在做愛。
我們都是瘋子。
故事的轉折點，也是悲劇的序幕，開端于劉若英的《本來你也在這里》。也便是說，接下來的許多事務都和做愛沒有關系，但我也無知道，它們到底和什么有關系。我想柳小綹也不會知道。
火車站到青山路口的2路公交車。我帶著柳小綹踏上2路公交車的時候，沒想過要在青山路口下車，應當是在前幾站就下了。青山路口有223路公交車，開往我那忘八學校，在那里可能會見到老魏和汪汪，還有許多看上去認識實質卻生疏的人。那是柳不該顯露的場所，那些人也是柳不該見到的人。
但她去了，也見到了。
因爲劉若英，因爲《本來你也在這里》，因爲我聽到那首歌的時候，手心頑固一個叫柳小綹的女生的手兒。我雙眸緊盯著扶欄上的電視屏幕，巴士在線，劉若英頑固而面色蒼白的聲音。
歌曲重複了好幾遍，第三遍的時候，我發明個人落淚了。
第一次聽。柳小綹小聲地問著。
嗯。我點頭。
喜愛么。
嗯。
我也是，但總覺得在哪兒聽過。
哦。
你哭什么啊，我都不哭！我們下車了，在青山路口那站。她聲嘶力竭地喊叫著，我看不清她臉色，眼淚阻隔著我們的眼神。我們緊緊地抱在了一起，一整條街道，無數盞街燈剎那亮了起來。
我們接吻，發狂地接吻。南昌整座都會都濕漉漉的，初夏的雨，來得那么及時。街邊的樹，在夜雨燈影中變得曖昧而婆娑。雨一直鄙人著，雖已是初夏，卻仍如早春。纖細而纏綿的雨絲，微涼的夜風，昏黃而朦朧的燈火。223路公交車緩緩地開著，輕風帶著細雨吹了進來，我們旁若無人地親吻著。
據說，那似乎是愛情。
據說僅僅。
二十三我帶她去見了老魏，在一路有你書吧。當我牽著她的手，走在夜燈朦朧的校園小徑上的時候，我竟然會有一種幸福的感到。我們都很少開口，更多的是眼神，我喜愛她的眼神。我覺得她屬于那種或多或少理解我的人，和那樣一種人走在一起，或多或少會有些幸福的感到。
老魏沒多說些什么，只是模棱兩可地說著，陳，不顧怎么樣，你一定要知道個人在做些什么。我點頭，隨后問個人，我知道個人在做些什么不？我也不清晰，事實上知無知道個人在做什么並不主要，主要的是，你此刻歡快么。只要歡快就好了，別想太多，想太多了的結果即是不歡快。我懼怕獨處，尤其是站在鏡子前，我懼怕個人的眼神。
汪汪和小荷也在場，放著我喜愛的張國榮。我們相對著坐在書吧唯一的情侶專用座位上，正上方懸著一盞暖色的燈，亮著昏黃的光，身后是黃褐色的門簾，顯得很是曖昧。
我覺得我便是如此愛上了面前的那個女子，她叫柳小綹。愛得有些荒謬、倉皇，甚至來不及思索。我的愛情不需求思索，宛如我的生涯。任何思索的結局只能是讓我拋卻，隨后去承受莫須有的苦惱。也許並非是愛，只是對愛的一種莫大的憧憬近乎奢望。
不相信愛情的人，骨子里頭卻殘留著對愛情的向往和渴求。也便是說，真正被愛情傷及殘廢的人，往往是那些不相信愛情的人。因爲不相信，所以隨著感到走，所以投入得完全，所以一塌糊塗、遍體鱗傷。
第九章獨唱
二十四故事說到這里，才和劈頭扯上聯系了。
我們沒有回到火車站旁邊天助路上的某棟七樓去住了。我讓她住在我們宿舍，到了課堂的時候，我便帶她去課堂。我已經幾個多月沒曾上過一節課了，我厭煩了那種照本宣科式的愚弄。還有便是我難以說清晰的忘八事實，我他媽的只想退學，或者干脆被學校開除算了。但總要思索，總要讓個人不歡快，父親活在我的幻覺里，遠在贛州的某座小山村里。即便是遠在天邊，一不提防又顯露在我的面前，我是說那種內疚的感到。
我目前的盤算是過一天算一天，等待紅燈高掛，我人生無法接受那么多色澤的時候，我便如煙般消亡于這所忘八的學校。即便我不走，他們也會趕我走，那時候父親便沒話說了。但也許是更爲撕心裂肺的傷痛，我永遠不能能像我此刻說的那樣灑脫，除非死去。
我知道的，我永遠不會歡快的。發展的價值是讓人健忘歌唱，但我偏要睜著帶血絲的眼睛，扯著嘶啞的嗓子，唱著離經叛道的歌。結果只能是那樣的一幕：我使勁唱著，一自己唱著，聲嘶力竭，疲勞不堪。殷紅的鮮血，從鼻子里，嘴巴里，眼睛里，耳朵里，湧了出來。我的聲音還在響著，像鬼魂的哀號，或如死神的呼籲。沒人聽得懂，卻沒人不爲之動容。
我但願你是那個聽懂了，且爲我動容的人。
我抉擇了歌唱，也便抉擇了七竅流血、遍體鱗傷、沒人理會。
我要開端歌唱了，你聽著，不要哭。
二十五我和柳小綹走在學校側門外邊的那條公路上，偶然奚落著那個標號爲007的消防栓。我們的腳步聲有些別樣，說不太清晰，反正我喜愛那種感到。一直走下去，水泥路便轉化成了黃泥路。盡管寬度沒什么變動，但塵粉是絕對可以遮擋阻你目光的，宛如兩年前的雙港路。
幸虧車子越來越少，暮靄越沈越下，一輪夕陽浮在幻覺里。我們開端有著稍微多一點的言辭，了解也便是這樣一點點開端累積的。她有一個弟弟，吸取很不必功，連個人能做什么想做什么都無知道，沈浸在網絡遊戲中，玩得卻一塌糊塗。還有一個父親空話，我能看得出她在某些年前，對她的父親充實了敬拜的錯覺，應當可以辯白爲戀父情結。
她跟我講許多關于她童年的趣聞，和我的童年一樣，歡快得像個白癡。她說她小學結業了還喜愛光著膀子四處亂躥，父親便在身后攆著，要抓她返回穿衣服，可她即是不買賬。她一個勁跑，后腦勺上扯著的兩條麻花辮，擺佈亂舞，活像和風里的稻草人。她沿著古老的街道一直跑，朝著城外跑，城外是一座鄉村，一野望不到邊際的玉米地。
她即是那樣，跑著跑著即是消亡了。夜色四合的時候，她推門了那扇認識的門，發明父親老了，老到讓她覺得有些生疏的處境了。隨后她好像記得，父親在此之前會出去做些木頭生意，但此后再也不做了。他只呆在家里，仿佛在等到一件極爲主要的事務的來到。許多年已往了，她始終不清晰父親到底在等到些什么，除了她和弟弟假期的回來。學校放假了，他們回家了，父親根本上不會讓他們出去。總喜愛默默地看著他們，什么也不說，什么也不做。
都成一種習性了。一自己形成一種習性的時間，充足讓他老去。
柳小綹說起那些事務的時候，會無意地綹一下額前的劉海，嘴唇微小地抿了抿。我懼怕她說起她的父親，或者說，我懼怕任何人在我眼前提起個人的父親，也包含有老魏。老魏說他父親已經將他當作全家的支柱了，動不動會打手機過來讓他給弄個舊電話返回，或者等著他給家里寄幾多錢返回了。上年春節的時候，他看見父親在院子里悠閑地拉著二胡，對生涯已不抱任何但願了，除了對他的依靠。他在那個時候，開端發明個人成熟了。
你過早地成熟，往往是因爲你的性命里，有些人過早地蒼老了。我不敢去想我的父親，我無知道我是應當成熟還是繼續我的幼稚和率性。在大一下學期那年，我看著父親發抖著右手給我生涯費時候，我便立誓要個人養活個人。隨后我便根本上不問家里要錢，除了部門學費。但錢撲滅不了內疚。
要命的內疚，請別再提。
42-完
四十三那夜的老魏，的確醉了。
我像一個圈外人那樣，愣愣地看著他一杯杯地灌著。關于他和老劉還有其他幾自己之間的事務，我原先即是一個圈外人，我也沒想過要有更深層次的交際。我的友人是有限的，太多了我怕個人沒精神對他們好。我更懼怕像此刻的老魏那樣，重複地周旋在傷告別中，會讓我覺得厭煩的。
柳偶然給我夾菜，和我一樣，漠漠地看著那些生疏人。有人開端哭了，是老劉，他摟著小荷開端哭著。先說明一下，小荷不是他的姑娘，目前來說。小荷跟老魏、老劉和汪汪他們三自己都維持著偏激曖昧的關系。汪汪喜愛小荷，那是我知道的事務，他和我說起過的，最先的最先，還是他將小荷介紹給我熟悉的。但是正式相見的時候，倒是老魏做了介紹人的地位。
老劉好像也喜愛小荷，像老劉那樣的人，有什么姑娘會不喜愛。貓要是肚子餓了，凡是有些腥味的都能吃的。老劉那時那刻的情緒，我最了解但是了。我也曾經如此，有個姑娘問我喜愛她么，我想她不即是要我說句喜愛嘛。我就說了，然后我們就上床了，那樣的事務，很簡樸的，只要你裝得充足誠懇。
小荷喜愛老魏，那是明眼人都能看出來的。老魏有個女友人叫W姑娘，也是圈內人都知道的事務。小荷承受了那么一個事實，爲了繼續他們的曖昧，稱老魏爲哥，那讓老劉和汪汪幾多有些忌妒。我和柳小綹住老劉那屋子的時候，老劉曾來過一次，和我們瞎扯了一陣，說到了小荷和老魏的事務。他說老魏要是和W姑娘分開了，那W姑娘八成得自殺。但他還是覺得，老魏和小荷在一起對照好，我無知道他說的好究竟在哪個方面。
小荷是一個什么樣的姑娘，我不清晰個人怎么總是有偏見地看她。爲了避免某些嫌疑，我在老魏他們眼前，根本不提起那么一個姑娘。他們的事務太複雜了，我不是一個喜愛複雜的人，所以沒想去摻乎什么。
我曾跟老魏說，你干脆把小荷睡了算了，是不是處女我就不敢確認，但肯定不賴。我說那席話的前提是，老魏多次在我眼前提起她。老魏喜愛小荷么，或多或少有那么一點點吧。但他不喜愛W姑娘，我是知道的，跟我不喜愛李佳差不多一回事兒。我說完那句話，老魏做出一臉很不屑的樣子，去，別把你的精良風格扯到我的生涯里邊來。我笑了笑，懶得和他理論那么多。
老劉越是有些醉，話越是多了起來。
他們做了一份報紙，名叫《江南學子》。聯盟了南昌各個高校，最初的躁熱份子有一大群，都想著青年有爲一番。老魏是主編，擔當報紙的統稿編排任務，老劉擔當籌錢，管理經濟命根子。他們剛起步的時候，我就給老魏潑了冷水，事務到了最后，也許只有你一自己。
老魏很有信心地說，不會的，大家都是哥們，也都是想做點事務的人。我也便沒再想說點什么。在一自己懇切高漲的時候，你說什么都是多余的，給他一個看結局的時機吧。對那樣的事務，我歷來是沒情緒湊熱烈的。
報紙弄到最后的最后，該散的都散了。只有南航一個名叫徐小剛的，他和老魏老劉三個繼續著曆史未辦妥的工作。經費不夠，排版之類的全體弄好了，即是沒錢排印。等弄到幾塊錢，覺得可以排印的時候，人家排印廠一看沒刊號的，都懼怕去捅這個漏子。那段日子的老魏，疲勞不堪。各學校都逼近測驗了，徐小剛同志天然也要去預備測驗，留下老魏老劉兩個僧人擡水喝了。
再然后便有了此刻，老劉也要走了。盡管報紙已經找好排印廠，開端在印了，但經費依舊不夠。老魏一個勁飲酒，我也沒勸他。他累了，他需求醉一回。隨后我想到了W姑娘，爲什么在老魏需求她的時候，她卻不在呢。再隨后我想到李佳，在我最需求安撫的時候，她卻一個勁要我說些什么好聽的。孩子子的過家家愛情，我早就不玩了。
但李佳還是個小姑娘，我沒設法不讓她喜愛過家家的愛情。過家家的愛情，至少沒幾多懊惱，可以浪漫浪漫得徹完全底。可我身心皆已疲勞，我他媽的怎么有精神和你浪漫啊。太多太多讓我筋疲力盡的事務，鋪天蓋地。你都不瞭解，你都不清晰，你都幫不了，還要我怎么去愛。
老劉說到那報紙的事務，依舊心存內疚。
老魏猛地把酒杯砸在了桌子上，老劉，你他媽的要走，你就干干淨淨地走，什么事務都不要管了。
醉酒的人開口未必都要吞吞吐吐。老魏在平時開口，城市極度顧忌，至少不會說出“他媽的”三個字來。但那夜他說出來了，語速也比以往快了好多。沒等老劉說什么，他接著來了：老劉你做事每次都是有頭無尾，你要是不改，這輩子你別想做成什么事務。我他媽的即是倒黴，碰見你這自己，還做了你的友人。你歸來去看看，你哪件事務做得好看，有始有終？沒有啊！你假如還當我是你友人，那你此刻什么也別說，什么也別做了，滾到你的北京去，沒混出自己樣永遠不要回來。
老劉醉了么，我不清晰。
但老魏是醉了，老劉走了，殘留的事務只有他一自己。我曾說要不我來做點什么吧。老魏說，你給我好好寫，寫出樣子來，報紙那樣的事務永遠不要去碰它，我此刻看到都厭煩了。
老魏的確厭煩了，我都無知道個人能幫他點什么。
老劉，你給我聽著老魏忽地哭了起來。老劉沒再想著要摟著小荷姑娘，他和老魏抱在一塊兒，兩自己，滿臉都是淚。我舉起杯子，沈悶地喝了一口，柳關切地看著我，小聲說著，陳，你別喝那么多。
還有好多事務，我只想能幫他做點什么。我沒想到我的瞳孔里，也淌流著眼淚。柳探過左手，頑固我的右手，提防地看著我。
會好起來的，會的。她說著。
好多人都哭了，汪汪是在那個時候進來的。二話沒說，提起一瓶酒，靠在桌子上，啪地一聲，用手拍開了瓶蓋。一仰脖子，咕嚕咕嚕的便見底了。左手端起瓶子，右手食指和中指風一樣拂向了瓶頸，瓶頸便飛到了對面那桌的人群里。哪裡有人起來了，開口了：你們也太過分了。
汪汪沒開口，走了已往，靠近那開口的人，拎起半截酒瓶，朝那人開頭蓋臉地砸了下去。玻璃零碎砸破了他的手，那人的頭腦真他媽的硬，竟然沒事兒，那人只是愣愣地看著汪汪，沒敢多說什么。汪汪擡起左手，彈去扎進手心的碎玻璃片，苦笑了一聲，出去了。也沒人再哭什么，都漠漠地看著他的背影，有些無知所措，也可能是其它。
我緊緊地將柳擁在懷里，吻她。
四十四那夜老劉走了，我第一次超他媽大氣的去埋單。我說的是混雜著非友人類的人，那樣在一起用飯，我根本不會去埋單。也可能是因爲這個來由，我友人少得可憐，少到剛好夠用的處境。老板給了賬單，他媽的竟然175塊，下午剛收到《海峽》雜志給寄的260塊，轉眼就花了各半多。
老魏去送老劉了，小荷也去了，他們要送老劉到火車站。我和柳小綹只送他到校門口，謹以此送寥表借宿的心意。汪汪沒在，如我預想中的那樣。也沒人提起他，此中蹊蹺各別心里都很明晰。
他和老劉合股弄了一路有你書吧，欠了一屁股債，留下一攬事務沒著落，老劉屁話不說一句就跑了。汪汪不是老魏，老魏可以不在乎老劉那種不擔當，並且能用友愛去辯白所有，汪汪辯白不了。我也辯白不了，我的友人要是那樣做，我就甯願不要那個友人了。友人歸友人，事務歸事務，兩碼事兒，不可混爲一潭。也許因此，我的友人少得可憐，再怎么少，他媽的還是夠用。
老劉和小荷走在前面，我和柳小綹走在后邊，老魏一自己懸在中間。老魏走得很沈穩，不像老劉，有意不經意地想著揩油。也因爲老魏走的沈穩，我都難以判斷他究竟是醉著還是醒著。也許都不主要了，只要在世。
在世已經很不輕易了，還奢求什么。可人這種動物，只要在世，就肯定來方法了。例如我，他媽的已經活得夠為難了，在這所一塌糊塗的學校混得一塌糊塗，紅燈高掛。他媽的那還沒什么，更要命的那個叫做父親的人，他還一直以爲我在學校安居樂業，有朝一日爲他們家光耀門楣。這些事務我都沒情緒去解決了，也不是我目前能解決的，但我還在世，扔了那些事務，總得找點其它事務來替換吧。只好找姑娘了，偶然寫點物品，偶然的偶然找老魏瞎聊幾句。
生涯真他媽沒意思。柳的顯露任是讓我找到了一點點意思，我說的不是做愛，做愛沒意思。你要是覺得和人做愛就有意思，那你不妨嚐嚐看，若是和同一個姑娘，頂多重複兩三次就讓閣下覺得沒趣透頂。
柳給我的是其它物品，至于到底是什么，連我個人都不清晰。我要是弄清晰了，也許同樣會覺得沒意思。對水瓶座的人來說，沒了神秘莫測感，那也即是什么都沒有了。我固然不太相信，但也不可不偶然了解了解。西方的星座理論是統計學和心理學的交融，不徹底是胡說八道。
我們送老劉他們到校門口，那時候並不很晚，還有最后一班公交車。但老劉揚手一招，Taxi，一輛上海大衆在夜色的包庇下，靠近了我們。老劉是一個需求面子的人，也是一個缺乏忍耐的人，那天夜里，我親眼眼見了。老魏沒說什么，那種花消對一個常常和老劉出沒的人來說，或多或少也會覺得沒什么。你要是常常和豬呆在一起，你會發明吃喝拉撒睡懶覺都是本能。
你們返回吧！別送了。老魏低垂著頭。看不見他臉色，也許是夜太黑，也許是我眼睛欠好使。作爲他們情誼的見證人，許多事務，我都沒必須看得太清晰。我只是不提防見證了一下下僅僅，而他們本身並不需求我的見證。
四十五他們上車了，老劉依舊抱著小荷，老魏成了圈外人。
的士絕塵而去，看著他們的背影，我開端想著，個人剛剛是不是讓老魏別去了。不是每個漢子都像我，把友人擺在第一位的。我並不是說老劉不把友人當回事兒，只是他那做法有些偏頗了，至少小荷對照喜愛老魏是事實，而老魏並不反感小荷也是事實。
那他也就不可那么黃世榮了，尤其是不可在兄弟眼前黃世榮。假如我和兄弟喜愛上了同一個姑娘，那我八成不會繼續我們的偉大愛情。即便那姑娘真的喜愛我，而不喜愛我情 色 小說 免費那可憐的兄弟，我依舊不會繼續什么。你知道的，姑娘是會變的，兄弟再怎么變，他媽的，你要變早變了，還等今日。
姑娘病變的潛藏期比兄弟病變的潛藏期漫長得多，潛藏期越是漫長，也便越是危險，對你也越是致命。像我他媽的初戀，操，兩自己都愛生病入膏肓了。一不提防她痊愈了，空留我一自己，賴著病床欠好意思起來。后來還真病了，想想我們的已往，我們的此刻，沒人在乎我們的前程。我倒在歲月的溫床上，每日掛著一樣叫做回想的點滴，足足難熬了三年多。
我熬得臉龐憔悴，瘦骨嶙峋，越來越性感有個叫安妮寶物的姑娘說，漢子越瘦越性感。按她的意思說來，那些排骨型的癮君子，應當是性感中的極品了。病中要少許姑娘探訪，往覆匆匆，除了那個叫李佳的，沒人甘願和我一塊兒得病了。此刻有了柳小綹姑娘，她說甘願和我永遠得病，我也便許諾她，等高考了結后讓李佳姑娘去看大夫了。
扯遠了，回到我和我友人喜愛上同一個姑娘的話題上去。我和老魏曾經密謀過，我們要去找一個姑娘，她會喜愛我們兩個的那種。隨后我們像影戲《那時花開》里邊那樣，我們的共有財産歡子，一三五屬于老魏，二四六歸我，禮拜六歡子安息。老魏肯定和高舉那樣，只知道帶她去看那種催人奶下、令人作嘔的影戲。而我覺得我的節目應當會對照充沛一點。
我會帶她去我們宿舍，把同窗都趕走，邊看黃片邊做愛。阿姨來拍門的時候，我會路見不滿一聲吼，別吵，忙著呢。我再帶她去足球場，幕天席地，那樣做愛也很刺激，一不提防還有校衛隊的巡夜讓彼此膽戰心驚。我還可以帶她去江邊，那里有一片自然的草場，我們可以在草叢里做愛。一邊做愛一邊看夕陽，半江瑟瑟半江紅，不是九月初三夜，不必掛心白居易在偷看。
我和老魏始終沒有找到那么一個姑娘，當初如此周全的方案，到了今日，但是是運氣和我們開的一個開玩笑。老魏永遠只是老魏，而我永遠但是是陳倉，換個馬甲叫秦惑，眼睛鼻子臉，瘦骨如柴的軀體，壯志淩云的魂靈，山還是那座山呀啊！你能拿我怎么樣，或者說，我能拿你怎么樣。
四十六說了那么多，似乎只通知你老劉終于走了。
一個和我沒多大關系的人走了，老魏以友人兼職電燈泡的地位去送他了，小荷出于人道主義無奈被老劉揩油了，我和柳小綹相擁著伸張在夜色里。這些都是事實，已經發作過的事實，你我都沒能耐去變更的事實。
假如某天我也離去，無知道會不會有人來送我。我忽然變得有些嘆傷。
呵呵，會的。柳安撫著。
我也但願，可我想不會有的。我苦笑。
我離去的時候，我但願來送我的人都走了。我想我們班那位和我一起感冒了半學期的姑娘，應當會和我象征性地離別一下。也許不會，我們只是小小的感冒僅僅，連住院都沒有。但都不主要了，對我來說，沒什么會很主要的，我只是提前離去學校僅僅。只要不被父親大人知道但那是不能能的。
輔助員叔叔一再以此恐嚇在下，你牛逼啊，繼續你的寫作啊，學校強制性退學看你怎么應付！出了社會沒文憑看你怎么找任務，其實點，我說小陳啊。
他的話我沒怎么聽見，我只說，退學沒什么，別告訴我那活了半個世紀的父親就好了。
那是不能能的。輔助員叔叔發明了我的毛病。隨后找了我N次，均是用我父親來要挾我。我一點點地屈服，再一點點面色蒼白地無可怎樣下去。我都將近瘋了，爲什么在非常標榜不是應試教育的高級學府里頭，還是一個勁貫注分數他媽的第一的概念。我們的教育究竟怎么了。我們的教育沒怎么，你要去商量它，說明你還小，韓寒就還小。教育它就那樣，你能把它怎么樣？
你想把它怎么樣，結果都是它把你怎么樣了。
你有煩憂。柳小綹提防地看著我。
沒有，瞎想，呵呵。我故作輕松的樣子。
你那樣會讓我心疼的。柳輕聲說著。
我想我父親了。我低下頭。
會好起來的，別掛心。你先賣力預備一下測驗，把能過的過了，不可過的再找教師想想設法。我覺得你們輔助員挺關懷你的，不顧出于什么目標吧，你都不該謝絕他的協助。柳小綹將我的右手放在了她的左手心。
輔助員？勢利得要死，還不是他女兒要加入新概念作文大賽，想讓我幫著瞎輔助幾天，我都厭惡透頂了那種事務。上一次他姑娘要加入市里邊的什么賽事，硬扯著我跟她講什么，結局在我專欄里找了一篇詞章，幾乎就一字不漏地抄了已往，拿了個一等獎，還滿臉自滿地四處宣傳。讓我怎么說他。
你此刻需求他幫手，你要就那樣退學了，你父親怎么受得了。
你別說我父親，我此刻想到他就煩。
你不可以煩爲托詞不去面臨疑問，你早晚都要面臨的，那還不如早點著手。至少不會等著事務都沒設法變更了，你才去怎么怎么樣。那時候不是更苦了你個人，我不想看到你比此刻更爲頹廢的樣子，你知道的。
我覺得你挺羅嗦的，你就不可少說兩句，不要和我說那些事務！
秦惑！不，陳倉！你怎么能那樣說？！
我怎么了，你說我怎么了？！
好了，我懶得跟你爭。
誰跟誰啊。
四十七那夜我和柳小綹第一次打罵，吵得很兇。我怎么無知道她是爲了我好，至少是爲了我在我父親眼前更好交接。可我能怎么樣，事務到了今日，哪有那么簡樸。更爲重要的是，我他媽的即是不想在學校繼續呆著了。
回宿舍的路上，我一直沒跟柳開口。盡管我想和她說點什么，至少是認錯，但在我預備認錯的時候，她先向我認錯了。我也再次確信，我們之間存在某種物品，讓我們可以永遠在一起。我走在前面，步子有些快，她一直落在后邊。她加速步伐，上前拉了拉我的右手，我也很合作地放慢了腳步。
你還氣憤啊。她嘟囔著嘴巴，小聲地問著。
沒有。我裝出很淡漠的樣子，說著。
還說沒有，都不和我開口了。她依舊嘟囔著嘴巴。
你說啊。我依舊佯裝淡漠，愛理不理會的。
真的不氣憤啦，那，那你笑一個了。她的樣子讓你不忍心繼續裝下去，我也一樣。我沒再裝了，我將她擁在懷中，吻她，通知她我愛她。我沒想過我會那個剎那，很不忘本地流起了眼淚。
右手邊有一排樟樹，在夜影里搖曳；左手邊是一個手機亭，生不逢時的中國鐵通。它們見證了我們的愛情，我相信即便某天連我們個人都健忘了，曾經有那么一個剎那我們如此深愛過，但那些樹還有那個手機亭，它們肯定記得。因爲，在這荒誕的世間，值得銘記的事務不多了。
我想再吻一會兒的時候，天公不作美，竟然給忽悠出了一場雨。初夏的小小雨，有點精神病。我們以葉志超先輩一夜疾走五百里的速度，回到了宿舍，幸虧未被阿姨看管逮住。
那夜我們睡得很早，我們在被單下做愛。
睡在我上鋪的兄弟，他老人家一不提防打個噴嚏，我們虛驚一場。剛進去沒多久，上鋪的兄弟一聲咳嗽，我們又虛驚一場。做得稍微有些興致的時候，他媽的上鋪那傻逼竟然說起了夢話，我們再虛驚一場！如此虛驚了三場，別說做愛，他媽的連結吻都不想了。
兩個字：尷尬！
四個字：的確尷尬！
六個字：賊他媽的尷尬！
四十八老劉真的走了。一列標號爲T108的火車，在淩晨1點51分扯著他，還有老魏與小荷的眼神，浩廣闊蕩地忽悠向了北京。據某個值得信賴的人說，小荷很合作導演，盡興地哭了一場，老魏也再次心酸了一把。老劉被拉走后的工夫里，老魏帶著小荷，在候車廳的售報廳使勁找一本過時的《發芽》雜志。
終于找到了，老魏用最靈活的身手掏錢，用最帥氣的動作付錢，拿上雜志，用最動情的口氣跟小荷開口：我不可爲你做更多的什么，關于老劉的逃跑。你曾經讓我給你找那本雜志，我一直沒找到。秦惑那小子其實不夠兄弟，他買有那本的，他忘八甯願撕著當手紙用也不讓我給你。但我今日終于找到了，世上無難事，只怕有心人，毛主席如是說，他不愧是巨人。有先見之明，知道我們這些花朵將要爲一本過時雜志弄得身心疲勞，所以，先備好了解乏之良藥。
那個值得信賴的人便是老魏，導演也是老魏，腳本和演員還能有誰。老魏和我說起那些的時候，臉上浮著一層云彩。那時那刻，我無知道那個傻逼有沒有想到W姑娘，但我不會提及的，因爲他肯定不願我提及。那些話是在好久以后他跟我說的，那時候沒什么是主要的。
老魏和小荷從火車站打的回來，據那個值得信賴的人說，剛好淩晨三點半。小荷爬窗戶回到了她們宿舍，老魏並不比小荷粗壯，可那窗戶他卻爬不進去。重要是他不願爬，他不是我。要換了我，我肯定和小荷一塊兒爬進去，再摟著她在同一張床上睡覺，假如小荷不反對，我們還可以做點其它。
老魏失魂落魄地進了一路有你書吧，倒地便睡了。埋伏已久的蚊子們，一擁而上，老魏無力抵制，索性也就懶得抵制了。多虧那些蚊子，我才幹確認那個值得信賴的人說的某些話是真理可信。其他的我也懶得過問，我知道了一點點，老魏好像對小荷有那么幾分感到。遇到和我一樣，身邊還拽著一個姑娘。他比我執著，覺得一個漢子只能同時和一個姑娘得病。我病習性了，非得多找幾個姑娘，才幹病得像樣點兒。
他好像在起初一再撮合小荷跟汪汪在一塊兒，那夜以后，他如此的行動消亡得無影無蹤。盡管也看不出他對小荷還有什么詭計，也許沒有詭計才是最大的詭計。汪汪不在場，老魏的那些話也只對我說，因爲他知道我只用文字出賣他，不會用嘴巴，他喜愛被出賣。
一個喜愛出賣別人，一個喜愛被別人出賣，那樣的兩自己要是不可成爲友人，還有什么人能成爲友人？
四十九柳小綹出來好多天了，她已往時的友人Y姑娘在QQ上給她留言，讓她盡快返回。柳沒有返回，也許她覺得我對照主要，也許是學校哪裡的事務太不主要了。但她是個比我現實的人，也可以說比我更不現實的人，她吸取很好，也許是在應付測驗方面很有天賦。
她不著急，我也懶得催。我需求她，需求她在我身邊的感到，其他的任何事務城市變得次要。
她跟我說起她和Y姑娘的事務。她們很要好，要好的水平和我跟老魏之間差不多。后來Y姑娘有了男友人，一個外地包領班。在她們學校鄰近承包工程，熟悉了她們倆。柳說第一眼看見那自己便知道不是好物品，拼死想著和女生上床僅僅，他那種人。Y姑娘卻願意了，因爲她覺得個人愛他，愛了就義無返顧地付出，知足他，終極甚至縱容他。
他不愛她的，從一開端就不愛，從來就不愛。柳有次和Y姑娘一塊兒去見他，趁Y姑娘洗沐之際，他上前就摟著柳說，柳，我不愛她的，我喜愛你。隨后強烈要求找個適合的時間上床，柳說到這里的時候，一陣苦笑。
Y姑娘很可憐的。我漠漠地說。
她鑽進他的騙局里去了，走不出來的。柳歎氣。
你應當勸勸她，或者，把他對你做的那些通知她。我說。
沒用的，我試過了。
她真頑固。
情感嘛，女生都是那樣。
我覺得不叫情感，只是弱智。
情感是不需求智商的。
也許。
我曾經勸過她一次，我說，你要再和他繼續下去，我們就別做友人了。結局她沒抉擇我，抉擇了他。對女生而言，愛情是最主要的，不存在友愛，即便愛情只是錯覺。柳漠漠地說著，她在發愣。
友愛的叛變才是真正恐怖的。
叛變都是恐怖的。
五十Y姑娘再也不是柳的友人了。只是已往時僅僅，已往時只能用來往憶，回想的結局即是無可怎樣。隨后柳抉擇了上網，憑著某些感到，找到了我那忘八小說，終極還來南昌找到了我。
她和Y姑娘的友愛決裂對她來說到底意味什么，我越來越不清晰。我只是越來越領會地覺得，柳也只是個小孩，盡管她一再給我異非平常的感到。一個真正成熟的人，至少是發展到某種水平的人，是不會把別人的叛變當一回事兒的。因爲，生涯中的任何人都是不值得完全信賴的，除了個人。也便是說，他對任何人的信賴都是折扣扣的。留幾分信賴給個人，至少不至于遇到叛變的時候，過于無知所措。
也便是說，一個真正成熟的人，是不會無知所措的。他知道個人應當做什么，不該做什么，都能很好地去掌握。任何外界的陰礙都是次要的，甚至是絲毫構不成恐嚇的。柳做不到，我也做不到。
我們需求成熟，需求發展，也便是說，需求把信賴一點點地收回來給個人。至少是不可把個人的信賴太會合地付款給某一自己。那樣對你來說，也是偏激不幸的。沒人能傷得了你，除非你在乎他（她）。如今這世道，值得去在乎的人不多了，除了個人。
關于柳和Y姑娘之間的友愛，我沒想說更多的什么。但我卻掛心著柳，我忽然不清晰她究竟需求什么，甚至我們所發作的一切到底是爲什么。真愛了，猜忌是必定的。我不清晰個人究竟爲何那樣想，或者說猜忌。但我他媽就那樣想了，我懼怕她的不真理，盡管我已經赤裸裸地擁抱著一團猛火般的真愛。
人都是好笑的，所以，你應當體諒我和你一樣好笑。
五十一老魏一直在重複著某些憂傷，盡管我知道用“憂傷”來蓋老魏的帽很不中用。老魏的生涯中，太多物品和憂傷扯不上邊。可老劉的離開，的確讓他浮出出了一些憂傷的眉目，至少是在那短暫的幾天里。柳小綹很榮幸，撞見了憂傷的老魏，尤爲榮幸的是和我一起撞見了憂傷的老魏。
假如換了我，也許會對照高興：老劉走了，少了一個揩小荷油的人，而原先應當由老劉來揩的油，留給我去揩了。但老魏只是老魏，活不成我，我也永遠活不成老魏，那是我和老魏的局限。我知道，假如我和老魏喜愛上同一個姑娘，我會跑得遠遠的。老魏是能給一個姑娘幸福的人，而我只是幸福路上的過客，我骨子里頭太多的不確認因素，讓我懷疑幸福的存在性。以致到了終極的終極，我活得一塌糊塗，臉孔全非。
老魏不會的，至少他不會讓他喜愛的姑娘來蒙受什么。至于Ｗ姑娘，我的辯白只能是他不喜愛她，小荷我就不是很清晰了。我很慶幸，我喜愛的姑娘老魏都不喜愛，而他喜愛的姑娘我也多半討厭。隨后我想了想，要是他成婚了，再被那姑娘調教得對照聽話的話，我們那忘八的情誼也許就了結了。
老劉走了就走了，他要去北京會會毛主席的遺體，你也留不住他。我曾經好幾回如此偏激玩笑地勸過老魏，但我知道沒用的。假如我幾句開玩笑話就能忽悠過他們四年的交情，那他們純正的情誼也便純正得像煙那樣了，輕風吹過就散了，散得很快。我開玩笑話說多了，個人都覺得沒意思。隨后想想，還不如和柳小綹多說點空話，多接幾回吻，多做幾回愛。我但願個人體態里的某些感到讓她感到到，甚至是迷戀上，再讓她像我痴戀她一樣痴戀我。
我們在一路有你書吧斜對面的大理石靠背凳上接吻，對面宿舍樓陽臺上的男生們一個勁吆喝，像是在勉勵我們似的。說其實的，我們不需求勉勵，至少是我不需求勉勵。我擁著柳的肩膀，吻她的唇，她幸福地蝸在我的臂彎里，沈醉。我提防地看著她輕合的雙眸，微彎的柳眉，恬靜而溫柔的她的臉。我的左手，原先一點點地靠近了她微小抑揚的胸，可終極卻滑落在了她腰間。我忽然覺得，任何格式上的演出都是褻瀆，至少是多余的。我只想那樣安靜地抱著她，看著她，感到她，迷戀她。
一路有你書吧，沒有老劉也依舊開著。老劉經營了半年，吃虧半萬，留個軀殼，汪汪咬牙挺著。我無知道那是不是情誼，也許應當說成是兄弟，情誼其實太平淡了。但汪汪對老劉遺憾了，那些事務，老魏幾自己心知肚明。我看著燈開著，想著書架上安放的我收藏的那幾本書，可我只想到了徐志摩的《愛眉小劄》，我的柳小綹和徐的陸小曼，莫名地竟是那樣相同。
五十二書吧的燈是我喜愛的暗黃色，窗簾和門簾也都是我喜愛的黃褐色，融在張國榮的聲音里，曖昧而憂傷。我在要命痛快的時候，喜愛上了那份曖昧和憂傷，我不想用更多的文字去詮釋它們。在柳沒有來臨南昌之前，在老魏實習沒有回來之前，在沒有其它姑娘找我做愛的時候，我活得極爲渺茫。
渺茫到無知道用飯的處境，我常常不用飯，可能從某種水平上說是厭惡一自己去用飯。但我知道去書吧，我花費不起，太貴了，老是瞎坐在那里。偶然看書，偶然看姑娘，更多的偶然是聽張國榮的音樂，更多的偶然即是常常。
也便是那樣，我才和汪汪認識了起來。他和我說起小荷，說她們家很有錢，那是我影像對照深刻的，關于錢那物品。我心里在取笑汪汪，但不會說出來，我覺得個人很厲害，他媽的竟然也能僞裝個人了。隨后他便說小荷如何如何敬拜我之類的給我自信的話，我照單全收，而最初的取笑也被擠出了心里。一不提防就中招了，忽然覺得，我們中國人拍馬屁戴高帽那樣的傳統老招，事過境遷五千年，仍舊沒人躲得過，天然也包含有毛主席他老人家彪哥用那招就險些兒讓毛爺爺栽了個跟頭。幸虧險些兒，要不我們學的曆史就得換內容了。
偶然也能看見小荷，她老是看上去很客氣，在心里瞧不起我。我也盡量佯裝寬浩大度，微笑以示，露出八顆牙，好讓她晚上做惡夢。但如此的冷鬥，久了也照樣讓我覺得沒意思，有意思的事務其實太少了。惟獨老魏，跟小荷越套越近，至今照舊不覺得沒意思。我跟老魏說，你他媽的真能耗，要做愛能那么久，幾百頭母豬都被你干死了。老魏含笑，他不和我通常見識。
我看著燈，難得如此沈靜。柳睡了，鼻孔里微小的氣流通知我她還在世，幸福地活在我的臂彎里。那些亂七八糟的蠅頭小事便是那樣閃現過我腦海，終極又恍惚過我影像的。我也終極歸于沈靜，歸于哪里都是歸于夜和人生。
五十三柳醒過來的時候，書吧里的燈依舊亮著。
夜空浮著一輪圓月，像是一不提防就圓了。老魏說，他看月亮只看月亮不亮的那部門，也便是說，皓月當空的那夜，老魏沒有月亮。我好像記得個人曾經與柳說過，但那夜我重說了一次。柳提防地看著我，好像想說點什么，終極卻沒說。我心里卻已瞭解她要說的。
我含笑著，吻她。
她沒笑，只是安靜地看著我。
我們一起走進了書吧了，老魏坐在他最習性的那個位置左邊靠近吧臺的那個位置。他向我們招呼，看上去很輕松，掩蓋不住的疲勞。我沒說什么，柳格式上的請安了幾句，我們依舊坐了情侶專用的那張桌子。
我們什么也沒要。
我看著她，心里卻想著老魏。報紙的事務好像解決了，卻好像只解決了一個狗屁。我想賣力讓個人別去管，但畢竟做不到。老魏是我的友人，他媽的，混賬1000多天了，要是什么都沒有，也許我真的應當去跳樓。但我更清晰，問了只能讓老魏更心煩，而最爲重要的還是我基本就幫不了什么。
但我得問。
尤其是他媽的老魏那堆友人都不問的時候。我問的結局是，的確如我想象的那樣，他很不耐性。報紙已經印出來了，5000多份，排印費2000元卻一分都沒交。我說我去借錢，他苦笑，兩千塊不是小數量。我也知道，肯借你兩千塊的人肯定你友人，我除了老魏、小明和謝劉斌他們三個，沒人會的。但他們都沒有，不是友誼疑問，是本事疑問。
我向我父親要。我沈默了一陣，低下頭，很沈悶地說出了那六個字。
陳，別說了，別爲我打破你的規程。
好了，我等會兒打手機返回。
你別爲了兩千塊拋卻你三年的堅定，假如你當我是兄弟。
我知道你比我活得累，那是我不想說出來的。因爲我幫不了你，除了懂得。而此刻，我也一樣，你幫不了我。老魏說完些話很沈悶地吸了語氣，眼神淡漠而清冷。我想他媽的我有錢就好了，但我沒錢事實即是那樣。
五十四老魏在讓我堅定些什么。
那些是他永遠無法堅定的，因爲，他剛開端就拋卻。
我在堅定，堅定的結局是心如刀絞。我沒有問家里要錢，包含有剛說的那些話。老魏不但願我那樣，因爲他知道，我若如此，必將接受更深的內疚感，至少是對我父親。而我不那樣，卻對他多了內疚感。
時期，我找幾個看上去很關懷我的網友借錢。我想東拼西湊地弄一下，看看能不可借點錢，先熄一下排印廠那經理的焰火。說話問鄭州一位交際了三年的網友，據影像說她是我認的姐姐，我說只借300塊，一個月還她。她滿口許諾好啊好啊，至今未有任何覆信。
我找海南一個N次給我帖子回複的阿姨借錢，我說借500塊，開學時候還她。她也是滿口許諾好啊好啊，至今未有任何覆信。以致后來我看到她的那些動人肺腑的回帖，我他媽的再惡心但是了。
我找曾經跟我說“哥們，你的事務即是我的事務，以后要幫手盡管說話”的一個鳥人借錢，我說你要是怕我不還，我把地位證壓你那兒。他仍舊滿口許諾好啊好啊，明天我從廣州回南昌，給你送過來。我操他媽的肯定死在路上了，因爲老子至今不見他屍體。
信賴是不完整的，需求倚靠金錢去檢修的。誠懇是好看的水晶球，一不提防摔落在了鈔票鋪成的地板上，支離打碎。
五十五我和柳小綹去了財大的農業銀行。
她硬扯著我去的。
她在門口的主動取款機前列隊，取錢的人排發展龍。太陽公公其實看不順眼那些吝嗇鬼，惡狠狠地發出刺眼而殘酷的閃光，竟然沒人被曬死了。柳渾身都是汗，我苦笑著看著她，遭什么罪呀。
終于輪到她了，我癱坐在側邊的花園上，沒想看什么。心里只是想，他媽的那些什么狗屁雜志社，用了詞章都半年了，怎么還不給稿費。還有他媽的那些狗屁網友，怎么開口那么像放屁，終極我覺得他們都沒放屁，真正放屁的是我個人，尤其我對他們的信賴。我信賴他們比我富有，信賴他們比我誠懇，我信賴他們讀懂了我的文字，我信賴他們如我信賴他們那樣信賴我和老魏。
我所有的文字對于那樣一堆人來說，只但是是一場煙火舊屁。而很榮幸，或者說不利的事務是，他媽的他們也曾經不提防放過同樣的舊屁。他們看我的文字，回複，聯系我，給我同樣的打動，只但是想通知我，他們終于在網絡那塊放屁的空間里找到了長年前他們放過的那個屁。
因此他們覺得和藹，覺得真理，甚至産生幻覺：莫非我得病住院那年，你也碰巧得病住院，並且還碰巧和我鄰床？要否則，你怎么如此認識我放屁的聲音和味道。他們覺得我是他們的屁友，至少是能用文字將他們的屁描摹出來。
屁這物品，無影無形，往覆如風。在如今這世道，找個寫尋屁啓事的妙手已經不輕易了。像我這樣免費並且隨叫隨到的，那就更是稀有生僻了。而事實上，一切都是錯覺，造化弄屁，我只是不提防放了幾個和他們放過的聲味類似的屁僅僅。我既他媽的不熟悉他們，更不認識他們的屁。
千年陳屁，終得回響和回味，我他媽還以爲個人公德一件，至少能換來幾分信賴，借幾毛錢幫老魏把那忘八的排印廠經理的臭嘴給堵上，防範他繼續放屁話汙染環境。結局鋪天之下，沒人環保，盡管老子一再宣揚。
柳過來了。
她遞給我150元。
我那卡上只有那么多了，你給老魏吧。
一切城市好起來的，陳，別著急。
真的，你要相信我和個人。
我真的什么都沒說，只是愣看著她。我將她擁在懷中，把錢放回了口袋，眼淚放肆地流著。隨就是苦笑，偏帶著幸福。她也一個勁哭著，眼淚滑滿了面頰，抱屈和無奈。我們一言不發地離去了。
我探出舌尖舔著個人眼淚的味道。
我嘗出了兩類別樣的味道。
被愛的味道。
愛的味道。
五十六我沒有幫上老魏。
我向他認錯的時候，他不需求認錯。他找人借了1000塊，我無知道那1000塊具體以什么前提換來的，但肯定好不到哪里去。我沒問起其它，我也不想問了，我第一次體驗到面色蒼白的感到。
老魏說，你要是向你父親要錢了，我會愧疚一輩子的。我苦笑著，沒說什么，我想也不想說什么。但我通知了他柳的行動，他歎氣，隨后小聲說著，忘八，好好對她，難得有人如此在乎你。我複以苦笑，我不清晰個人苦笑什么，只是忽然習性了苦笑的感到，也許那種感到對照合適我。在歎氣和苦笑這兩者間，我抉擇了苦笑，厭惡歎氣。
我在想，老劉走了一個他媽的重複了N次的條件，再次得出新的結論。但我知道，不顧什么結論，一樣的沒意思、真沒意思和他媽的沒意思。他走了，只但是是南昌這忘八場所少了一個忘八，北京那忘八場所多了一個忘八。但在老魏眼中，他肯定不是個忘八，也如我。
老魏盡管喜愛叫我忘八，但我清晰他肯定以爲我不是忘八，至少不是通常的忘八。而事實上，我和通常的忘八沒區別，因爲我照樣在他需求伸手幫一把的時候幫不上他。
你會發明，你也有時候很忘八的。
我是說，假如你也有友人。
五十六我沒有幫上老魏。
我向他認錯的時候，他不需求認錯。他找人借了1000塊，我無知道那1000塊具體以什么前提換來的，但肯定好不到哪里去。我沒問起其它，我也不想問了，我第一次體驗到面色蒼白的感到。
老魏說，你要是向你父親要錢了，我會愧疚一輩子的。我苦笑著，沒說什么，我想也不想說什么。但我通知了他柳的行動，他歎氣，隨后小聲說著，忘八，好好對她，難得有人如此在乎你。我複以苦笑，我不清晰個人苦笑什么，只是忽然習性了苦笑的感到，也許那種感到對照合適我。在歎氣和苦笑這兩者間，我抉擇了苦笑，厭惡歎氣。
我在想，老劉走了一個他媽的重複了N次的條件，再次得出新的結論。但我知道，不顧什么結論，一樣的沒意思、真沒意思和他媽的沒意思。他走了，只但是是南昌這忘八場所少了一個忘八，北京那忘八場所多了一個忘八。但在老魏眼中，他肯定不是個忘八，也如我。
老魏盡管喜愛叫我忘八，但我清晰他肯定以爲我不是忘八，至少不是通常的忘八。而事實上，我和通常的忘八沒區別，因爲我照樣在他需求伸手幫一把的時候幫不上他。
你會發明，你也有時候很忘八的。
我是說，假如你也有友人。
五十七我們和外教Jumbo在書吧見過兩次，第一次是在“六一”兒童節那天，夜晚八點擺佈。Jumbo是一位親切可親的老學者，童趣十足，平易近人。我英語口頭語言學得一塌糊塗，也可以說我英語學的一塌糊塗，技術要求過國家六級，而我四級還沒過。但我私下以爲，我理解的並不比那些過了六級的人少，換句話說，他們過了六級，能說話說以及看得懂英語和我也沒什么兩樣。
剛進到書吧，我們向Jumbo招呼時候，他已和藹而風趣地用純粹的愛爾蘭英情色文學 露營語說著，Howareyou，HappyChildren’sDay！柳回以微笑，Thankyou，Thesametoyou！書吧的人都隨著笑了起來，我也笑了，我覺得我應當聽懂了。接著他向我們每自己發了一顆奶糖，隨便地跟我開了一句開玩笑，用很流利的中文說著，你還是個小孩么。
他無心的一句話，讓我忽地沈重了很多。我已經不再是個小孩了，許多事務需求個人掌握，應當個人爲個人的行爲和決擇擔負后果了。也許這才是小孩和成人的區別。我苦笑了一句，Ihopeso，butnot。
那夜Jumbo和我們聊了許多，我大部門時間在聽，心和眼神的切磋，我都能聽懂，那和英語無關。后來他走了，他看得出我有煩憂，但願我能高興點。我記得時期柳說了一句話，關于我的，Everybodyknowshim，nobodyknowshim。她開口時的眼神是如此得誠切，我感到到我們的愛情是如此真理地存在著。
第二次見到Jumbo是在兒童節之后，那是肯定的。那是下午，沒聊更多的什么，他和我有一樣的感到，柳真是一個智慧的姑娘。即便只憑著客觀的意識，她是我見過的，真正能和外教自由切磋的人，開口不枯燥，言談舉止頗有交往風貌。那是我以前沒有發明的。她的確和我見過的許多女子都不一樣，也許凡是我見過的女子都和別人不一樣，都很出衆，只是我沒來得及發明。我將所有的時間和心都留給柳，無意的。也許那叫緣分，或者說愛情的可能。
我想起了憑兒，我們之間太久沒有任何動靜了。我忽然也不想再和她有任何動靜了，我覺得柳對照主要，我應當開端拋卻許多物品。至于娓娓，我想都不要去思索什么，直接拉入黑名單即是了。那樣只當我們未曾留神過彼此，我的記性欠好，輕易健忘的。李佳沒有設法，她得高考，柳關于那些並未要求什么，憑兒和娓娓的事務，我未曾對她說起過。
